Що я відчуваю? Біль. Розчарування. Смуток. Він був нещирим зі мною. Він зрадив нас. Він не захистив мене. Він нічого не пояснив. Я буду сумувати за ним. Але я переживу, мені доведеться його забути. Я бажаю йому щастя. Але я йду, бо не хочу відчувати цей біль постійно.

31.08.2017, 08:21»

X — Вересень

Ілля мовчав. Мені було дуже складно в ці дні. Кожного дня я плакала і намагалася відігнати ті солодкі спогади, які нас пов'язували, натомість намагалася згадати все те погане, що він зробив, але щоранку я поверталася до однієї і тієї ж думки — можливо, варто було йому тоді відповісти, спробувати поговорити?

— А хіба ти не намагалася? — питала тітка. — Хіба ж не він кинув слухавку, коли ти зажадала пояснень?

— Може, треба було з ним м'якіше поводитись? — невпевнено питала я.

— Ти що! Згадай: він не привітав тебе з днем народження, в цей час він був у Римі з іншою. Він ніколи не думав про реальну зустріч, йому подобалися компліменти, які ти йому казала. От і все. Що ти взагалі про нього знаєш?

— Ти маєш на увазі, де він працює? Де він живе? Нічого не знаю.

— Тому що він не хотів пускати тебе в своє життя — все дуже просто.

Боляче. Дуже боляче було від цих слів. Але потрібно було змиритися, що все було грою, Ілля ніколи не сприймав мене серйозно.

Спочатку було боляче від того, що він посміявся наді мною. Але боляче було і тоді, коли я думала про те, що Ілля невинуватий, а я сама своїми руками все зруйнувала. А ще іноді я уявляла, що Ілля страждає без мене, проте гордість не дозволяє йому зробити крок назустріч. Але мені страшно було писати йому: боялася повторення всього того жаху знову, і відчувала, що Ілля все одно не скаже правду. Який сенс продовжувати?

Іноді мені ставало легше. Варто визнати, що в цілому мені було спокійніше в ці дні: постійне хвилювання у грудях зникло. Так, мені було сумно і самотньо, але я жила, усвідомлювала, що мені потрібно просто пережити цей період, і все налагодиться, а головне — все мине, і мені не доведеться більше жити надіями і випрошувати у Іллі увагу.

Життя тривало… Шкода, що я не могла дізнатися правду, так було б легше. Шкода, що я пам'ятала його номер телефону напам'ять. Шкода, що Олена з'явилася і все зруйнувала. Але тепер я сумнівалася, чи наша зустріч відбулася б, навіть якби Олени не було. Я була ніким в житті Іллі, лише розвагою на час нудьги. Саме ці думки я постійно намагалася відігнати від себе.

«Два дні поспіль плакала, але під вечір все минуло. Мені знову добре і спокійно. Я плачу не через Іллю, а через свою самотність. Страшно, сумно, коли нікого немає поруч. Ілля був зі мною так довго. Хоч я і страждала, але ми були щасливі, я була щаслива. Він так і залишився загадкою, так і не розкрився, не довірився, і я ніколи не дізнаюся правду. Це боляче, це прикро, але я не можу нічого змінити. Нехай буде щасливий.

02.09.2017, 23:23

Мені важко. У наших відносинах ще ніколи не було такого тривалого мовчання. Рим не рахується, тому що в липні мовчання переривала я. Я шкодую про те, що не відповіла йому минулого вівторка, дуже шкодую. Мені боляче, кожного дня плачу. Я забула все те погане, що він зробив мені, все пробачила. Але я не можу йому написати, мені страшно, я боюся нових принижень і залежності, адже тільки зараз, мені здається, я починаю вириватися з-під його впливу. Але раптом він дійсно невинуватий? Тоді чому мені так боляче? Не варто йому писати і повторювати ті самі помилки. Потрібно намагатися забути. Той Ілля, якого я вигадала, не існує. А справжнього Іллю я не пізнаю ніколи.

05.09.2017, 21:28

Мені добре. О, хоч би мені було добре і завтра, і післязавтра. Я відпустила почуття провини, пробачила себе, зрозуміла, що зробила все, що було в моїх силах. Це перше. А друге — я зрозуміла, що це не я втратила Іллю, а він мене. Він поводив себе жахливо, тому я нічого не втратила. А ось його точно більше ніколи не полюбить така дівчина, як я. Я не збираюся його жаліти, намагатися зрозуміти. Це він повинен за мене боротися. Сподіваюся, що більше думки про нього не завдаватимуть мені болю. Сподіваюся, що скоро я подарую своє кохання достойній людині.

07.09.2017, 22:14

Цілий день все було добре. Надвечір почало повертатися хвилювання. Треба заспокоїтися. Сьогодні майже про нього не думала. Намагаюся не згадувати болючі моменти. Не хочу думати про те, що одного разу він покохає іншу і буде з нею особливим. Хочу, щоб не тільки він, але і я принесла щось в його життя, не хочу відчувати себе винуватою за те, що ми не разом. Хотілося б, аби Ілля був невинуватим, щоб він повернувся до мене, щоб ми зустрілися.

