Воспоминания о годах медленного развития болезни неустанно давят, поскольку смутный период истощения оказал пагубное влияние на общее качество жизни. О таком трудно говорить, но надо. Раньше, для меня, еда была чём-то вроде награды, или способа круто повести время. Праздник = пирожные, внимание = шоколад, удачно сдан экзамен = пицца. И так во многом, может такова наша культура, самое простое и доступное, чем может порадовать себя человек, так это приятными вкусностями, чудесно же смотреть фильм похрустывая карамелизованным попкорном, чипсами и т. д. В определенный момент ты понимаешь, что так живет весь мир. Меня это пугает.

Я думаю, различие между людьми с пищевыми расстройствами и нет, состоит во внимании, и в повышенной чувствительности к внешним и внутренним воздействиям, раздражителям. Ведь именно будучи эмоционально раздробленной, я впервые шагнула в обрыв. Изначально, конституциональный склад астеника, позволял не переживать на счет фигуры с самого детства, а склонность к нервной анорексии на фоне стрессов, так же не представляла опасности, пока я не предавала этому значения, риск появился в момент внутреннего надлома в купе с крайне сильной истощенностью организма. Я не могу говорить за всех, но могу отвечать за себя. До РПП я просто не обращала на многое внимание, жила как хотела, ела, что хотела и никогда не считала калории. В какой то момент, внешний стимул (внимание другого человека) направленный на образ моей фигуры в момент низкой стрессоустойчивости и общей истощенности организма, сместил фокус внимания, и я стала воспринимать еду совершенно по-другому, в формате невротической любви: ненавидя и отчаянно желая.

Внутренний мир, все равно, что цветущий сад, за которым непременно следует ухаживать должным образом, в первую очередь, безжалостно рвать сорняки. Вместо их ликвидации, я допустила грубую ошибку, собственноручно позволив гнилым наростам отравлять соцветие самооценки, после чего эта мерзкая гниль, в виде самобичевания, распространилась уже по всему саду. Страдание на тему своего страдания – это двойная тревога и я сполна в ней искупалась. Потому что, больно осознавать, что в свои 30 лет, ты не можешь контролировать даже собственное пищевое поведение, а мама ждёт внуков, ха, знала бы она. Ладно, это все шуточки. Особо неприятное состояние разгорается в минуты, когда мысль «я не могу это есть» и мысль «а может» вступают в активную схватку. Именно вот эти тошнотворные размышления, полные сомнений, жутко бесят, поскольку, заставляют за долю секунды проиграть в голове этот диалог за и против, буквально десятки его вариантов, и это происходит уже автоматически. Рациональная сторона часто проигрывает иррациональной, и ты, тоже, потому что вина в любом случае завладеет разумом, какую бы сторону ты не выбрал. Так что на данный момент, я до сих пор продолжаю играть в эти игры, играть в контроль, заранее понимая, что это псевдоконтролирование пищевого поведения бред!

А.Шопенгауэр полагал, что наше релятивное (лат. relativus – научн. относительный) счастье проистекает из трех источников: из того, что человек есть, что он имеет, и что представляет собою в глазах других людей. Он призывал сосредотачиваться на первом, игнорируя второе и третье (быть и казаться), поскольку эти два пункта не входят в сферу нашей власти, ибо этим мы не вольны распоряжаться, оно может быть, и будет отнято. Но что есть Я, если исключить все то, чем я обладаю и то, как меня воспринимают окружающие? В силках расстройства не найти адекватный ответ, для того, чтобы появилась ясность, следует выздороветь. Никогда не поздно начать путь к себе, а сейчас, я устала бороться с собой, мне нужна помощь. Мне нужен психолог.

Глава 11. Сопротивление.

[Но всё подвижное сильнее неподвижного.

Вода сильнее скалы]

Эрих Мария Ремарк


Важный шаг в жизни каждого больного, особенно психически, понять, что ему нужна помощь, второй важный шаг – принять эту мысль, принять значит смириться, третий шаг – непосредственно обратиться за помощью.

      Наличие психического расстройства не делает клиента плохим, но определенный ярлык, особенно среди масс обывателей навешивает и именно это служит основной причиной позднего обращения за психологической помощью. Томясь в своих страданиях, человек с РПП зажат в тиски собственным багажом, состоящим из вагона иррациональных идей, а желание все контролировать лишь усугубляет это состояние. Эмили Макроуз потребовалось довести себя до предела, прежде чем обратиться за специализированной помощью, а сколько всего таких Эмили? Зачастую, очень сильное внутреннее давление доходит до предела, пока не закипит с готовностью активного высвобождения наружу, словно накопившаяся вулканическая лава. Частота прокручивания ошибочных мыслей, а так же их скрытность, толкает чувствительного человека неспособного длительно выдерживать внутреннее давление в самую трясину страданий, в которых он пребывает ровно до тех пор, пока не принимает правду – дальше одному никак, ты давно тонешь, пора что-то менять. И клиент неспособный больше переживать дисфункциональные чувства: вины, обиды (на себя и других), тревоги, страдания, а так же фрустрации, решает принять помощь. Это самое важное решение на временном континууме течения болезни: принятие реальности, а именно, способность искренне признаться себе в необходимости выхода за рамки патологического мышления. Следующий шаг – действия. И для Эмили, эти действия означали одно – прийти ко мне.

