— Ты читал мой дневник.  

— С чего ты это взяла? Какой ещё дневник? — начинает злиться Морозов. — Даша, посмотри на меня. 

Не хочу. Он опять это сделал. Пробрался внутрь, будто яд, отравляет все мои органы. Как я могла опять повестись? На Кирилла?! Я уже познала другие чувства, совсем непохожие на то, что испытывала к нему ранее. У меня в жизни была чистая светлая любовь. Я не хочу вот это всё! Не хочу, чтобы мне опять делали больно, мне уже больно!. Я просто хочу жить. Нормально! Как обычная девушка, которой и являюсь. Без драм и трагедий. Не прошу уже быть счастливой, просто, чтобы всё было нормально. Даже если я всю жизнь буду одна.  

— Я сказал, посмотри на меня! — орёт Морозов и дергает меня на себя. 

Сбрасываю его руки с себя и толкаю.  

— Что? — тоже срываюсь на крик.  

— Какой ещё дневник, я тебя спрашиваю? При чём тут дневник? Ты можешь объяснить нормально?  

— Месяц назад я дала тебе вынести мусор, — грустно усмехаюсь, вцепившись руками в сиденье.  

Опять отворачиваюсь и закусываю губу, которая предательски дрожит.  

— МУСОР, Морозов! Из квартиры! Там были мои вещи! Там был дневник! Я писала в нём, что мечтаю полетать на воздушном шаре! Что за совпадение такое? Думал,  я не вспомню то, что писала собственной рукой?! О чём мечтала? Или это случайность такая? У нас что, ментальная связь? Как ты вообще это организовал?  

Боже, почему так саднит в груди? Потому что он залез и прочел то, что я писала о нём, когда была ещё подростком? Это вроде и так не было тайной для него. Все мои чувства всегда были как на ладони. Я не из тех, кто умеет их скрывать. Маски двуличия не для меня. Я всегда любила его открыто. Ненавидела тоже.  

— Мусор, Даша? — спокойно, но с какой-то ноткой злости, спрашивает Кирилл и сжимает мои плечи. — Смотри на меня! 

Сжимает так больно, что я наконец поворачиваю голову и смотрю на него. Его лицо бледное, с тёмными кругами усталости под глазами. Я вдруг понимаю, что он выглядит изможденным, и это явно не из-за того, что ему пришлось сегодня разово встать около трёх часов ночи.  Жалеть его и прощать прочитанный дневник из-за того, что он выглядит не таким красавчиком, как раньше, я не собираюсь.  Стараюсь вложить в свой взгляд всё, что о нём думаю. Без слов. Презрение. Гнев. Сожалею о том, что позволила ему прикасаться к себе. Сожалею о нашем сближении. О поцелуях сожалею. О том, что могла думать о большем! Хотела этого самого — большего. Предала саму себя. Так, что даже стыдно и на языке горчит.  

— Смотришь, молодец. А теперь послушай. Я никогда не рылся ни в чьём мусоре. Как-то в голову не приходило этим заниматься. И в твоём в том числе. Сдался мне этот твой дневник!  

Говорит Кирилл тихо, объясняет будто ребенку. Смотрит мне в глаза, даже не пытаясь отвести взгляда. Его глаза серые. Раньше напоминали мне айсберги, потому что всегда смотрели на меня с холодом и презрением. Я давно не видела там этих эмоций. Морозов повзрослел. Сейчас вижу это отчетливо. И виной тому не щетина, покрывшая его лицо, не мелкие, едва заметные морщинки у глаз. Его взгляд. Он другой.  Кирилл больше не тот вечно ухмыляющийся мальчишка, который мог задирать меня в университете. Который одëргивал других, когда они тоже пытались  задеть меня и ткнуть носом в мои чувства.


Он повзрослел. А я, кажется, застряла где-то там, в прошлом,  где всегда ждала от него подвох.  

— Даша, — продолжает Кирилл, поглаживая большими пальцами мои плечи, — мне незачем лезть в твой дневник. Даже если бы он попал прямо ко мне в руки.  

— Я больше не веду его… — отзываюсь глухо. 

— Ну вот скажи, по какой причине я должен был залезть в тот пакет и начать в нём рыться? Мог решить, что найду там клад? Мне не нужен клад. Мне ты нужна. Вот прямо сейчас. Здесь. Не наше прошлое, за которое мне стыдно. Тебе стыдиться там совершенно нечего. И можешь быть спокойна, твой дневник покоится на городской свалке, а не где-то в недрах моей квартиры.  

Тихо смеюсь и опускаю глаза.  

