Через час я вышла из такси возле здания редакции. Напряжение все нарастало, ярость внутри кипела с такой силой, что становилось крайне трудно сдерживаться. Не помня себя, поднялась на лифте, не обращая внимания ни на чьи приветствия пинком ноги открыла дверь в кабинет редактора. Он как раз сидел на своём рабочем месте и пил коньяк разговаривая по телефону. Злобно шагнув навстречу мужчине, уже хотела что-то сказать, но он поднял руку прося подождать несколько секунд.

–Да, Андрей Сергеевич. Я рад, что смог вам помочь. Все прошло отлично, а вот как раз и она. Благодарности передам, спасибо. До свидания! – раскланивался перед кем-то редактор.

Потом он положил трубку и все-таки обратил на меня внимание:

–Привет, виновница торжества. Ну как? Уже почувствовала каково это, проснуться знаменитой? Я же обещал, что это будет самая твоя яркая статья, вот видишь, не соврал. Все условия нашего контракта будут соблюдены, квартиру я уже нашёл, завтра встреча с риэлторами и поедем вместе внесём залог на год, договор аренды оформим на тебя. А вот тебе отдельная благодарность от Андрея Сергеевича Разина, – мужчина через стол подвинул конверт.

Я взяла его в руки и вскрыла, внутри лежала увесистая пачка стодолларовых купюр.

–Разин? Тот самый? Так вот кто заказал статью, теперь стало ясно почему вы так уговаривали и даже грозили увольнением! Испугались, да? Ну что же, спасибо вам, что подставили. Ведь мне теперь одной придётся расхлёбывать все, что вы натворили, и убьют не вас, а меня! Они, черт подери, приходили запугивать мою маму! А вы тут сидите и благодарностями заливаетесь?! Зачем это все? Почему я…

Никита Данилович молчал долго, и светлое, даже симпатичное лицо мужчины превратилось в искаженную гримасу, всю покрытую пятнами. Капелька пота, стекающая со лба, выдавала волнение, но он будто взвешивал, стоит ли рассказывать правду. Я тоже молчала, но от того, что адреналин отпустил и силы иссякли. Обмениваясь долгими взглядами, и напряжение ощущалось физически, будто ток. Редактор опрокинул рюмку коньяка, скривился и вдруг заговорил:

–Клянусь, Женя, не было и в мыслях тебя подставлять. Поверь, нахожусь в том же положении, что и ты, но выбора никакого. Андрей Сергеевич заявился ко мне домой, собственной персоной, и приказал, именно приказал, а не попросил, написать разоблачительную статью о Тимофееве. Они конкуренты, оба хотят сесть в большое кресло власти. Мы с тобой всего лишь пешки в этой огромной войне титанов. Сначала я отказал, прекрасно понимая, что не могу доверить тебе такую статью, ведь и так настрадалась за последние недели, но Разин поднажал. Стал угрожать, потом предлагать огромные гонорары, а потом статья или жизнь, и все в таком духе. Пойми, дорогая, я тебя уважаю как журналиста и как человека, но своих детей и жену оставить тоже не могу. Меня бы просто убили, а тот, который сел бы вместо меня редактором, был бы намного сговорчивее… Прости за все, мне очень жаль, что твоей семье пришлось пройти через такое… – раскаивался начальник.

Ну теперь хотя бы известна правда, и ноги растут от ещё одной большой шишки. Затеяли мужики политические игры, а подставили меня? Просто фантастика! Весь масштаб трагедии вполне понятен, теперь остаётся только одно: сидеть тише воды и ниже травы, если понадобится, то отбиваться от тех, кто придёт отрывать мне руки за статью. Ну ладно, все же двадцать первый век и живем не в Ульяновске, думаю можно будет поговорить с Григорием Тимофеевым и все ему объяснить, ситуация была безвыходная, редактора прижал к стенке Разин, а он уже меня, которая никак не могла позволить себе остаться безработной в этот момент, ведь спать пришлось бы на улице. В лесу жить – по волчьи выть. Если не поймет, то пусть убивает, но бояться кого-то уже просто не хватит никаких моральных сил, это очень энергозатратно, я ещё не восстановилась за те восемь лет, которые прошли.

Работая официанткой, я часто мечтала о том, как стану известным журналистом, но когда стала, то пожалела. До этого момента известность не приходила, я просто мирно и тихо писала свои статьи, брала интервью и изувечивала свою психику на местах преступлений, на которых приходилось бывать, чтобы добыть очередной материал. Морально работа тяжелая, но требующая внутренней силы и заряда энергии не хуже, чем у розового зайчика из рекламы батареек Дюрасел. Никогда не жаловалась, ведь это стало делом всей жизни, и мечтой, которая превратилась в реальность. Но, видя каждого нового преступника, представлялось, что он был одним из тех восьмерых бандитов, которые убили Аркашу. Статьи получались хлесткими и жесткими, и все вокруг удивлялись, откуда в такой хрупкой девушке столько злобы к людям, но многим нравился такой формат, потому что писала честно, без всякой завуалированной розовой паутины, которую так любят СМИ.

