«Цілий день Ілля не пише. Боязко, що так і не напише. Але потрібно дивитися страху у вічі. Якщо не напише, отже, я йому не потрібна. Ці дні перетворяться на тортури — це я вже точно знаю. Найприкріше, коли людина не сумує за тобою так само сильно, як ти за нею. Але мені потрібно триматися. Я не буду йому писати, лише побажаю добрих снів. А завтра буде ще складніше, але у мене немає вибору. Я можу тільки чекати.

19.06.2017, 17:20»

Я прокинулася вранці, а відповіді від нього не було. Здивувалася, але, напевно, він просто працював, адже так вже бувало раніше. Я ніби й розуміла, що все добре і не варто хвилюватися, але все одно хвилювалася: а раптом він зник назавжди? Може, він зрозумів, що я йому не потрібна, втратив інтерес?

«Не знаю, як бути і що відчувати. Раптом він так і не повернеться? Раптом я нікому не потрібна через мої недоліки? Я не гідна Іллі, він занадто класний для мене. Не знаю, як це прийняти, треба просто змиритися.

20.06.2017, 14:15»

Цілий день я чекала, що Ілля мені напише, в соцмережах його не було онлайн, отже, він був зайнятий. Тому, наповнивши свою душу ніжністю, я знову побажала йому на добраніч перед тим, як самій лягти спати, але вже з якимось хвилюванням у душі: а раптом відповіді вранці так і не буде?

Мої страхи підтвердились. Включивши вранці інтернет, повідомлення від Іллі так і не прийшло, і мене почало трохи трусити від хвилювання. Але потрібно було збиратися та йти на роботу, а ввечері я йшла до театру, де змогла б відволіктися.

На роботі була нервовою, розсіяною, а після обіду побачила, що Ілля був онлайн. Це означало, що він вже вдома і скоро мені напише. І ось вже був вечір, я сиділа в театрі, чекала на початок вистави, а Ілля весь цей час сидів у соцмережі, коментував чужі пости, лайкав чиїсь записи, але мені не писав нічого.

«Мені нудно», — співав зі сцени Євгеній Онєгін, а Тетяна писала йому листа. О, як же це було актуально для мене. І я теж взяла до рук телефон.

«Що, отримав своє і зник? Забув про мене зовсім», — написала я Іллі.

Здавалося б, навіщо я це зробила? Особливо перебуваючи в опері, та ще на такій виставі, де якраз засуджувалися подібні дії з боку дівчини.

Складно контролювати емоції, коли ти в чомусь не впевнений, але хочеш знати. Я не була впевнена в Іллі, щось було не так. Чому він зник на три дні після всього, що було, після всіх цих освідчень в коханні? Тому я і нервувала і, можливо, робила помилку, виявляючи емоції.

«Маковцева, не будь дурепою», — відповів Ілля.

«Це все, що ти можеш мені сказати?»

«Так», — просто написав він.

Мене охопив відчай, і я почала писати:

«Якщо це кінець, то так і скажи, а не зникай. Вибач, що набридала. Я відпускаю тебе, Ілля, будь щасливий. Я не можу тебе тримати, знаючи, що для тебе все це не так важливо, як для мене».

Антракт давно закінчився, опера тривала, мій запланований відпочинок був зіпсований, я сиділа над телефоном і чекала від Іллі відповіді. Сама винна — не треба було йому писати. Надійшло повідомлення:

«Що ж, це твоє рішення, хоча мені й неприємно це чути. Але я не можу на тебе тиснути — правами чоловіка не володію».

«Ти знаєш, що я не хочу тебе втрачати. Проте ти зникаєш, а я хвилююся. Після всього, що було, ти не пишеш, не відповідаєш. Тобі все одно, що я хвилююся. На мої запитання ти просто відповів «Не будь дурепою»…»

«Ти перебільшуєш, малятко. Зателефонуй мені».

Але я не могла подзвонити — я була в театрі. І не могла вже дочекатися, коли вистава скінчиться. Кінцівку опери я просиділа в напрузі, всередині все переверталося. Хотіла почути його голос, щоб він мене заспокоїв, розвіяв усі сумніви і страхи, відчуття самотності і безвиході. Тому коли завіса опустилася, я буквально вибігла з театру на вулицю й одразу зателефонувала Іллі.

— Так, люба, — відповів він весело.

— Куди ти зник? Цілих три дні мовчиш, — одразу накинулася я.

— Я нікуди не зникав, — Ілля розсміявся.

— Я бажала тобі на добраніч два дні поспіль, а ти навіть не відповідав. Чому?

— Мила, ти така чарівна, — Ілля продовжував сміятися, — вигадала всілякі дурниці.

— Дурниці? Мої переживання для тебе — це лише дурниці? Ти казав про любов, а навіть на повідомлення не відповідав. Не писав мені три дні!

— Не три, — почав він заперечувати, — якраз сьогодні я хотів тобі написати, але ти мене випередила.

Тепер розсміялася я:

— Звичайно, зараз ти можеш так казати, адже я вже написала тобі першою. Просто відповідай: чому ти мовчав, якщо ти нібито мене кохаєш? Ти не згадував і не думав про мене?

— Я не збираюся звітувати і пояснювати, чому і як я себе поводжу, — спокійно відповів Ілля.

— Звичайно, адже ми одне одному ніхто. Я все зрозуміла. Я дійсно дурепа, бо серйозно сприйняла наше спілкування. Для тебе це все жарт, і для мене тепер також так буде.

