– На самом деле, одинок.

– Это как понимать?

– У него одиночество внутри, знаешь, словно пустота, обусловленная отсутствием подходящих людей, думаю, он крайне избирателен в общении.

– Мистер Шерлок, о чем же вы ещё думаете?

– Думаю, он солгал, и жены у него нет, ровно, как и детей.

Я размышляю про себя, вокруг целый мир, а я словно отключился. Такое для меня не редкость.

– Дэвид, Дэвид, – раздается голос, будто из-за стены. Это Брэд.

– Не верь всему что слышишь, – тихим голосом произношу я, – пожалуй, за это стоит выпить, доверяй себе, ибо от силы твоей веры в себя, будет зависеть благополучие всей твоей жизни.

– И когда это ты успел переключиться на мудровствование? – он посмотрел на меня своей снисходительной улыбкой. – Ты здесь?

– Да, я задумался о том, насколько сильно мы можем доверять своим анализаторным системам.

– Кажется, кому-то хватит пить, ты на минуточку кандидат психологических наук, а не студент, чтобы размышлять на такие темы.

– То есть банальные вопросы свидетельствуют о глупости?

– Я этого не говорил, хотя от части, буду вынужден согласиться с твоим умозаключением.

– Сократ говорил «Shio me nhil shiere», (я знаю, что ничего не знаю).

– Но остальные не знают и этого, ха, – оживился Брэд, – одна из моих любимых сентенций.

– Знаю. Глупым человек становится только тогда, когда перестаёт задавать вопросы. А мое незнание во всех сферах наоборот разжигает интерес. Ладно, этот спор ни к чему.

– Как скажешь. Так я выиграл?

– Думаю три из трёх, справедливо. Так что сегодня плачу я!

Конечно мне пришлось оставить свои размышления на счёт личности того таинственного незнакомца, но я был совсем не прочь оплатить этот вечер. К тому же отдавать всегда приятнее, чем получать. Ну, для меня во всяком случае.

– Выпьем за это!

Я влюбился в эту игру, ведь бесконечно долго можно воображать себе о том, кем является тот или иной человек, чем он занимается и какие тайны хранит его сердце. По долгу профессии, нам приходится видеть разных людей. Чтобы хоть немного обезопасить себя или наоборот подготовить к тяжелым случаям, мы практикуемся в том, чтобы по внешнему виду определять характерные черты отдельного человека, особенности его личности, для прогнозирования поведения. Это всегда весело и не налагает никакой ответственности. Так мы отдыхаем, так мы живем. Слегка перебрав, я все-таки начинаю думать о необходимости профессиональной помощи коллеги в разрешении насущного вопроса. Смотрю на Брэда, пытаясь найти опору в себе. Если мой вопрос не нарушает правила профессиональной этики, тогда почему я так страшусь рассказать обо всем коллеге, да что уж там, не просто коллеге, а другу? Я опасаюсь эмоциональной включенности? Смещения границ в рабочем процессе? Услышать правду? А может быть, это алкоголь опутывает мой привычно ясный разум? Да, это определенно он. Просто этот необычный случай застал меня врасплох, и я уцепился за новое чувство как за спасательный круг, способный вытащить меня из рутины трудоголизма, на более глубоком уровне, из тюрьмы рутинного одиночества. Окончательно устав от бессмысленных внутренних дебатов я выпиваю ещё одну стопку. Замолкаю, внутри профилактика, рядом смех, музыка и друг. Мне хорошо, я волен, я свободен. Снова обманываю себя и наслаждаюсь этой ложью, пока она временно притупляет спутанность, мой ситуативный страх, мою временную дезорганизованность.

Глава 14. Первый шаг


[Мы выбираем наши радости и печали задолго до того, как испытываем их]

Халиль Джебран


Легкий тёплый ветер обволакивает тело, придавая длинным волосам слегка небрежный вид, но естественно прекрасный. Я собираюсь на свидание. День обещает быть волшебным. Уже зная об особенностях своего пищевого поведения, зная, что я не могу переносить длительное отсутствие еды, принимаю решение поесть перед свиданием, утолив свой голод здоровой пищей – цветная капуста и брокколи forever. Помните самую первую главу? Это начало того дня. После эпизода в туалете я шла домой, пребывая в псевдо «прекрасном» настроении, отчаянно стараясь забыть о случившемся. Отрицай неприятное, чтобы продолжать жить, пожалуй, такой подход удобен для меня. Неважно. Я пришла домой ближе к 20:00 и постоянно чувствовала сверлящий изнутри голод. Это означало одно, надо поесть здоровой пищи! Наверняка, вы подумали, что именно таким будет мое суждение, но нет! Придя домой, я стала искать психолога, психотерапевта, хоть кого-то. Потому что, оказавшись наедине с самой собой, под давлением ночной романтики, беззаботные мысли о несерьезности моего состояния улетучились, окончательно сбросив шоры с глаз, я увидела болезнь, свою болезнь. Но реалии мира таковы, что стыдно в таком признаваться. Стыдно говорить о том, что у тебя расстройство пищевого поведения, что ты сломлен, словно какой-нибудь дешевый китайский механизм, неспособный вынести нагрузку. Тем временем, дополнительное ощущение тревожного одиночества ещё больше загоняет в ловушку, поскольку, часть меня отрицает возможность понимания моего состояния со стороны третьих лиц, разве что, за исключением тех, кто сам проходил той же дорогой, что и я, по случайности забыв свернуть перед кричащим указателем DANGER. Оказавшись в самом сердце болезненного переживания, в центре трясины, месте, откуда возможны лишь два пути развития событий, приходиться выбирать. Либо, ты здесь и сейчас берешь ответственность за свою жизнь на себя и открыто, не увиливая, признаешь – черт возьми, да, у меня есть проблема и её надо решать, или же, ты продолжаешь с сумасшествием отрицать болезнь, позволяя ей пожирать тебя, пока она окончательно не лишит тебя свободы воли и действий, поглотив полностью. Вопрос только в одном: долго ли ты сможешь так гнить? Я, нет. Осознание реального ужаса от абсурдности происходящих в моей жизни событий, словно сбросило всю чуждую шелуху, одежду из ярлыков, принципов, сожалений и тяжелых долженствований, символично оголившись, мне удалось наконец-то вдохнуть, а дальше, оставалось лишь одно – искать спасательный круг самой.