08.09.2017, 21:39»

Все відбувалося хвилями: то я про нього не згадувала і здавалося, що моє життя тепер налагодиться, то я починала себе звинувачувати і плакала, все здавалося порожнім і безнадійним, немов я втратила кохання всього свого життя. До того ж, мій страх, що Ілля і Олена в змові і дійсно опублікують наше листування, теж не давав спокою.

Так минуло майже два тижні, але довгоочікуване полегшення не приходило. Вранці в неділю я прокинулася в особливо тужливому стані; душа дуже боліла, і майже весь день я плакала не в силі знайти розраду. Вирішивши хоч трохи відволіктися, я включила комедію, відключила звук в телефоні і занурилася в фільм. Не скажу, що у мене вийшло повністю відволіктися, але я не плакала протягом двох годин. Проте фільм закінчився, і я знову потягнулася до телефону. Нічого.

Я закрила очі, намагаючись впоратися з емоціями, а коли відкрила їх, то побачила пропущений відеодзвінок від Іллі й одне видалене повідомлення. Поговорити він не хотів, адже припинив виклик буквально через секунду. Та й повідомлення своє одразу ж видалив. Але він пам'ятав про мене — тільки це мало значення, він хотів звернути на себе увагу. Мій настрій моментально покращився. Ще через півгодини Ілля створив секретний чат, надіслав повідомлення в ньому і знову видалив. Ілля завжди майстерно грав, в цьому йому не було рівних. Щоб відповісти йому що-небудь, навіть не йшлося, але того дня він мене врятував.

«Сьогодні плакала з самого ранку — якась туга і тривога на мене навалилися. Тупий біль, сум за Іллєю. І дещо трапилося. Я побачила пропущений відеодзвінок від нього. Зайшла в чат і побачила, що він видалив повідомлення. А ще через півгодини він написав мені в секретному чаті і знову видалив повідомлення. Він грався зі мною, адже якби насправді хотів поговорити, то написав би мені про це. Я хочу, щоб він скучив за мною, усвідомив свої помилки і захотів бути зі мною. А повторення минулого болю мені не потрібно. Але я рада, що він не забув. Хоча він і забавляється, але пам'ятає.

10.09.2017, 21:28»

Наступного дня вранці він повторив свої дії, тільки цього разу я встигла побачити, що саме він надіслав: фото пустельного пляжу. Тобто Ілля не про любов мені писав, а просто грався.

А ще він змінив свою аватарку. Його обличчя… воно було таким самовдоволеним, пихатим, жорстоким, немов він казав: «Подивимося, чия візьме». Я боялася його.

«Сьогодні вранці він знову надіслав мені повідомлення в секретному чаті і знову видалив. Але я встигла його побачити. Він надіслав фото якоїсь набережної. І все. Це все, що він зробив. Навіщо? Чому? Це переломний момент. Ми не спілкуємося вже два тижні. Вчора він вирішив перевірити, чи кинуся я до нього при найменших рухах з його боку. Сьогодні він вирішив перевірити ще раз. Але я не кинулася. Тому що я не хочу, щоб все повторилося, я хочу, щоб було краще. І тепер він або забуде мене, або зрозуміє, що я йому потрібна. Ах, якби…

11.09.2017, 11:49»

Радість від того, що Ілля мене не забув, поступово ставала тугою, тому що в душі почала зароджуватися надія. Може, він сумує, може, одного разу він все ж зрозуміє… Єдине, що я знала точно: його дії виправдати неможливо. Він дійсно був з Оленою, дійсно брехав. Врятувати ситуацію могло тільки щире каяття, і більше нічого.

«Все в порядку, але не ідеально. Хочу, щоб Ілля повернувся, щоб він скучив за мною, почав тужити, захотів серйозно поговорити, приїхати. Хочу, щоб він згадав всі мої слова про кохання, всю мою ніжність, довіру і захотів знову це відчути. Хочу, щоб він покохав мене і зумів, нарешті, розкрити свою душу. А того, що було раніше, я не хочу. Зі здриганням я згадую ті хвилини приниження, коли він ігнорував мене, сміявся наді мною, обманював, звинувачував. Так, я готова забути образи і почати спочатку, якщо він все зрозуміє і поверне мене. Якщо це кохання було лише моєю вигадкою, то мені доведеться просто його забути. Хочу нормальних, здорових відносин.

12.09.2017, 11:31

Я постійно думаю про Іллю, прокручую в голові можливі варіанти відновлення стосунків. Але у всіх своїх мріях (навіть у них!) я не можу виправдати його поведінку. Він міг би тільки визнати свої помилки, вибачитися і сказати, що йому мене не вистачає. Але чим більше часу минає, тим краще я розумію, що цього не станеться. Він не буде заради мене змінювати своє життя. І це навіть логічно, ми ніхто одне одному, це я вигадала собі кохання. Але його вина у тому, що пообіцяв мені так багато. А я, наївна, повірила. Тільки випадок міг би звести нас разом, але подивимося правді у вічі: мине час, все забудеться, а наше кохання просто зникне — зломлене, воно доживає свої останні тижні, а потім таки зникне, воно не змогло розвинутися, його занадто часто і довго били, і ніхто не готовий взятися за його реанімацію. Мені дуже шкода мого кохання, я кожного дня плачу. Ми з Іллею злочинці — вбили любов. Найприкріше, що і це все забудеться, а вся моя енергія так і залишиться в мені і не буде подарована нікому.