Баба Зоя, как и полагается ведьме, жила на краю деревни. Через полчаса я был уже у нее. Но не увидел избушки на курьих ножках. Дом был большой, вполне современный, сама баба Зоя вовсе не походила на ведьму. Чистенькая, милая старушка в светлом платочке. Но при виде меня ее лицо стало магически-загадочным.

— Знаю, знаю, зачем ты пришел. В дом проходи, будем твои беды-проблемы решать.

Хозяйка провела меня на чистенькую уютную кухню, поставила турку на огонь и через минуту сунула мне кружку с черным дымящимся кофе.

— Пей, добрый молодец!

— Но я не люблю кофе. Я больше чай со сгущеночкой…

— Пей!!! А то помочь не смогу! Не выпьешь кофе горький, не станет жизнь сладкой.

Старуха явно была сумасшедшей. А с такими нужно соглашаться. Я выпил кофе.

— На стол кружку не ставь, сюда дай! — рявкнула бабка. — Сейчас на твои вопросы отвечу.

Я замер. Дожил, называется, до того, что мне бабки на кофейной гуще гадают. Хозяйка, в самом деле, сосредоточенно всматривалась в дно чашки. Сунула и мне под нос:

— Видишь, что тут?

— Вижу. Остатки кофе.

— Ох, как же люди слепы! — запричитала колдунья-ведунья. — Это дно — вся твоя жизнь, милый.

Ой, бабулька уже сделала первое предсказание, верное, причем. Моя жизнь — реально дно.

— Бабушка, хрен с ней, моей жизнью. Кота помогите найти, а? Зовут Барс. Серый, пушистый.

— Сейчас гляну, где он, — ответила баба Зоя.

Вот так, блин, просто, как погоду в Гисметео глянуть. Или на картах посмотреть, нет ли где пробок в городе.

Несколько минут ведунья сидела с закрытыми глазами, потом молвила:

— Кот твой в большом белом тереме, там посуда на крыше. Вместо сирени елки. Вместо морковки с укропом льется водица, да не напиться.

Ну, вот оно, началось, теперь стало совсем явным: бабулька с большим приветом, значит, надо быстрее прощаться.

Я решительно встал из-за стола, повернулся к выходу.

— А 500 рублев?! — рявкнула бабушка.

— Да, конечно!

Я протянул деньги. Попил кофейку по московским ценам вприкуску с бредом сумасшедшей.

Но ведь ведунья расставаться со мной не собиралась

— Стоять, добрый молодец! Накинь еще столько же, скажу не только про кота, а и что на дне чашки увидела.

Блин, кофе у бабушки дорожал даже быстрее, чем в супермаркете. Ну ничего, я не жадный. Буду считать себя волонтером.

— Держите, бабушка. Ну, мне пора…

Двинулся к двери и услышал:

— Беги, милый, беги. Да только помни: от судьбы не убежишь. Близко она совсем, твоя судьба. Волосы у нее светлые, с рыжиной. Глаза зеленые. Крохотная мушка под левым глазом, небольшой шрам на запястье. А когда улыбнется, щербинка между зубами.

Я обернулся:

— Вы ошибаетесь. Девушка, что описываете, не может быть моей судьбой. Предпочитаю исключительно брюнеток или темных шатенок. Другие варианты не рассматриваю.

— Вижу… вижу… — вопила мне вслед ведунья, — свадьбу вашу, ты счастлив… Ребеночка на руках держишь…

Ребеночка?! Я даже замедлил шаг. А потом потряс головой и выскочил наружу. Запудрила сумасшедшая гадалка всякой чушью мне мозги! Газанул с места так, будто боялся, что ведьма за мной на метле погонится. Домой решил не заезжать, двинуть сразу в гимназию. Тетя Галя говорила, что новый психолог сегодня придет трудоустраиваться. Еще госпожа Соловьева звонила. Ох, явно будет разборки устраивать. Я вчера ее любимого сыночка заставил полы в классе мыть. Понимаю, что не царское это дело, у Вовочки Соловьева прислуги полно. Но в гимназии я главный. И если противный мальчишка намазюкал на линолеуме свой шедевр, то ему, как говорится, и флаг в руки, точнее тряпка уборщицы тети Люси.