Меня зовут Дэвид Шоу, я клинический психолог, кандидат психологических наук, сооснователь компании «Счастливое сейчас». Эта небольшая компания, мое детище и своеобразный триумф в профессиональной сфере. «Счастливое сейчас» – это центр психологической и психотерапевтической помощи людям, в котором работают специалисты разнообразных направлений психологии, здесь есть и гештальт- терапевты, и специалисты когнитивно-поведенческой терапии, и схема -терапевты, а так же специалисты телесно-ориентированной терапии. Отдельное место занимают сексологи, специализирующиеся на консультировании людей с сексуальными проблемами. Каждую вторую пятницу месяца у нас проводятся групповые тренинги для специалистов с целью предупреждения возникновения профессионального выгорания, а ещё каждый месяц проходят обязательные и бесплатные супервизии для специалистов центра. Работают у нас только медицинские психологи, сексологи и психотерапевты. Следует отметить, что в некоторых случаях, активное сотрудничество с другими компаниями и организациями, позволяет легко перенаправить клиента к подходящим специалистам, если вопросы его обращения выходят за пределы компетентности наших сотрудников, к счастью, такое бывает крайне редко, тем не менее, взаимный обмен предоставляемыми услугами, позволяет поддерживать высокий уровень репутации на рынке услуг. Так же, отметим, что все первичные консультации у нас абсолютно бесплатны, а учтивые администраторы с радостью угощают клиентов своей искренней вежливостью, чаем и сладостями. Каждый пришедший – это в первую очередь друг, которого сотрудники нашего центра принимают в семью с распростертыми объятиями. Здесь одна вера, одна религия и имя ей – любовь, имя ей – безоценночное принятие каждого нуждающегося. Это место – воплощение мечты, моей и моих коллег, стало спасительным берегом в самом сердце человеческих страданий – бескрайнем, бушующем океане, что зовем мы по обыкновению просто – жизнь. А теперь, позвольте, я расскажу о себе подробнее.

Меня зовут Дэвид, мне 44 года и я одиночка. Говорю так, словно выступаю на встрече анонимных алкоголиков: кратко и по делу. А теперь серьезно, конечно, я люблю общество, и конечно же, женщин, но вышло так, что до свадьбы, так ни с кем дело и не дошло. Возможно из-за того, что я бываю излишне одержим своей работой, а может быть и потому что так и не встретил ту самую. Учтите женщины, не только вы проживаете жизнь в ожидании особенных людей, способных заставить ожить, ощутив сполна все краски жизни, но и мы мужчины тоже. Давным-давно, еще в университете, все, о чем я мечтал, так это помогать людям, банально, да? По окончании университета, неизбежно пришлось, столкнулся с реалиями современной жизни. Когда у тебя в голове, есть идеализированный шаблон превосходного места профессиональной реализации, сложно согласиться на меньшее, предавая родные идеалы, но это плата за переход границы во взрослую жизнь. Мне всегда хотелось найти такое место, где была бы возможность обмениваться опытом с другими специалистами, перенимать их техники, постоянно учиться, совершенствоваться, активно помогать людям, ну и, конечно же, неплохо зарабатывать на этом. Я не циник, но деньги люблю, как и 98% населения земли. В общем, когда меня не взяли на работу в очередную super крутую клинику города, я не оказался на дне, да и эго не сильно пострадало, довольно быстро удалось устроиться в обычную больницу, но по специальности. Изначальный энтузиазм долго пылал внутри, пока я не проснулся. В одно январское утро, жужжащий будильник, как и всегда, предательски настаивал, чтобы я вставал. На часах 5:30. Потираю сонные веки, параллельно неторопливо переставляю не менее сонные ноги, чтобы дойти до ванной комнаты. Почти так же медленно прокручиваю кран, как и добирался до него, умываю лицо холодной водой, отрезвляющей туманный, заспанный разум. Протерев лицо махровым полотенцем, осматриваю мутное зеркало, явно, давно требующее очистки. Напротив красивый мужчина с щетиной, надо бы побриться, глаза полны решимости и серьезности. Я знаю, что сегодня обязательно кому-то смогу помочь, эта мысль всегда мотивирует меня продолжать движение, не останавливаться, не жалеть себя и не жалеть ни о чем. Замолкаю. Правду, скажи правду. Мечтал ли я когда-либо, снимать квартиру, работая за копейки к 37 годам? А это, кстати, ещё одна причина, почему у меня не было девушки, да узнав про мой доход, даже самые бескорыстные дамочки смывались, словно бумага в унитазе, быстро и бесследно. Матушка часто шутила на этот счет: