Лия Рой - Алан

- Тась… - позвал я ее, удивленно заметив знакомый силуэт.

Я вернулся домой недавно, собирался заказывать ужин, когда завидел бывшую супругу на кухне. Кажется, она спустилась попить воды.

- Привет… - тихо прошептала она, опуская голову, невольно касаясь рукой места на щеке, куда этот моральный урод ударил ее ножом.

Нет, шрамов действительно не будет, швы почти скрылись, раны почти зажили. Порезы ненормальный садист наносил частые, но неглубокие, однако в Тасе будто засело что-то. Может, какая-то противная мысль или стойкое ощущение-воспоминание. Далекое от приятного.

Я знаю, что ей было страшно. Я знаю, что ей было больно Я слышал, как она плакала за стеной каждую ночь, но ничего не мог с этим поделать. Мне хотелось зайти туда. Каждый раз. Я хотел прижать ее к себе и больше никогда не отпускать. Укрыть ее от всего мира. Заверить, что я всегда буду рядом и никакой Святослав больше не прикоснется к ней.

Но я себя останавливал. Домогательства со стороны бывшего — это последнее, что Тасе было нужно, а мои попытки успокоить ее, она именно так и могла воспринять. Честно говоря, я боялся этого.

Мне совершенно не хотелось, чтобы она сбежала отсюда. В этом случае охранять ее стало бы сложнее, а я охранял. То, что Шевченко больной на всю голову я понял почти сразу, и теперь опасался, что он может выкинуть, что угодно. Кто знает, что придет в голову безумцу? Мне и так предстояли крупные разборки с ним и его родней. Последняя обещала затаскать меня по всем судам мира, но было плевать.

Мне было жаль, что я не убил его прямо там, в его квартире, когда приехал на зов Таси. Жаль, что ребята меня оттащили. Жаль, что он не сдох в больнице, куда его отвезли. Жаль, что не мучился в настоящей агонии. Он ведь мучил Тасю, так почему я должен был жалеть его в ответ?

И я собирался достать ей развод. Чего бы это не стоило. Даже если придется оставить ее вдовой, я дал себе слово, что освобожу бывшую супругу от Шевченко. Последнему лучше бы соглашаться на мои условия по добру, да поздорову.

- Как ты? - Идиотский был вопрос, учитывая обстоятельства, но что-то ведь нужно было сказать?

- В порядке, - тихо ответила она, сжимаясь так, будто еще пара секунд и я мог ее ударить.

- Ты не ужинаешь. Обедаешь хоть, когда меня нет?

Тася кивнула в ответ.

- Избегаешь?

- Тебя? - Она, наконец, подняла на меня взгляд. Безжизненный, сухой.

- Да.

- Нет. Нет, конечно… Просто…

- Тебе неприятно?

- Что именно?

- То, что я рядом…

- Почему ты так думаешь? - удивленно протянула Тася.

- Не знаю… - Я хмыкнул, посомневался, затем нервно засунул руки в карманы брюк и пожал плечами, отводя взгляд в сторону. - Я не далеко ушел от Шевченко.

‍‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‍- Ты про что?

- Про то, что было в Швейцарии.

Мы никогда не говорили об этом. Я знаю, что это было тяжело и мне самому не хотелось затрагивать эту болезненную тему, но… мне кажется, что мы зря так поступали. Гноившую рану нужно было обработать, а не игнорировать ее наличие.

- Я не уверена, что…

- Мне очень жаль, Тась. Я срывал на тебе злость за случившееся, хотя твоей вины там и не было. Я думал, что ты опозорила меня, а позорил себя я сам своим отношением к женщине, которую сам же и выбрал в спутницы жизни.

- Нет.

- Что «нет»?

- Была. Я тоже была виновата. Мне… - она замялась, закусила нижнюю губу, будто на что-то решалась. - Мне стоило сказать тебе обо всем. О Паше, о том, что я не невинна, о том, что были компрометирующие фото. Я знала, как это важно для тебя, и я проигнорировала это, потому что так было проще. Для меня. Мне не хотелось смотреть правде в глаза. Я понимала, что рано или поздно она раскроется, но прятаться было легче. Это было эгоистично. Жаль, что я ничего не могу исправить.

- И, тем не менее, это не оправдывает того, как я вел себя с тобой. Ничто этого не оправдает.

- Я знаю… - прошептала она дрожащими губами, - что ты тоже хотел бы все исправить.

Я кивнул.

Сожаление. Горький и тяжелый груз. Как жаль, что вернуться во времени было невозможно. Как много мы смогли бы исправить, как красиво и легко зажили бы, стань такое реальностью…

- Я так торопилась выйти за него… - вдруг начала она. - Так хотелось доказать всем, что я смогу быть счастливой. Я делала это тебе назло, прости… - Голос Таси сорвался и она закрыла лицо руками.

- Не надо, моя хорошая. - Я потянулся обнять ее на автомате, сделал это прежде, чем успел подумать и, на мое счастье, меня не оттолкнули. Наоборот, крепко обняли в ответ, уложили голову на грудь.