— Не починай, крихітко.

— Ні, мовчи, я все зрозуміла. Тобі начхати на мене і мої почуття. Все зрозуміло, — повторила я, точніше, практично прокричала в слухавку і вимкнула телефон.

Увімкнула я його вже тоді, коли прийшла додому, і з розчаруванням побачила, що Ілля мені не телефонував і нічого не писав. Я розплакалася і знову його набрала.

— Я слухаю, мила, — відповів він ніжно.

— Ти навіть не передзвонив, — спробувала обуритися я.

— Ти кинула слухавку. Сенс телефонувати у такому випадку? Я чекав, доки ти заспокоїшся.

— Невже тобі було абсолютно все одно, що я страждала, хвилювалася? — запитала я, схлипуючи. — Я розумію, що ти не писав, бо був зайнятий, але я побажала тобі на добраніч, а ти навіть не відповів.

— Кохана, — прошепотів він ніжно, — якби я знав, що ти так засмутишся через це, то, звичайно, відповів би тобі. Я ніколи б не подумав, що на таке можна образитися. Поліночко, ти одна така у всьому всесвіті, саме тому я тебе так сильно люблю.

— Чому ж ти мені не писав? — в черговий раз повторила я своє запитання.

— Ти повинна була це зрозуміти ще минулого разу, коли ми спілкувалися. У нас з тобою був такий марафон, що я втомився. Я така людина, іноді мені потрібно побути на самоті.

Слова Іллі мене заспокоїли. Він все пояснив. Дійсно, адже йому вже 39 років. Він холостяк, звик до самотності. Звичайно, йому хочеться іноді побути на самоті. А я тільки даремно виявила слабкість, даремно нервувала. Потрібно було дати йому свободу, бути легкою, просто кохати його. Тепер мені потрібно було все виправити.

— Мила, ні про що не хвилюйся. Все добре. Розслабся. Ти дуже близько все сприймаєш до серця. Насолоджуйся тим, що є зараз.

— Ти правий. Так і буду робити.

Наступного дня я була легкою і веселою в листуванні з ним, мені самій було добре, і я випромінювала цей стан зовні.

І ввечері Ілля зателефонував мені по відео. Ми вперше говорили довго, близько півгодини, дивлячись одне одному у вічі. Тепер ми могли гарненько роздивитися одне одного. І я залишилася задоволеною тим, що побачила.

— Ти дуже красива, — сказав Ілля, коли ми прощалися, — і це правда. Я навіть не очікував, що настільки. І сміх мені твій подобається, він такий справжній. Нарешті, я його побачив.

Я була на сьомому небі від щастя, почувши це. Ілля дивився на мене із захопленням, немов не міг повірити, що може мені подобатися.

На вихідних ми трохи посварилися, але швидко потім помирилися. Вся справа в тому, що він телефонував мені до цього два дні поспіль, але пізно, коли я вже спала. І коли в черговий раз, в неділю вранці, побачивши, що він знову телефонував мені вночі, я написала Іллі, що скучила, він відповів:

«Щось не помітно».

«Чим я тебе образила?», — запитала я і почала нудитися в тривалому очікуванні його відповіді.

На щастя, Ілля не дуже довго наді мною знущався (годину або дві) і знову зателефонував мені по відео. Він обідав і розмовляв зі мною одночасно, а ось я нічого не могла робити: тільки сиділа і дивилась на нього. Це мене турбувало: Ілля не соромився на моїх очах займатися своїми справами, а я залишала всі справи заради нього. Це було неправильно, але мені подобалося заповнювати своє життя ним.

Увечері він побажав мені на добраніч, і мені стало спокійно, але ненадовго. Щось всередині мучило мене, якесь відчуття. Але яке? Хоча ні, я знала яке, але вперто закривала на це очі. Мені не подобалося те, чим ми займалися: мені не подобалося надсилати йому свої непристойні фотографії та писати щось інтимне. Так, це приносило фізичне задоволення, але потім залишалося якесь дивне відчуття, немов я брудна. Це почуття переслідувало мене завжди при зближенні з чоловіками, через це я зараз і намагалася подолати свій сором, вважаючи, що саме тепер вчиняю правильно. До того ж, ми з Іллею кохали одне одного.

А ще мене хвилював той факт, що я не могла сказати Іллі «ні», боялася його засмутити, і я не могла зрозуміти: це проблеми у мене в голові, чи це він так вміло вибудував наші відносини, повністю підпорядкувавши мене собі.

Відчувала, що Ілля так і не відкрив свою душу до кінця у той час, як моє серце перед ним було навстіж; в наших відносинах лідером був він, проте мені хотілося більше поваги до себе. Але потім я згадувала, скільки всього хорошого він приніс у моє життя: щастя, нові надії, нові знання, розвиток мене як жінки й особистості. У той же час все, що він для мене робив, — це всього лише слова. Наприклад, я просила його написати мені перелік страв, щоб почати харчуватися здоровою їжею, але він так цього і не зробив. Мені довелося самій написати список, який вимальовувався з його розмов. І ось ще: днями він пообіцяв мені замовити вінілову платівку, бо в Україну немає доставки, але я глибоко сумнівалася, що він це зробить. Ось і запитання — чому я це дозволяю, хоча насправді мене це не влаштовує? Я боюся самотності — ось відповідь. А чи люблю я справжнього Іллю? А якщо ні, то чому тоді так страждаю, коли він зникає?