«Намагаюся себе налаштувати на позитив. Хочу вірити в наше майбутнє. Все можливо, ми з Іллею зустрінемося. Коли мене починають переповнювати страхи і сумніви, я повертаюся до цього щоденника, перечитую свої запис, і переконуюся в тому, що всі ці страхи переслідували мене завжди, і завжди все закінчувалося добре. Потрібно вірити Іллі, вірити в його любов, довіряти йому, дарувати свободу. Я кохаю його, незважаючи ні на що. Цікаво, що ж на нас чекає далі? Сподіваюся, я не буду більше так страждати, як раніше. Кохаю тебе, Ілля.

22.07.2017, 11:53»

Ілля не змусив себе занадто довго чекати (ніщо не могло зрівнятися з моїм очікуванням, коли він був у Римі), і наступного дня, коли я повернулася з пляжу, мене чекала від нього звістка: він повчав мене правильно пити кефір. Зав'язалася розмова, яка повільно перейшла у романтичне листування.

«Я мрію, — писав Ілля, — про те, як у вересні ти опинишся в моїх обіймах. Спочатку у вересні, а потім і назавжди».

«Ілля, милий, так і буде. Все в наших руках», — писала я тремтячими руками, настільки його слова зачепили струни моєї душі. Поруч сиділа мама і щось розповідала мені про тата, а я лише посміхалася і мрійливо дивилася вдалечінь.

«З'явилося те саме відчуття тепла, про яке я завжди мріяла. З'явився спокій від усвідомлення того, що ми з Іллею разом, він є у мене, а я у нього, ми кохаємо одне одного. Ох, хоч би це почуття спокою завжди було зі мною. Так хочеться, аби у нас все вийшло. Ілля дійсно хоче зустрітися у вересні, й у мене немає підстав йому не вірити. Тепло, яке випромінюють наші відносини, зігріває мені душу, дарує радість і спокій. Сподіваюся, що тепер моя любов стане справжньою, і я не буду більше на нього тиснути.

23.07.2017, 12:40»

Поступово в моїй душі знову почала з'являтися впевненість в «нас» і наших відносинах. Мені вже не було страшно писати йому першою. Ілля знову був на зв'язку і не збирався нікуди зникати.

В обід я надіслала йому романтичну пісню, і він відповів:

«Боже, яка страшна співачка! Ну, і смак у тебе!» — безапеляційно заявив він. Але я лише посміхнулася на це: в музиці у нас були абсолютно різні уподобання. Хоча я сподівалася, що він оцінить слова пісні.

Весь вечір він писав мені ласкаві, ніжні повідомлення, примішуючи до них легкі еротичні послання, які зводили мене з розуму. Але я не могла дозволити собі зайвого в присутності мами, і мені довелося швидко побажати Іллі на добраніч.

«Добраніч, кохана. Люблю тебе так, як нікого ніколи не любив. Ти найпрекрасніша дівчина у всьому всесвіті. Солодких снів, мила. Цілую тебе тисячу разів».

Безперечно, саме в цьому повідомленні я повністю впізнала Іллю, з яким попрощалася в кінці червня, коли він поїхав до Риму. Він остаточно повернувся. На душі було так спокійно, що навіть не було потреби в постійних зізнаннях в любові, досить було просто знати, що ми є одне в одного.

«Вчора ми з Іллею тепло поговорили, я не думала про те, що він мені чогось не додає, і все було просто чудово. Сьогодні і завтра я не буду йому писати, я дарую йому свободу, я довіряю йому. Наше кохання не стане слабшим від того, що ми з ним будемо одне від одного відпочивати. Головне — довіряти і знати, що скоро ми будемо разом. Люблю Іллю. Чекаю з нетерпінням зустрічі.

24.07.2017, 12:49»

Наступного ранку я прокинулася щасливою і заспокоєною, впевненою в завтрашньому дні. Ми з мамою прекрасно відпочивали, я відчувала, як мій фізичний стан поліпшується. Нарешті трохи набрала вагу, тому що за останні півтора місяці сильно схудла, переживши сильніший стрес, ніж після розлучення з чоловіком. До речі, тепер з колишнім чоловіком у мене були нормальні, дружні відносини, шкода, що ми не спілкувалися так раніше. Але тепер це вже не мало значення.

Загалом, настрій у мене був чудовий, доки після обіду тітка не надіслала мені посилання на одну статтю про психологічне насильство. Я знала, навіщо вона це зробила: моя тітка дуже мудра і добре розбирається в людях. Ще тоді, коли Ілля зник перший раз в червні і мені написала Олена, вона сказала, що я не можу залишити цю ситуацію без уваги. Події в Римі остаточно відвернули її від Іллі, особливо той факт, що він так і не вийшов на зв'язок, доки я знову не написала йому першою. А ще її чомусь дуже образило, що він не привітав мене з днем народження, хоча для мене це було не так вже й важливо.

У будь-якому випадку, стаття справила враження, і мій настрій знову зіпсувся. Я раптом згадала, яким холодним і жорстоким був Ілля на початку липня. Така поведінка свідчила про одне — він мене не кохає. Але чому ж тоді він пише про любов тепер? Ні, це було непорозумінням. Ми разом пережили стільки прекрасних моментів, він кохає мене… Кохає, але він одинак, йому потрібен час. Проте бажання писати йому що-небудь в цей день у мене зникло.