Я ехал, занятый своими мыслями, и вдруг резко затормозил. Передо мной был тот самый теремок, что описывала гадалка! Нет, описывала она его, конечно, по-дурацки, но все совпадало. Дом двухэтажный, с небольшой башенкой наверху, обшит светлым сайдингом. На крыше, в самом деле "посуда" — телевизионная тарелка. Во дворе высажены небольшие ели и еще какие-то чудные растения. Модный дизайнерский ландшафт. Вон даже небольшой фонтан есть. Течет водица, да не напиться. Ну, бабка, все угадала. Это она про фонтан, что в глубине двора. Я точно знаю, что он там есть. Потому что был в этом доме не один раз. Это родные пенаты еще одного моего ученика, правда, бывшего Степки Беляева. С ним у нас тоже отношения не сложились. Уж очень Белый не хотел после девятого класса свой второй родной дом покидать, и не потому, что стремился к знаниям. Степка, как впрочем, и все остальные пацаны, с ума сходил по Анастасии Кошкиной. Хотел и дальше к Насте поближе быть, а заодно заниматься любимым хобби — играть на нервах учителей. Я настоятельно рекомендовал родителям засранца забрать документы и отправить сына в ПТУ, которое теперь гордо называется колледжем. Отец Степки был со мной согласен. Считал, чем быстрее его сын получит специальность автомеханика и начнет работать, помогать в автомастерской, тем лучше будет для всех.

Картинка сложилась в голове мгновенно. Нет никакой мистики, нет никакого колдовства и ясновидения. Степка стырил Барсика, чтобы мне отомстить. За то, что выпер из школы, за то, что Настя мне проходу не дает. А гадалка наверняка в магазин ходила, что напротив дома Беляевых и, возможно, момент похищения видела. Резко толкаю дверь ворот, на которых табличка: "Осторожно, злая собака! Опасно для жизни!" Белявеский пес Матрос на самом деле опасен, залижет до смерти. Запас любви у этой псины просто неиссякаемый. Вот уже мчится на встречу. Отделаться от любвеобильного пса мне удается не сразу. Вытираю слюну, захожу в дом.

Степку я нашел на кухне. Он завтракал, уткнувшись в мобильник. При виде меня подросток вытаращил глаза:

— Кит Китыч? А Вы зачем пришли?

— Ты лучше скажи, зачем нашего Барса стырил? Только не ври, что кота здесь нет!!! И если с его головы упала хоть одна шерстинка…

— Туточки он! — признался Степка. — Только я никого не похищал. Ваш Барс сам приперся, Три дня уже у нас тусуется, вон ему миску поставил. У них с Муркой любовь!

— Где он?

— Так у родителей в спальне.

Степка встал из-за стола, отправился вглубь дома, я за ним. На огромной хозяйской кровати страстно любили друг друга два представителя семейства кошачьих. Я протянул, было, руку к Барсу, но тот зашипел в ответ. Так-то он прав, если бы меня в такой момент отвлекали, я бы тоже рассердился. Повернулся к Степке:

— Беляев, ты почему не в шараге?

— У нас это… первой пары нет.

— Ладно, сделаю вид, что поверил. Но проверю! Если узнаю, что прогуливаешь, отцу позвоню. А Барса… ну после… потом, короче, к нам отнеси, матери моей отдашь!

Я направился к выходу, а Степка возмущался мне вслед:

— Чего Вы так раскомандовались, Никита Никитович! Я у вас больше не учусь! Не имеете права! И вообще я на вашего Барса на алименты подам, если котята будут!

Шутник, блин! Я улыбнулся. В гимназию приехал в приподнятом настроении. Позвал народ на планерку, и тут тетя Галя:

— Здравствуйте, это наш новый психолог. Елена Борисовна!