Мы проговорили остаток вечера. На душе было так тепло и хорошо, как не было уже очень и очень давно.

За последние пять лет в жизни было много разных событий, много эмоций, было и счастье, когда на свет появились близнецы, но так хорошо, так спокойно, так по-родному уютно — нет. Так бывало только когда рядом она.

Я не осмелился. Хотел, после наших сегодняшних откровений, хотел предложить Тасе попробовать все начать заново. Еще раз. Но побоялся спугнуть, побоялся, что вынужу ее бежать. От себя, от чувств или чего-то еще.

У меня не было больше желания звать ее замуж. Не было желания как-то называть наши отношения. Все это было мишурой, придуманной людьми для других людей.

Я же просто хотел, чтобы она была рядом. Каждый день. Чтобы будила меня по утрам ласковым поцелуем, чтобы возилась с мелкими, пока меня нет целый день, чтобы встречала по вечерам.

Я не стал предлагать ей возобновить все.

Рано. Еще слишком рано. Так подсказывало сердце.

Я чувствовал, что Тасе нужно время.

А уж там…

Посмотрим. Время все должно было само расставить по местам.

Мы повзрослели, через многое прошли. Понаделали ошибок, но теперь все было в наших руках и что-то мне подсказывало, что ни она, ни я больше не захотим упускать «второй шанс».

Жизнь постепенно начала приходить в норму.

Ну, если это можно было назвать нормальной жизнью. Алан боялся за меня, поэтому никуда не выпускал одну и держал в доме, едва ли не как принцессу во дворце. Мне ничего не разрешалось делать — только отдыхать, есть, приходить в себя.

Нет, я не была против.

На самом деле мне действительно нужно было время, чтобы пережить весь тот кошмар, что Святослав устроил мне.

И дело было не только в последнем, решающем избиении, а в том, как сложился мой брак в целом. В его постоянном рукоприкладстве, в его маске, что он носил до свадьбы, в его разительных изменениях после нее, в моем бесплодии.

Я прожила со Святославом чуть больше полугода и за это время я превратилась в нечто измученное и непохожее на себя прежнюю. Он убил во мне веру в людей. Убил веру в мужчин. Убил веру в то, что они могут быть честными, порядочными и открытыми. Я больше никому не верила.

Никому, кроме Алана, потому что время доказало, что бывший муж держит свое слово. Он плохо со мной поступал, он творил вещи не лучшие, чем Шевченко, но я знала, что если Алиев что-то сказал, то так и будет. Он костьми ляжет, но исполнит обещанное.

Поэтому я верила в то, что получу развод. В то, что верну себе квартиру, машину и долю в бизнесе. Впрочем, не могу сказать, что скучала по последнему. Я работала потому, что так было нужно. Потому что нужно было жить и зарабатывать деньги на достойное существование. Однако работа с большой нагрузкой быстро превратила любимое хобби в рутинный и неприятный процесс. Я больше не получала от выпечки былого удовольствия. Мне бы хотелось это делать, но в меньших объемах. Возможно, только для своей семьи.

Семьи, которую мне так и не удалось ни с кем построить.

Наверное, было не суждено. В чем-то Святослав был прав. Как женщина я действительно оказалась бесполезной. Не могла родить ребенка. Кто-то свыше решил, что я недостойна, что не заслуживаю познать материнского счастья.

Я понимала, что мне нужно свыкаться с мыслью о том, что никогда не буду ходить беременной, что не смогу взять своего новорожденного малыша на руки. Не смогу прочитать ей или ему сказку на ночь. Не отведу в школу в первый раз. И не сделаю еще многих других вещей, которые делают мамы по всему миру.

Нет, конечно, врачи оставляли небольшие шансы на чудо и то, что после лечения все станет получше, но они все равно были очень и очень малы.

Мне со многим предстояло смириться.

Поэтому я не возражала, что Алан окружает меня теплом и заботой. Мне никуда не хотелось ходить, не хотелось заниматься работой или насущными делами. Мне нравилось отсиживаться в этом красивом месте и ни с кем не общаться. Изредка я заходила в интернет и все чаще читала книги или рисовала.

А по вечерам мы с Аланом стали вместе ужинать. И беседовать. Много беседовать.

Мы никогда не разговаривали с бывшим так просто и откровенно. До брака мы были знакомы недолго, и все наши разговоры сводились к неловким попыткам подстроиться друг под друга.

А сейчас было не так. Мы откровенно могли говорить о самых разных вещах. О политике, религии, наших традициях и истории, о погоде или науке, искусстве или новинках кино.

Последнее, к слову, стало нашей маленькой традицией. За последние две недели мы пересмотрели несколько комедийных сериалов длиной по восемь-десять сезонов. Алан считал, что смех мне полезен, а я была совсем не прочь отвлечься от тягостных дум.

В один из таких моментов, бывший муж меня и поцеловал. Впервые. Впервые за долгое время. Затем принялся сбивчиво извиняться, но было поздно.

Я и сама этого хотела. Всегда. Целовать Алана было настолько правильно, что я даже не сопротивлялась. Ни мысленно, ни на деле.