Ближе к ночи, погрызывая зеленое, слегка кисловатое яблоко, я начала искать в интернете специалистов. Оказывается их сейчас так много, просто глаза разбегаются. Неожиданно, в рекомендациях всплыла информация о центре «Счастливое сейчас», что же, название мне и правда понравилось. К тому же, первая консультация у них была бесплатной, что слегка успокаивало мои бушующие нервы и определенно подкупало. Смутно помню, что именно происходило дальше. Думала, будет сложнее, но в итоге, я просто взяла и записалась на прием, также быстро и просто, словно купила молоко в соседнем магазине, с одной лишь разницей, в тот день, я приобрела намного больше, надежду на свое счастливое сейчас.

15 октября. Одеваюсь во все самое лучшее и красивое, но без излишков, макияж минимальный, естественность сейчас в моде.

– Ты куда? – поглаживая мои длинные, серебристые волосы спросил Тайлер.

– Пойду, прогуляюсь, мне нужно вдохновение для статей, – с беззаботной уверенностью отвечаю я, попутно застегивая брюки и пряча глаза в жалкой подделке великой картины А.П. Куинджи «Дарьяльское ущелье», висящей напротив и старательно скрывающей лживость только что произнесенной мною фразы.

– Хороший план, надеюсь, ты найдёшь то, что ищешь.

– Спасибо, я тоже на это надеюсь, – целуя его, убегаю навстречу своему сейчас.

Мысль о том, что придётся раскрываться перед незнакомцем, слегка коробит и доставляет определенный эмоциональный дискомфорт. Вместе с тем, отступать бессмысленно, я либо попробую решить этот вопрос, либо так и продолжу жить, пожирая себя.


Главный офис «Счастливое сейчас», довольно таки уютный, здесь преобладают тёплые, пастельные тона, разбавленные яркими красками зеленых растений. Цветов здесь, очень много, и как женщину, меня это сильно привлекает, радует. Совсем рядом с офисом располагается небольшая булочная, откуда доносятся ароматные запахи свежеиспеченной выпечки, карамели и свежемолотого кофе. Они очаровывают меня как ребёнка, которого привели в парк развлечений, где первое, что непременно бьет по носу, так это сладкие ароматы поп-корна и сахарной ваты. К сожалению, пока что, внутри меня еще сидит темная часть, теневая сторона «Я», готовая нажать стоп рычаг, прервав волнующий позыв съесть что-то вредное, но неизменно, предательски вкусное. Это означает – даже не думай, тебе нельзя, хочешь быть худой, слушай меня. Настроение медленно снижается и вот я и так наполненная волнением, ожидаю своего приема в красивом коридоре офисного здания, больше напоминающего уютный отель. Через десять минут томительного ожидания, ко мне подходит достаточно молодой мужчина, лицо кажется знакомым, но я никак не могу вспомнить место, где могла бы его видеть. С галантной аккуратностью, жестом руки, он указывает на дверь кабинета, как бы приглашая, и я следую за ним, покорно и робко. Вот он, сидит напротив. Мужчина высокого роста, с белой кожей и темными волосами уже задетыми сединой, что лишь красит его внешний облик. Учитывая, что одет он в красивый, дорогой костюм, будто дипломат, легкая щетина придаёт всему образу немного брутальный вид, это сексуально. На рукавах рубашки изящно поблескивают серебряные запонки, ни единого волоска или зацепки на брюках, словно он только что сошёл с обложки глянцевого журнала. Психолог задаёт вопросы, вопросы, которые я и сама задаю себе, слишком часто, слишком часто, для того, что бы воспринимать их обособленно от своего я. Чувствую себя студенткой пытающейся безуспешно сдать экзамен. По шкале стресса, мое волнение, было, где то на 80% из 100. Дэвид, с виду хороший специалист, он не давит, но я настолько встревожена, что кажется, давлю сама на себя. Время консультации пролетает слишком быстро, но я подмечаю, определённую пользу от этого времяпровождения. Странно, насколько велика разница, между тем, кто именно спрашивает. Вот вроде вопрос, который ты и сам себе задаёшь, а в контексте консультации, специалист раскрывает его с совершенно другой стороны и все кажется проще, правда ненадолго, но все же, скажем так, получается разобраться в проблеме, на более глубинном уровне, рассмотреть её с разных граней.