Было ощущение, что грянул гром. В башке у меня точно щелкнуло, потому что передо мной стояла девушка точь-в-точь, как описывала провидица. Волосы светлые, с рыжеватым отливом, глаза зеленые, под одним крохотная родинка. Психолог протянула мне руку для знакомства. А там… маленький шрам! Если честно, я не верил своим глазам, даже прошептал:

— Ты… существуешь?

Елена Борисовна смотрела на меня своими глазищам и улыбалась:

— Существую, можете потрогать!!

Даже не помню, что сказал в ответ, в голове крутилась одна мысль: мистики нет, всему должно быть какое-то объяснение. Но если с котом все складывалось логично и понятно, то сейчас я найти это самое объяснение не мог. Быстро дал ценные указания сотрудникам, задержав соискательницу. Бабка на кофейной гуще увидела не только зеленоглазую незнакомку. Она увидела ребенка!!! Младенца, который мне был нужен, как воздух. И срочно! Время уходило, его почти совсем не осталось. А вдруг баба Зоя все же не шарлатанка? И новенькая сотрудница Елена Борисовна та самая, что исполнит мою мечту?! Вот только времени на ухаживания у меня нет. Я так разволновался, что брякнул:

— Елена Борисовна, вы должны родить мне ребенка!

Психолог молча смотрела на меня. В зеленых глазах удивление. Вот я идиот! Надо же было сначала объяснить девушке всю ситуацию. Если не дура, непременно согласится.

Но… тут в кабинет врывается госпожа Соловьева, баба наглая, противная, но без ее ежемесячных пожертвований гимназии не выжить. На них я и новые мячи закупил, и доски электронные… Прошу психолога выйти и начинаю спор с вредной бабой, доказывая, что если ее сын родился в золотой колыбели, это не значит, что он может пакосить без стыда и совести. Правда, по словам Вовочки, все было немного по-другому. Маленький поганец нажаловался матери, что его заставили мыть полы. Одного из всего класса, потому что все училки и сам директор его терпеть не могут. Вот только небольшой факт, что он украсил пол кабинета надписью "Крапивина дура!" и нарисовал злобный смайл, негодник опустил. Узнав всю правду, госпожа Соловьева снова рванула на разборки, теперь уже с собственным сыном. А я решил исправить ситуацию с психологом, попросил ее пригласить в кабинет. Оставалось лишь подобрать нужные, правильные слова для предстоящей беседы. Слова подбирались с трудом. Хотел, было встать, чтобы налить воды, и понял, что влип! Точнее, прилип. Моя хм… пятая точка не отрывалась от стула. Рванул посильнее, почувствовал свободу, вот только часть брюк осталась на стуле, а на моей, простите, заднице зияла большая дыра. Забыл главное правило учителя — перед тем как сесть, осмотри стул!!! Кто обильно смазал директорское кресло клеем, я догадывался. Просмотрю записи на камерах, чтобы подтвердить свои предположения, и устрою для шутников веселые страты. Вот только сначала надо переодеться. Испорченные брюки с чувством швыряю в урну. Направляюсь в приемную, где в шкафу у меня спортивный костюм. И тут — тук-тук! Я даже не успеваю крикнуть "подождите". В кабинет врывается новый психолог и в ужасе смотрит на дурацкие плавки с идиотской надписью. Нижнее белье мне всегда покупала Вика., считала, что такие труселя — модно и прикольно. Но сейчас мне точно не до смеха. Сначала я предложил этой девушке родить ребенка, а теперь вот встречаю в таком виде. Господи, что она сейчас подумает!! Хочу все объяснить, делаю к ней шаг, но Елена Борисовна хватает указку, забытую математичкой и принимает угрожающую позу. Очень угрожающую, потому что острие указки направлено прямо между буквами "О" и "S" в слове "BOSS". Одно неловкое движение, и мне вообще бебика не видать, как собственных ушей. А еще моя противница вдруг говорит: