Яна Гривковская - Бисер

Девчонки, прежде чем начать выяснять, не олигарх ли ваш бойфренд, проверьте, нет ли у него пленочки на айфоне… Впрочем, носки с мокасинами — это тоже высший пилотаж.

А это еще что за «продуктовый отдел» с зеленым шарфом в полоску? И вообще, откуда столько шарфов? У всех ангина?

«Привет-привет, девочка с именем Ксанфиппа-Еликонида». Родители с фантазией. С бойфрендом повезло меньше. По пять раз в день он с ней занимается сексом, а деньги пять раз в день давать не хочет. Девушка в замешательстве…

А вот и Шошана. Замужняя девушка, отложившая свою улыбку в далекий ящик. Местами бывает милой, но в целом ее лицо лучше показывать с девятого этажа. Волосы жесткие, характер вспыльчивый, самоуверенность на уровне, сердце холоднее, чем булыжник суровой зимней ночью. Талия в этой конструкции не предусмотрена. Ходит беременная нон-стоп в течение всей своей женской жизни. Муж — главный кроликовод семьи, свою жену любит до умопомрачения, всю жизнь работает не покладая рук и мозгов, до последнего издыхания готов прыгать в мешке на время, чтобы угодить семейной казне.

Сказать честно, девушкам с отчеством «Исааковна» или «Марковна» можно вообще ни о чем не волноваться. Сразу после знакомства с чистым «Иммануиловичем» им можно начинать размышлять над именами их первого десятка детей…

А вот и Варсонофия. Девушка из благополучной семьи. Цену себе знает, за деньги не встречается, без них — тоже. Обожает позвездить среди кучи наркоманов из богатых семей. Ее избранник должен быть щедрым олигархом и при этом рекламировать трусы Dim. Планирует всю жизнь носить джинсы на лобке, ездить на «дропхедах» и заниматься сексом с принцем Харри в антисанитарных местах.

А вот и Ермиония. Опять с сиреневым лицом. Третий год подряд ее бойфренд методично выбивает ей челюсть, а его до сих пор не привлекли за жестокое обращение с животными.

А вот и Анимаиса. Злая и страшная, как Вторая мировая. Подбородок, как у пеликана, на горбинку носа можно вешать ведра. Из-за сочетания своего ужасного характера и внешности долго ходила никому не нужная, пока не начала встречаться с пожилым олигархом, после чего все резко обнаружили в ее облике портретное сходство с Моной Лизой: «Он выбрал ее, значит, в ней что-то есть! Я присмотрелся, а она и вправду ничего! Почему я раньше ничего не замечал? Ее близкопосаженные глаза немного косят влево, но это придает ее взгляду выразительность! И кто сказал, что на ее голове имитация бородки самурая Тоётоми Хидэёси? У нее пышная шевелюра, как у Дженнифер Энистон! И на родимое пятно в поллица я сразу не обратил внимания. Кто сказал, что она похожа на Бабу Ягу? Она — дубликат куклы Барби!»

А вот и еще пара сотен мудрых женщин:

«Иустина, салют, ты такая тощая! Ты откуда? Из Треблинки?»

«Татиана, не грусти! Смотри, парням так и хочется тебя пожалеть, не отходя от кассы!»

«Фаина, почему ты на меня так смотришь, я не могу тебя пугать, я же не зеркало!»

«Мариамна, твои губки растут с каждым днем, завязывай с Растишкой!»

«Пиама, какое красивое у тебя платье! От Донны Каран? Так оно еще и не твое?!»

А вот и «Мисс Планета» — победительница известного конкурса, решение о победе в котором принимает жюри из трех человек. Эта сказочная девушка явилась в клуб, чтобы ослепить простых смертных силой мысли, добра и света. Настоящая звезда! Напрашивается рифма…

«Если честно, я заехала в клуб выпить чаю, чтобы побыть в уютной обстановке после изнуряющего рабочего дня. Я так рада случайно вас здесь встретить, мои дорогие друзья! Я вас очень люблю! Помните, вы — в моем сердце! Моя победа была для вас!»

Сразу видно, с реальным миром у девочки контакты не налажены. Скорее всего, это последствия долгих репетиций у зеркала, ведь ей не раз приходилось выходить на сцену и заливаться горючими слезами навзрыд: «Для меня эта победа много значит! Она подарила мне шанс воплотить мою заветную мечту — стать послом доброй воли! Всю жизнь я стремилась помогать людям! И вот мечта сбылась! Хочу видеть ваши улыбки! И чтобы дети на нашей планете никогда не голодали! (Кстати, у вас не завалялся какой-нибудь ненужный миллионер, который поможет реализовать мои светлые идеи? — Примеч. авт.)»

