— А ти маєш рацію. Який же ти мудрий! — вигукнула я захоплено.

— Звичайно, — самовдоволено відповів він.

— Ти їздив до сестри. Як вона?

Розмова увійшла у звичне русло. Ілля говорив спокійно, виважено. О, як же мені було добре з ним. Мені подобалася його внутрішня сила, і що він не дозволяє собою командувати. Його образа на мене й агресія оголили його слабкість переді мною. Йому 39 років, а мені 28, і я викликаю в ньому емоції. Що може бути краще?

«Вперше за кілька місяців до мене повернулося натхнення! І надихнув мене Ілля. Сьогодні я прокинулася така щаслива, сповнена сил. Ми вчора все-таки розмовляли по телефону. Ми вчора сильно лаялися, знати б, серйозно він образився і чи насправді йому було прикро. Чи був він дійсно щирим зі мною? Не знаю, але те, що між нами відбувається, зводить мене з розуму. Він вказує мені на недоліки. Сподіваюся, що я стану кращою.

02.05.2017, 14:44» * * *

Ілля телефонував і писав мені тепер кожного дня. Чому? Може, тому, що в мені він бачив ту дівчину, з якою йому не потрібно було прикидатися, і він міг бути самим собою? Мені подобалося прокидатися вранці, вмикати інтернет і отримувати від нього повідомлення.

Він любив скидати мені різні смішні відео, що висміюють людську дурість, корисливість. Часто я отримувала від нього політичні ролики, і ми активно їх обговорювали. Це відбувалося протягом дня, а ввечері він мені телефонував, нехай ненадовго, але обов'язково, аби побажати гарних снів. Іноді він писав непристойні речі, шепотів, як хоче притулитися до мене в ліжку, і що я можу уявляти, як він лежить поруч і пестить мене. Від таких слів у мене перехоплювало подих, мені було ніяково, але саме в такі моменти я відчувала себе справжньою жінкою, що для мене було незвично.

«Я вважаю, що всі мої проблеми від того, що я дуже багато думаю, планую, боюся майбутнього і зовсім не живу сьогоднішнім днем. Не знаю, як з цим боротися. Якщо так буде продовжуватися і надалі, я буду завжди нещасною, я просто збожеволію. Ні, я так не хочу. Я хочу радіти тому, що маю тут і зараз. Я хочу насолоджуватися спілкуванням з Іллею, не відчуваючи сорому і докорів сумління, не думаючи про наслідки, просто жити тут і зараз.

05.05.2017, 17:00»

Моє серце завмерло, і я зрозуміла, що дійсно йому подобаюсь, коли він надіслав мені пісню якоїсь невідомої групи Аффінаж «Мрія», у якій були слова: «В холодной темноте, на языке огня со мной поговори, со мной поговори. Все знаешь про меня, знаешь, что внутри…»

І ось від цих слів у пісні моє серце стислося. Так, вона була про нас, про наші нічні розмови. Невже я дійсно так добре його знала?

Того дня, коли він надіслав мені цю пісню, я навіть трохи злякалася: я раптом зрозуміла, що можу завдати йому болю, якщо він відкриє мені своє серце. Він був таким щирим. Того дня ми трохи ще листувалися, але він знову з романтичного героя перетворився на веселого і самовдоволеного хлопчину, немов сам злякався своєї щирості.

Але наступного дня, коли я була на роботі, Ілля знову написав і зателефонував: просто так, аби побажати мені гарного дня. А я… Я злякалася, як і раніше. Адже я завжди боялася чоловіків, які виявляли до мене справжній інтерес. Я вимкнула інтернет і вирішила привести свої думки до ладу. А ввечері, увімкнувши його знову, побачила від Іллі пропущений виклик і його фотографію зі словами «Іду гуляти».

«Відмінна футболка! Добре тобі відпочити», — написала я, задоволена і розлючена одночасно через його пропущений виклик.

Він не відповів, і наступного дня також мовчав. А мені вже знову не вистачало його милих слів. Дивна я особа: пише — я лякаюся, не пише — сумно…

«Сумую за тобою», — написала я через день.

«Я теж сумую дуже», — просто відповів Ілля, але так і не зателефонував.

— Поліно, оце ти наївна! — сказав мені на роботі колега Андрій, з яким я сиділа в одному кабінеті, який знав нашу з Іллею історію. — Це все несерйозно. Якщо чесно, мені взагалі здається, що він з тобою спілкується від нудьги. Сама поміркуй: йому майже сорок років, і ти хочеш сказати, що у нього нікого немає?

— А ти його зовнішність бачив? — запитала я, намагаючись жартувати, щоб приховати те, як неприємно було чути його слова.

— Ну, це так, — Андрій розсміявся, і розмову було закінчено.

«На мене напали сльози, і я знову беруся за цей щоденник. Це неможливо бути з таким чоловіком, як Ілля: таким чудовим і добрим, милим, зворушливим. Скільки жінок його хотіли, а чого хоче він? Знати б, що він не такий, як усі, і з ним дійсно не потрібно грати, прикидатися. Я плачу. Весь минулий тиждень він дарував мені радість, писав, дзвонив кожного дня. А позавчора взагалі надіслав таку зворушливу пісню. Але вчора я так і не почула його прекрасний голос, і сьогодні він мовчить. Якщо сьогодні від нього не буде звістки, то завтра я буду розбита. Адже повинна розуміти, що він вільний робити все, що хоче і бути з ким хоче. Але я сумую. Хочу до нього. Він подарував мені дуже багато щастя і надії. Я просила цього не робити, а він подарував.