Не единожды мне угрожали, пытались запугивать, но страха не было, продолжала делать свою работу, ни на кого не обращая внимания. В офисе ходил слух о том, что я карьеристка и жуткая стерва, но за бесстрашие явно уважали, опасаясь связываться и говорить что-либо в глаза. Сильным женщинам тяжело, и ещё, их никто не любит. Мужчины таких дам просто- напросто обходят стороной, а женщины панически боятся. Ведь у нас есть своё мнение, умеем постоять за себя, самодостаточны и не позволим вешать на уши лапшу, нет времени на разные женские глупости, и так далее. Картина многообещающая, правда?

Проснувшись сегодня, я попала не в мечту, а наоборот, в самое страшное, что может быть для журналиста, скажем так – в отдельный котёл в аду. Все обсуждали меня и статью, другие журналисты стали поливать грязью Григория Тимофеева, подумав, что раз решилась я, то можно и им. Факты многих газет и телепередач были выдуманными, но такими грязными, что страшно представить, что теперь будет. Я уже мысленно заказывала себе панихиду, ведь на мужчину вылилось столько дерьма именно благодаря мне, и все это понимают, поэтому и получать буду именно я, а не все те, кто сейчас на этом хорошо зарабатывают.

Деньги, которые передал мне Никита Данилович я взяла, и ни одной минуты не жалела, ведь выполнила свою работу превосходно, и теперь буду отсиживаться в новой квартире, несколько месяцев писать ничего не стану, пусть хоть сам премьер-министр придёт и попросит лично.

Маму успокаивала несколько дней, она все предлагала спрятаться за границей или приехать к ней, но ведь это не выход, так я просто буду оттягивать неизбежное. Во взрослой жизни все несправедливо, мы уже не можем как в детстве спрятаться от своих плохих поступков под одеяло и притвориться, что ничего не было. Приходится отвечать за свои слова и действия, какими бы они не были, этому я научилась от Аркаши, который остался и заставил меня уехать, чтобы сохранить жизнь девчонке, которая по глупости в него влюбилась. И было бы глупо не усвоить этот урок.

Новая квартира, начало осени, развод. Разве мало поводов для того, чтобы начать жить с чистого листа? Думаю, что это как раз самое время. Разбирая из коробок свои вещи, которые привезла из семейного гнездышка, решила, что многим как раз не место в новой жизни, и отправила все рамки с фотографиями на свалку, так же, как и подарки Димы. Каков мерзавец, всякие безделушки оставил, а машину забрал. Это негодование поймёт только человек, который много лет за рулем, остаться без автомобиля по какой-либо причине – огромная неприятность, ведь я даже не знаю в какой автобус сесть, чтобы добраться до метро, ветки которого давно не помню, из-за чего уже прокатала целое состояние на такси. Решено, с этого дня начинаю экономить, потому что те пять тысяч долларов, которые я получила гонораром от Разина рано или поздно закончатся, а работы на ближайшее время не предвидеться. Вот она – жизнь одинокой, или все-таки свободной женщины. Полагаться больше не на кого, но это вполне устраивает, уж лучше так, чем жить во лжи, с человеком, который изменяет с лучшей подругой.

Может быть мне не дано стать счастливой в личной жизни? Все отношения явно потерпели фиаско, и заводить новые желание не появится ещё очень-очень долго. Вера в мужчин умерла, ведь они либо лжецы, лицо манипуляторы, а ещё иногда умирают. И если бы у меня была подруга, то она наверно, сказала бы, что моей вины тут нет, во всем виноваты мужики. Но увы, я одна и виню во всем себя. Все вокруг не могут быть плохими, значит что-то не так со мной, но что? Этот ребус пока разгадать не удаётся.

Несколько дней прошли в томительном ожидании скорой расправы, но ничего не происходило, и если сказать по праве, то это пугало сильней, чем если бы ко мне вломился сам Григорий Тимофеев и потребовал ответа. Было скучно и одиноко, на носу день рождения, а отмечать не с кем, да и не хочется. Депрессия уже настолько крепко обняла меня своими тёплыми руками, что я отказалась даже самостоятельно готовить себе еду, заказывая пиццу или ещё какую-нибудь не полезную пищу из кафе, находящегося на первом этаже многоквартирного дома, в котором теперь живу. На всех плоскостях были коробки и бутылки от вина, а я валялась на диване перед очередной мелодрамой и поедала фисташковое мороженое. Такая вальяжная грусть, которой ни капли не стыжусь. Я заслужила погрустить в своё удовольствие хоть целый месяц, ведь столько лет была ухоженной работающей женой, с идеальным порядком в доме. Да и оправдываться не перед кем, разве что перед самой собой. Никита Данилович иногда звонил, чтобы удостовериться, что я ещё жива, и заверяя его, что со мной все хорошо, быстро ссылалась на срочные дела. Не хотелось больше с ним общаться, ведь он подставил меня, мотивы мужчины понятны, но все же остался неприятный осадочек. В СМИ был настоящий переполох, все обсуждали статью, которую я написала, звали на передачи, чтобы рассказать о жизни Григория Тимофеева, предлагали деньги и славу, но нет, хватит этого дешевого пиара. Сам бизнесмен как-будто испарился. Никто не видел его уже несколько недель и это наводило на соответствующие догадки. Затишье бывает лишь перед бурей, и пока стоит наслаждаться жизнью, ведь совсем скоро грянет стихия, которая может поглотить с головой. Или я преувеличиваю? Может быть Тимофееву глубоко наплевать на писанину в газетах? Он человек высшего разряда, который может купить все издательство, если уж так понадобится, и громкий скандал со статьей далеко не первый в его жизни. И чего я так боюсь?