«Тітка знову повернула мене до похмурих думок. Надіслала мені посилання на статтю про психологічне насильство як нагадування, що те, що сталося між мною та Іллею — це ненормально. Мене це привело до тями. Потрібно припинити тішити себе ілюзіями, ні на що не сподіватися, нічому не вірити. Але це мої стосунки з Іллею, а не їхні! Я краще його знаю! І я знаю, що у вересні він буде поруч. Моє ж завдання — подарувати йому свободу.

24.07.2017, 13:41»

Ілля вмів створювати незабутні моменти. Він сам мені зателефонував. Шкода, що я була на пляжі і не змогла відповісти. Опинившись в номері і побачивши пропущений виклик, я одразу передзвонила, але Ілля не відповів. Я знала, що він передзвонить, але очікування вивело мене з рівноваги. Вперше за ці п'ять днів у мене зник апетит. За вечерею я практично нічого не їла.

У цей вечір ми з мамою запланували поїздку в місто. Коли ми їхали в трамваї, Ілля зателефонував, але я не відповіла, бо було дуже гамірно, і я все одно нічого не почула б.

«Я в транспорті, тут дуже гамірно, не можу говорити», — написала я йому.

«Мені начхати. Якщо я телефоную, то ти повинна відповідати».

«Я зателефоную тобі, коли повернуся в номер. Це буде близько дев'ятої вечора».

Але Ілля нічого не писав. Коли ми з мамою вийшли з трамвая, я передзвонила йому, але він знову не відповів.

«Злюка», — написала я і спробувала зосередитися на тому, що відбувається навколо, хоча тепер це було складно — я хвилювалася через те, що Ілля на мене образився.

Коли ми їхали назад, я знову зателефонувала йому.

— Кохана! — вигукнув він, відповівши на мій виклик. — Нарешті, я вже зачекався.

— Я ще не звільнилася. Десь через сорок хвилин вже приїду.

— Поспішай, я вже не можу чекати. Скучив. Зараз надішлю фото, аби ти побачила, як сильно я скучив.

– Ілля!

— Усе! Я пішов фотографуватись. А ти — бігом додому! — і він завершив розмову.

Але буквально через п'ять хвилин почав писати мені непристойні повідомлення і висилати свої фото.

«Як тільки приїдеш, ти зробиш десять своїх фотографій і відішлеш мені», — написав він.

Мені це не сподобалось. Після Риму Ілля більше не просив мене це робити. І мені було так набагато комфортніше. До того ж, він повинен був розуміти, що я не вдома зараз, а в санаторії, серед людей.

«Ілля, я ніяк не зможу цього зробити, я живу не одна в номері».

«Мені абсолютно все одно, як ти це зробиш, але без фотографій можеш мені не писати».

Мені подобалося, коли Ілля мною командував, хоча одного разу ми через це вже сварилися (це було ще на початку літа). Тоді я написала йому «Це вже занадто», і він припинив відповідати мені, доки я не запитала прямо, на що він образився.

«Я так радів, що вигадав щось цікаве для нас обох, оригінальне, незвичне. Так старався, а ти як завжди не оцінила», — пояснив тоді він.

З тих пір я намагалася цінувати його вигадки, але сьогодні це був точно перебір. Але я так скучила за ним…

О десятій вечора я вийшла з номера в хол, де вже нікого не було, і зателефонувала Іллі. Він не відповів.

«Я чекаю», — просто написав він.

«Ілля, ти повинен мене зрозуміти, я не одна».

«Вигадай що-небудь», — сказав він. Я знову зателефонувала йому, але він не взяв слухавку.

«Я стою зараз в коридорі, як дурепа, телефоную тобі, а ти мовчиш. Мені повернутися у номер? Сенсу знову телефонувати немає?»

Ілля мовчав. Зараз було б правильно вимкнути інтернет, піти в номер і лягти спати. Але я вже знала, що буде потім: Ілля буде мовчати, а я буду сумувати, плакати, вибачатися. Я знала, що буду відчувати себе приниженою або відчувати почуття провини, або просто страждати. Тому я пішла шукати затишне містечко, щоб зробити вульгарні фотографії…

«Я кохаю тебе, — написав мені Ілля, коли все скінчилося, — у всьому світі немає нікого прекрасніше за тебе. Я не вірю, що зустрів тебе. Ти справжня жінка, найкраща, найулюбленіша. Тільки ти можеш зробити мене щасливим. Кохаю. Кохаю. Кохаю…»

«Кохаю. На добраніч», — просто відповіла я, не бажаючи більше ані бачити, ані чути його. Так, я також отримала задоволення, так, це було чарівно. Але чи варто було це мого душевного спокою? Мене морально зґвалтували. Ілля казав, що любить мене, але в той же час він поводився зі мною непристойно. Але я сама йому це дозволила, я сама це терпіла, а могла припинити в будь-який момент. Але я не хотіла його втрачати. Ілля був особливою людиною, незвичайною, ми підходили одне одному. Принаймні, зі мною він був самим собою, і я цінувала хоча б це. Він так себе висловлював, іноді, можливо, був грубий, але він кохав мене. Кохав, як умів.

Я втомилася. Повернувшись у номер, я відразу лягла спати, намагаючись забути про своє приниження. Намагаючись його пробачити або забути. Мені не хотілося про нього думати.