09.05.2017, 15:28

Плачу. Андрій як завжди правду сказав. Ілля пише і телефонує тільки від нудьги, тому зараз і слова не може написати.

09.05.2017, 19:21»

Але Ілля все ж зателефонував мені ввечері.

— Я завтра їду на чемпіонат Європи з хокею, — сказав він.

— О ні! Так тебе не буде на зв'язку?

— Не буде, ти ж знаєш: новий мобільний телефон все ніяк не придбаю, а планшет з собою брати не буду.

— Взагалі-то, це чудово. Ти ж любиш хокей, не можна втрачати такий шанс. А з ким їдеш?

— З Михайлом — студентом (тим самим, який познайомив Іллю з Оленою). Він всю поїздку й організував. Три дні на зв'язку мене точно не буде.

— Ох, я буду сумувати. Нехай тебе і не буде на зв'язку, але я все одно буду тобі писати, добре?

— Звичайно, моя маленька. Але ж ти й сама будеш розважатися на Євробаченні.

— Так! Не можу дочекатися! Це просто здійснення мрії!

Так ми і попрощалися. Я навіть злегка зраділа нашій розлуці, мені потрібно було багато чого обміркувати. Але раділа я недовго, і наступного дня в моєму серці з'явилися хвилювання і сумніви: а раптом Ілля мене забуде або знайде собі іншу?

«Невже Ілля був мені посланий в цьому житті тільки для того, аби я змогла забути чоловіка? Ні, я не хочу цього! Я хочу, щоб Ілля був поруч якомога довше. Сьогодні він їде, не знаю, що буду робити без нього. У той же час мені потрібно менше від нього залежати, бути самодостатньою, сильною, вільною. Але чим далі він від мене віддаляється, тим більше я хочу до нього. Ще два дні тому я сумнівалася, а тепер потребую його кожну секунду. Знати б, хто я для нього. Знати б, чи є у нас шанс. Як же я хочу його побачити. Я хочу його принаймні почути! Я дуже сподіваюся, що цей період залежності скоро мине, не можна ж сходити з розуму вічно. Сьогодні потрібно раніше лягти спати і про все забути. Люблю тебе, Ілля. Попрощайся зі мною хоча б сьогодні. Я так хочу почути твій голос ще раз, доки вся ця казка не скінчилася. Тому що я впевнена — ти не потребуєш мене, як я потребую тебе, і скоро ти будеш уникати мене. Я повинна бути до цього готовою. Сама винна, розпустила перед ним нюні, оголила душу.

10.05.2017, 12:39»

Від хвилювання я почала коментувати і лайкати записи на його сторінці в соцмережі, відчуваючи при цьому сором від того, що я йому набридаю.

«Здається, я конкретно виношу йому мозок. Не знаю навіть, що тепер робити. Це все через те, що я по вуха в нього закохалася. Забула про себе і своє життя. Поліно, дай йому спокій.

10.05.2017, 15:50»

Але Ілля у черговий раз мене приємно здивував, зателефонувавши знову.

— Від'їзд на один день відклали, — лише сказав він, а для мене це було ціле море задоволення — знову з ним спілкуватися.

«Я хочу написати слова подяки Іллі за те, що він багато в чому мені допоміг. Ілля надихнув мене почати жити з чистого аркуша. Він багато чому мене вчить, завдяки йому я розвиваюся. Він робить мені компліменти, і я розквітаю, він вчить мене жити і нічого не боятись. З іншого боку, той факт, що він такий спокійний і безстрашний поруч зі мною, свідчить про те, що він не переживає за наші відносини, він не буде страждати, якщо все закінчиться. Але він ні за ким не буде страждати, ось в чому фішка. Він тільки на вигляд такий пофігист, який нічого не відчуває, а насправді вразливий і моральний, він хоче любові, поваги, дружби, надійності. Я хотіла б це йому дати. Йому теж потрібно чути добрі слова, йому теж потрібно повірити в себе. Сподіваюся, у мене вийде зробити його щасливим, не чекаючи нічого у відповідь. Іллюша, дякую тобі, і будь щасливий!

11.05.2017, 18:10» * * *

І все ж ми роз'їхалися: він у Кельн на чемпіонат з хокею, а я до Києва на Євробачення.

Це були прекрасні моменти життя, які я прожила з тіткою і своєю подругою. Я відчувала себе спокійно, захищено, адже я була тепер не одна — у мене був Ілля, і я могла просто насолоджуватися прекрасним шоу, яке я обожнювала з дитинства.

Ми були на денному фіналі, а ввечері вже вдома дивилися повноцінний фінал у прямому ефірі. Ось тільки до вечора з'явилося деяке хвилювання в душі. Ми з Іллею не спілкувалися вже три дні. Він не писав мені, а я йому, бо не хотіла показувати, як сильно залежу від нього, як сумую. Адже, на його думку, я зараз розважалася, а не думала про нього. А все ж думала і боялася, що він більше не напише.