Для окончательного внутреннего просветления ей следовало засунуть во влагалище фонарик, чтобы завоевать приз зрительских симпатий. С того самого знаменательного дня прошло уже четыре года, но туловище ее и по сей день не покидает атласная красная лента, с которой она везде фотографируется. Главное, никогда ее не снимать, и можно больше не беспокоиться, если не знаешь, кто такой Тургенев.

А ведь несколько месяцев назад эта барышня сошла на перрон Ярославского вокзала, прибыв в Москву из глухого поселка городского типа. Тогда на ней была дубленка в стиле «да здравствует сельское хозяйство!», а от низкого уровня IQ она отвлекала отутюженными волосами.

Некоторое время она ценила в мужчинах богатство их внутреннего мира, но позже обнаружила, что она не киборг и больше не может питаться водой из-под крана. К тому же промежность нынче — самая стабильная валюта. И с этими мыслями она и явилась сюда, в столицу, чтобы ходить по клубам и полоскать мозги московским аборигенам, причиняя миру новое добро…

Девушки! Спасите этот черствый мир красотою своей! Только умоляю, не забывайте про презервативы…

Вырываюсь из объятий генерального директора известной строительной компании, который ходит по дискотекам, чтобы обсуждать с девушками, куда катится наша страна, и выхожу на улицу. Воздух. Много воздуха.

У входа в клуб, в жесткий притык, расположилось множество разноцветных «ламборджини». Их здесь целая куча, как такси.

Мое эксклюзивное авто никто здесь не фотографирует, ибо вся стоянка усеяна точно таким же красно-оранжевым эксклюзивом… Рядом с роскошной «пагани-зонда» мой красный малыш выглядит дешевым японским мопедом. «Пагани» безжалостна, ее мотор звучит убедительнее. Все остальное вокруг — это хлам, в котором руль и четыре колеса не более чем дополнительная опция.

Похоже, суперкары скоро будут даже у охранников из фейсконтроля, ведь они только что сжалились над очередным владельцем завода, впустив его к себе потанцевать!

Небо освещает огромный медовый блин. Свирепый бас нервного мотора будит спящие деревья. Пятки — на уровне глаз. Пролетаю корольком вдоль скромных улиц на резине Pirelli P Zero Corsa. Мчусь по пустой трассе. Ни одной машины. Вся дорога — моя. Черная, зовущая, подставляющая в изгибе свою бархатную спину с ослепительной полоской посередине. Это мой кусочек Вселенной. Моя нежная печаль вписалась изумительно. Все сошлось. Момент безупречен. Весь мир — это красивый музыкальный клип. Просто сделайте погромче…

Ночь. Стою на балконе. Над головой уныло повисли Беллатрикс, Ригель и Бетельгейзе.

Устала полоскать себе мозги. Надо куда-то выбросить эти бездомные мысли.

А бывают ли счастливые люди? Чувство счастья подавляет желание борьбы. Получается, на Земле не должно быть счастливых людей. И поэтому мы всегда чем-то недовольны. Ни об одном человеке нельзя сказать, что он прожил гармоничную жизнь. Если вы берете за пример какого-то авторитета, мечтая повторить его судьбу, то, поверьте, вы просто не дочитали его биографию до конца…

Встаю на счет три! Раз… два…

Социологи установили, что 99 % людей, говорящих «Доброе утро», врут.

Пульт свалился за 2 км от моей кровати, так что теперь я не смогу переключить канал, где тарахтит моя любимая телеведущая, — уникальная личность, которой удалось превратиться из очень умной женщины в конченную идиотку.

Утро невыносимо спокойное, надо бы его украсить парочкой свежих проблем. Для этого и существуют священные «Новости» — самый верный способ избежать состояния радости.

По одному из каналов бормочет бубнилка в серой блузке с микрофоном. Каждый день у нее одно и то же — случайное бедствие, в результате которого погибли 99,5 человека, в чем, как обычно, никто не виноват. А сейчас мы послушаем мнение аналитиков — они будут лить в анус, не сказав ни единой толковой фразы за время всего эфира.

Чем спокойнее жизнь, тем жарче страсть к таким передачам. Даже прогноз погоды создан для того, чтобы позволить нам как следует расстроиться. Люди с нетерпением «ждут» появлений ливней, града, зимы, войны и конца света, чтобы сдобрить себя новой щепоткой раздрайва. Если бы в наших жизнях не было «Чрезвычайных Происшествий» и «Фредди Крюгеров», от спокойствия у нас сползали бы крыши.

Мы ползем по обезвоженной пустыне в поисках адреналиновой влаги. Если находим — продолжаем жить, нет — впадаем в кому. Людям нравится бояться. Это как тренажер. Без регулярных порций страха жизненная кривая обрастает целлюлитом. Шок, как наркотик, — позволяет прочувствовать свои кости…

Ни с того ни с сего, мне звонит начальник охраны Чудесного под названием Патермуфий.

Он не будет играть большой роли в этой чудо-прозе, однако не сказать о нем пару слов мне не позволила бы совесть.