Скільки разів я писала йому про свої почуття і що отримувала натомість? Лише порожні обіцянки. А скільки разів він казав мені, що я начиталася любовних романів і поводжусь як дитина? А його ставлення до прощальних листів?

«Замість того щоб вирішувати проблеми, ви пишете листи і прощаєтеся. Чого ви цим домагаєтеся? Хочете піти — йдіть, не потрібно зайвих слів», — сказав мені Ілля одного разу.

Я знову розплакалася. Я не могла достукатися до його серця, він не відкривав мені свою душу. Що б я не написала, це нічого не змінить. Але далі так спілкуватися я вже не маю сили, це знищить мене. А просто піти… Ні, я собі цього ніколи не пробачу.

Я злегка переробила листа. З прощального він перетворився на опис моїх почуттів до нього. Це була моя остання спроба достукатися до нього. І я його відправила:

«Коханий, коли у нас все тільки починалося, ти робив все, щоб наше спілкування було найромантичнішим і дивовижнішим у світі. В один прекрасний момент мені раптом здалося, що ми насправді можемо бути разом, з'явилися мрії, а потім біль від того, що вони не можуть втілитися в реальність. Але ти і тут мені підіграв, створюючи ілюзію, що кохаєш мене безмірно, але не віртуально, а по-справжньому, і я повірила.

Я знала тебе ідеально. Для мене ти був розумним, мудрим, ніжним, романтичним, вразливим. Ну, ти це і так знаєш, я багато разів тобі про це казала. Я була впевнена, що ти самотній лише тому, що навколо тебе пусті дівчата, які не відчувають твоє серце, яким потрібні лише гроші, які не можуть зрозуміти всю твою особливість. А я розуміла. Присягаюся, я розуміла, і так хотіла, щоб і ти зрозумів — я поруч, я не ворог, — і щоб ти відкрив мені душу, був щирим зі мною в усьому. Коли людина закохана, вона стає вразливою. Закохавшись у тебе, я стала слабкою, але не дурепою. І мені так хотілося, щоб і ти був щирим зі мною. Скільки разів ти брехав? Але ні, це я брехала собі, обманювалася, закривала очі на те, що ти, на жаль, не кохаєш мене.

Минув час, а я все ще люблю. І ні про що не шкодую. З тобою я щаслива. Це те кохання, яке ніколи не забудеться, це ті відчуття, які хочеться, щоб вони тривали, тривали, тривали…

Ти тільки не забувай, що ти найкращий. Тому що ти забув, ти здався, ти не той хлопець, який вірить у світло і добро, у справжнє кохання. В твоїй душі, незважаючи на те, що ти це заперечуєш з усієї сили, вже оселився страх перед змінами, перед коханням, перед майбутнім. Ти не хочеш ризикувати, не хочеш божеволіти. Для мене все з тобою нове, а ти вже давно втомився, ти не віриш, що тебе можна по-справжньому кохати, а якщо і виникає така думка, то одразу з'являється і страх: а що буде далі? Впевнена, що ще п'ять років тому наша зустріч відбулася б негайно… А зараз…

А може, я все це вигадала, і ти просто з нею, ви щасливі разом, а про мене згадуєте зі сміхом. Що ж, я не проти. Я хочу, щоб ти кохав і був коханим. І щоб ти був щасливий. Ти щасливий? Я ось щаслива, що знаю тебе, і мені не соромно ні за одну секунду моєї слабкості перед тобою.

Я постійно думаю про те, чому так все складається? Чому наше кохання не розвивається, так і залишається лише в наших мріях? Чому ти даруєш мені надію, якщо знаєш від початку, що я тобі не потрібна? Мені не потрібна жалість, мені потрібні любов, щирість.

Ти завжди тримаєш мене на відстані: ні слова про те, як твої справи, як минув твій день, як пройшов твій суд, де ти працюєш. Це неприємно, коли з тобою не діляться нічим, коли ти потрібен тільки для красивих слів.

Якби я не будувала плани, а просто пливла за течією, то все зараз було б добре. А знаєш чому? Тому що мені було б все одно. Але хіба так повинно бути в любові? Чому ми вчасно не зупинилися? Ти ж досвідченіший, мудріший, ти міг зупинити все це. Замість цього я боюся втратити тебе не тільки як кохану людину, але і як друга.

Я знаю, що ти гарна людина. Просто знаю це. Я ще ніколи не помилялася в людях. Я вигадала тебе? Можливо, але тільки твою любов до себе. У всьому іншому я не помилилася: ти найкращий чоловік на землі, ти не хочеш обтяжувати себе стосунками, бо знаєш, що будеш найкращим чоловіком у світі, і тоді тобі доведеться нести відповідальність не тільки за себе. Цього ти і боїшся. Але тут ніхто не зможе переконати тебе, крім тебе самого. А може, ти просто не зустрів ту дівчину, яка розбудить в тобі бажання боротися і йти до кінця. Спочатку мені було дуже боляче усвідомити, що це не я, але зараз я просто хочу, щоб ти був щасливий, нехай і з іншою.

Чого ти боїшся, Ілля? Чого ти хочеш від життя? Чи віриш ти в любов? Чи кохав ти коли-небудь? Ти вважаєш, що всі навколо ускладнюють собі життя, а потрібно пливти за течією. Ти пливеш за нею, ти один. Я в захваті від того, що ти відчуваєш себе гармонійно на самоті, але тоді не варто казати мені гучних слів про кохання.

