Ранее утро, сижу на подоконнике своего пятнадцатого этажа, завернутая в лёгкий клетчатый плед, в одной руке держу кружку с горячим шоколадом, а в другой тонкую сигарету. Поэтически смотрю в даль, где уже виднеется рассвет, первые лучи солнца опускаются на землю. Редкое зрелище для человека, который живет только ночью, и оно захватывает дух, скажу я вам.

«А я думал, что ты будешь сидеть у окна и скучать по мне. Как в фильмах, с чашкой горячего шоколада и завернутая в плед, смахивать слезинки с глаз и ждать своего героя. Но нет же, учить она будет…»

Пронеслись в мыслях такие давно забытые воспоминания…

Да, я все ещё жду тебя, мой герой, несмотря ни на что. Все как говорил, но ты уже не вернёшься, чтобы спасти меня от всех бед, или от себя самой.

Две дорожки слез покатились по щекам, и я наконец отпустила всю боль, что накопилась за эти годы.

Реальность упала на меня, будто снег на голову. Я одна в чужом городе. Рядом нет никого, кто смог бы ободрить, помочь, даже элементарно выслушать. И в пять утра стоя у окна, разговариваю с тем, кого давно нет в живых. Аркаша был лучшим из людей, просто выбрал себе не правильную жизнь, как часто случается. Может и моя жизнь тоже не правильная, ведь она не приносит счастья. Или же депрессия заставляет думать, что все потеряно, а на самом деле испытания данные мне, всего лишь кочки, которые лежат на пороге чего-то хорошего. Хотелось бы верить, хотелось бы.

С этим состоянием срочно нужно было что-то делать, в голову пришла совершенно сумасшедшая мысль, но все же попробовать стоит. Журналист не может жить и не писать, а так как работы сейчас нет, то начну писать книгу. Это давняя мечта, но руки не доходили, да и страх быть непризнанной тоже, но в этом деле главное начать, если не получится все равно никто не увидит. Помнится, что бывший муж часто говорил, что надо бросать криминал и начинать писать романы, но романтичной меня вряд ли можно назвать, ведь даже когда хочу сказать близкому человеку о своих чувствах, получается что-то типа: «Ты меня бесишь, пади прочь, негодяй», вместо: «Я люблю тебя, иди обниму». Зато в мыслях столько хороших и нежных слов, что переполняет до краев. Наверное, я была ежом в прошлой жизни, а повадки остались и в этой, колючая снаружи, но мягкая и пушистая в душе. Сколько не пыталась исправить это, но даже муж считал каменной, холодной, бесчувственной. Характер скорее напоминает мужской, чем женский, даже профессия такая. Помню, когда отправили на первое интервью, полковник полиции посмотрел на меня, как-будто я двери перепутала, и спросил, точно ли я криминальный журналист из «Московского слова»? Когда показала свою пресс карту, мужчина очень удивился и попросил прощения, в своё оправдание сказав, что мой внешний вид никак не вяжется с профессией. Тогда я страшно обиделась, но вскоре поняла почему люди так думают. Я высокая брюнетка, волосы достают до середины спины и немного кучерявятся на концах, глаза зелёные, губы от природы пухлые, а если ещё и накрашу красной помадой, то вообще. Рост почти метр восемьдесят, часто ношу каблуки, что сразу отгоняет от меня больше половины претендентов на знакомство, ведь большинство мужчин низкорослые. Телосложение стройное, даже немного спортивное. Самооценка – чуть выше низкой, ведь никогда не считала себя красавицей, по шкале из пяти, где-то на троечку.

Засветившись на работе, заметили телеканалы и предлагали должность ведущей утреннего шоу, но честно, даже представить себе не могу как это все бы проходило, и на телевидение совсем не тянет. Вот Танька с радостью бы согласилась, она очень любит быть в центре внимания, всяких стилистов и визажистов – я нет. По душе более отшельнический образ жизни, и не хочется быть привязанной к работе двадцать четыре на семь. А в свете последних событий вообще думаю перевестись на удаленную, чтобы писать из дома и не пересекаться с редактором больше никогда. А в идеале – сменить место работы вообще, потому что там оставаться не хочется. Но пока этим вопросом заниматься нет сил, к тому же я устроила маленький бессрочный отпуск, который заслужила за столько лет. Есть время подумать и побездельничать, и ещё обустроить новое жилище, а то половина коробок так и стоят не разобранными.

Вот так и пролетает за годом год, бежишь в погоне за деньгами, успехом, счастьем, а потом резко останавливаешься и понимаешь, что все зря, и вроде догнала, но удовольствия не получила. Так и случилось со мной, только теперь ясно, что не счастье было вовсе, а самообман. Работа служила для отвлечения от проблем и дохода, но проблемы навалились, и деньги потратились, заодно не замечала, что муж предатель.