Я вважала, що у нас все налагодиться і проясниться, коли ми зустрінемося. Я гадала, що все, що відбувається, — це лише непорозуміння, що зустріч все змінить і розставить по місцях. Але я втомилася від того, що тебе немає на зв'язку тоді, коли ти мені потрібен.

Неможливо ображатися на людину, яка подарувала мені стільки радості, світла, надій. Нехай все марно, нехай немає майбутнього, але я була такою щасливою, такою живою. Наша любов була перемогою над усім світом, тому що ніхто так любити не вмів.

Я кохаю того Іллю, якого знаю.

Я пам'ятаю наше перше спілкування по відео. Це був кінець квітня або вже травень? У вас була страшна злива, і ти прийшов втомлений з роботи. Ти подивився на мене, поправив кепку і якось так невпевнено сказав: «Ну, ось він я». Мені здалося чи ти тоді хвилювався? Саме тому приблизно через годину-півтори я написала, як рада була тебе побачити, і ти мені після цього зателефонував. Якось все просто і легко у нас виходило. Все було взаємно. А потім… Чому ти не сказав мені, що я роблю щось не так? Або, може, ти сам злякався того, наскільки близькими ми стали одне одному? Адже ти ділився зі мною тим, як втомився на роботі, а влітку навіть не відповідав на питання про те, як минув твій день. Ти закрив свій реальний світ від мене, окреслив межі. І чим сильніше ти наводив кордони, тим більш знервованою і підозріливою я ставала. Сам поміркуй: в квітні я не була впевнена в твоїй симпатії і писала тобі купу слізних повідомлень, але ти запевнив мене, що все добре, я відчула це, і весь травень ми провели чудово; а потім ти почав відгороджуватися від мене, зникати, немов намагався встановити контроль над ситуацією. А краще б ми жили поривами і насолоджувалися нашими новими почуттями, аніж думали, хто кого повинен підім'яти під себе.

Правда одна — ти не хочеш бути зі мною, інакше все було б по-іншому. У глибині душі я все ще сподіваюся, що одного дня в твоєму серці щось стрепенеться, і ти захочеш реальності. Кожного разу, коли ти повертаєшся, я думаю, що тепер все буде інакше, але історія повторюється раз за разом. І справа не в Олені, справа в твоїй нелюбові до мене.

Я злюся на себе за свою слабкість, за те, що не можу бути холоднокровною. Але, можливо, справа не тільки в мені. Ти біжиш, Ілля, біжиш від любові. Ти красиво говориш, ти можеш навіть щиро вважати, що це я винна, що я тисну на тебе, але скільки місяців, років я ще повинна чекати? Коли я стану гідною твоєї уваги, твого кохання? Ні, я не вірю, що я тобі абсолютно байдужа. Я ж дівчинка твоєї мрії. Але ти злякався. Чому? Злякався, що наше спілкування не має майбутнього, що ти не зможеш нічого мені дати, що ми ніколи не зможемо жити разом? Чому ти відмовляєшся від свого щастя? Хіба ми не були б щасливі в твоїй маленькій кімнатці? Були б, але за умови абсолютної любові і щирості. Але ми навіть не зустрілися, щоб зрозуміти, хто ми одне одному насправді.

Не будемо одне одного обманювати — чоловік, коли він закоханий, готовий усе подолати заради коханої жінки. Я так хочу, щоб дні з тобою стали найкращими в моєму житті, я так хочу відчути твоє тепло, відчути твоє тіло, твої губи, твої руки на собі… Чому? Я не припиняю питати себе! Чому ми не разом, Ілля? Чому на мене справжню у тебе немає часу?

Я до сих пір вірю, що мій Ілля (той самий, вигаданий мною Ілля), читаючи це, відчує хвилювання десь там, в місці сонячного сплетіння, і серце його заб'ється частіше. І раптом крила виростуть за його спиною, і він відчує — це воно. Він — мій Ілля — зателефонує мені і вперше розповість всю правду. Або напише. Ні, він не зобов'язаний мене кохати, але це той Ілля, який завжди в першу чергу був моїм другом. Це той Ілля, який заради коханої міг гори звернути. Цей Ілля принциповий, справедливий, чесний, шанує традиції. Це той Ілля, який став хресним свого племінника. Таким я його знаю і відчуваю.

Я не буду тобі більше нагадувати про зустріч, просити, ображатися. Але і чекати вічно я не можу. Ми знаємо одне одного близько трьох років, здається, це достатній термін, аби визначитися, чи потрібно нам це надалі.

Мені страшно тобі писати все це. Я боюся тебе розізлити, викликати агресію. Чому так вийшло, що я почала тебе боятися? У чому ми припустилися помилки? Мені здається, що у відповідь я отримаю купу звинувачень, які розіб'ють мені серце. Мені страшно, тому що я не можу повірити в те, що могла так сильно в тобі помилитися. Я не помилилася, не може такого бути, тому я зі спокійною душею відправляю тобі цього листа.

Як ми раніше жили, не знаючи одне одного? Як ми будемо жити надалі не разом? Це диво — наша зустріч. Таке диво відбувається тільки раз в житті.

Я кохаю тебе, Ілля і бажаю тобі щастя. Ти найкращий чоловік у світі. Ілля, відчуй мене серцем!»

Залишалося чекати, коли Ілля прочитає лист. Мій план був такий — я чекаю, коли він вийде на зв'язок, запитую про майбутню зустріч, ми визначаємось з датою, а якщо він так нічого не вирішить, я додам його в чорний список.

Очікування мене з'їдало, і я вирішила поділитися своїми переживаннями з тіткою.

«Невже ти знову потрапила в його павутиння?» — запитала вона після моїх зізнань.