Почему-то чёрная полоса у нормальных людей рано или поздно заканчивается, за ней всегда следует белая, но в моей жизни все совсем не так. Скорее, я пытаюсь вылезти хотя бы на темно-серую, даже не мечтая, что будут какие-то улучшения. Все плохо как никогда. Во всех начинаниях провалы. Иногда руки опускаются, но я человек не такого характера, чтобы дать слабину, и пытаюсь напоминать себе об этом как можно чаще, ведь психика порой не справляется со всеми ЧП, происходящими вокруг. Я женщина, которая уже откровенно устала быть сильной. Причём давно… И как бы хотелось, чтобы рядом со мной был человек, который помог восстановить те руины вокруг, чьё плечо служило бы опорой и щитом. Но, как все уже успели понять, что я сама давно как мужик, и вряд ли найдётся кто-то, кто сможет обуздать, заслужить доверие и быть во всем сильнее, чем я сама. Таких не бывает. Сколько смотрю вокруг: мальчики в подстреленных штанишках или с выбритыми рисунками в прическах, крашеные волосы, а порой и ногти, женоподобная речь, и характер такой, что чуть что, то сразу бежать. Может слишком разборчивая стала? Ну хоть убейте, а себя с таким экземпляром рядом даже представлять не хочу! Мужчина должен быть мужественным и сильным во всем, становясь слабым только рядом со своей женщиной. Поэтому лучше уж буду одна, чем с кем попало. Неудачный опыт замужества был, на этом можно остановиться, хотя все знакомые вечно твердят, что я ещё найду своего мужчину, что жизнь не закончилась, ведь ещё же не старая и так далее. Не знаю, как же объяснить этим переживающим, что не ищу никаких знакомств, отношений и романтики? Ведь никто не верит, что без мужчины комфортно. Конечно же это не совсем правда, но дело в том, что в голове уже есть определенный образ, который себе создала, и пока не найдётся именно тот, который будет на него похож, и соответствовать всем параметрам, буду одинокой, и размениваться на отношения ради отношений не стану!

ГЛАВА VI


“В отношениях с людьми плати им той же монетой, чтобы они понимали, чего стоят».

Григорий Тимофеев.

Переговоры с Назимовым прошли скверно, даже сказал бы – отвратительно. Почему эти напыщенные уродливые скоты в костюмах всегда такого высокого мнения о себе? Такое ощущение, что собираются заработать все деньги на планете! А что потом, в могилу их с собой заберёшь? Вот именно, что нет, так зачем же быть таким жадным и пытаться урвать кусок того пирога, который тебе не предназначался? Просто Виталий Назимов поверил в себя и решил, что сможет противостоять мне. Это бесспорно очень лестно, но ведь все прекрасно знают, что он укорачивает свою жизнь, когда позволяет рту открываться с такими хамскими выпадами в мою сторону. На кону миллиарды, и в игрушки никто играть не собирается, а я не прощаю обид и тем более ничего не забываю.

За те годы, что занимаюсь нефтью, многое повидал. Это жестокий мир, в котором или сорвёшь куш и заработаешь баснословные деньги, или тебя просто уберут конкуренты, поэтому приходится убирать их первым. Да, возможно дорога в ад будет выстлана красной дорожкой, но сейчас я ещё не утешил амбиции. Все снятся те ужасные детские годы, когда убили родителей, голодные дни, социальные службы, пару месяцев детского дома и его дедовщина. Родной холодный город, где все выживали как могли. Ничего удивительного, что преступность зашкаливала, ведь не у всех были средства содержать свои семьи. Отец уходил на работу рано утром, а ночью возвращался с огромными клетчатыми сумками полными еды, одежды и всякой всячины. Я часто гадал, кем же он все-таки работает, донимал расспросами маму, но так ничего не выяснил. Но наша маленькая семья ни в чем не нуждалась, и до семи лет детство было довольно счастливым, а дальше… все уже знают что, хотя я много лет успешно хранил все это в секрете, пока безмозглая репортерша не сделала это достоянием общественности.

Спасибо Валентине Яковлевне, соседской старухе, что усыновила меня и вырастила, хотя я не очень-то ее жаловал, и частно сказать, тогда вообще плевал на все ее наказы и запреты. Правду о родителях она не рассказывала, но я очень любопытен и настойчив, поэтому по-своему докопался до сути, но до этого момента прошли годы. Когда исполнилось двенадцать, стал подворовывать, ведь хотелось нормально одеваться и позволять себе хоть что-то, а не жить на пенсию бабушки, которая даже не родная. Трудный подростковый период, который пережила со мной эта добрая женщина, дался нам обоим с последствиями. Полиция часто ловила и привозила домой, но ничего сделать не могли, кроме как поставить на учёт, ведь к ответственности привлекают только с четырнадцати лет. Узнав об этом, я в конец обнаглел и стал воровать на каждом шагу, просто то, что плохо лежало, и конечно же прославился на районе как отменный «щипач». Да, слава не очень-то, но для малолетнего пацана без родителей и управы, это было гордостью и достижением. Дальше меня подтянули в свою банду братки с района, которые подкидывали дел, или даже брали с собой. Например, залезть в форточку при краже квартиры, потому что был мелкий и худой. Все это казалось чем-то значимым и важным, ведь пацаны были как старшие братья, с ними можно многому научиться, а бабушка и школа – отстой.