Гнев внутри стихает, уступая место опустошению. Вдруг понимаю, как жалко я выгляжу. Всегда на нервах. Огрызаюсь и не подпускаю к себе никого. Умудрилась испортить отношения с мачехой, Ивановой и вот... с Кириллом. Он мне точно не друг. Но и не враг. Внезапно он оказался для меня ближе всех, кого я знаю.  

— Прости, — произношу, разглядывая свои пальцы.  

Вцепилась ими до побелевших костяшек в сиденье, начали неметь руки. Разжимаю кулаки, делая вид, что увлечена этим процессом. Мне стыдно. Немного. Самую малость. Чувствую, как жар ползет по щекам.  

Но как я должна была отреагировать, увидев огромный жёлтый воздушный шар посреди рассветного поля? Его уже полностью надули, и он призывно покачивается в ожидании своих пассажиров. Нас. 

— И ты меня прости, Дашка, — говорит Кирилл и притягивает мое несопротивляющееся тело к своему. 

Утыкаюсь ему в грудь и шумно дышу. Ноздри наполняются уже знакомым запахом его тела. 

— За что? 

— За отсутствие мозгов пару лет назад в первую очередь. Ну и так, по мелочи, — усмехается мне в макушку.  

Дует на волосы, а потом нежно целует, прижавшись губами к виску. Закрываю глаза. Пытаясь понять свои чувства. Их масса. Целая палитра. Меня до сих пор потряхивает от нервного напряжения и калейдоскопа мыслей. Эмоций целая лавина. Опять. Всё происходит опять рядом с Кириллом.  

Почему опять он? Кажется, этот вопрос будет преследовать меня ещё долгое время. 

— Полетаем? Или домой поедем? Женька вон машет, надо решать. 

— Женька? — отстраняюсь от Кирилла и оглядываюсь. 

Издалека не разобрать, но мне кажется, я вижу знакомый  силуэт.  

— Это же… 

— Ага. Ты только опять не психуй. Надо было раньше сказать, но я что-то не подумал… — говорит Кирилл и шумно выдыхает.  

Опять напрягаюсь.  

— Сказать что? 

— Женька единственный в городе, кто умеет пилотировать шар, но… 

— Но? 

— Но он женат на Абрамовой. 

— На Нелле? — Не сразу понимаю, а когда понимаю, бью Кирилла кулаком в грудь. Несколько раз. Потому что заслужил. Сейчас уж точно. Лучше бы промолчал!  

Свою бывшую университетскую подругу вспоминаю нечасто. Да и какая она мне подруга? После того, что сделала? Знала о моих чувствах к Морозову и всё равно закрутила с ним роман! И какой! Весь университет только их и обсуждал. Она быстро повернулась ко мне задом и разболтала секреты, которые по наивности я успела ей доверить. Морозова в отношениях с ней я никогда не винила. Не любил он меня никогда, не нужна была. Вот он и замутил с понравившейся девушкой. Что мне теперь — на рельсы бросаться? Обидно было, да. Но здесь я ничего сделать не могла. Насильно же мил не будешь? Или как там говорят.  

Два года наблюдала, как  парочка прохаживалась мимо меня. Целовались. Обнимались. Всегда ножом по сердцу, но стерпеть можно. Нелюбимой была я, а не Нелля. Возможно, Кирилл и её не любил никогда. Не знаю наверняка, да и знать уже не хочу. Для меня всё это осталось где-то там, вдалеке. Там, где Кирилл определиться так и не смог. Теперь мне не больно вспоминать его предательство в лагере. Оно отдаётся лишь легким эхом пустоты и грусти в душе. 

Всё могло быть по-другому.  

Дорога жизни свернула не туда, и вот мы опять рядом. 

— Я её не видел столько же, сколько и тебя, — тихо говорит Кирилл, обнимая моё лицо ладонями. Его глаза бегают по нему и останавливаются на моих. — И не стремлюсь к встрече. 

Я ему верю. Не знаю почему, но верю. Мне надоело постоянно ворошить своё прошлое и оглядываться на ошибки юности. Их было много. Все они меня чему-то да научили.  

— Даже аккаунт в соцсети не завёл, чтобы подглядывать? — усмехаюсь и бросаю жалостливый взгляд на Женьку Егоркина. 

Он учился с нами в одном университете и годами таскался за Неллей. Почти как я за Кириллом, только с большей удачей, раз смог её окольцевать. 

— Завёл, — легко отвечает Морозов, и я, широко распахнув глаза, смотрю на него, — только следил не за Абрамовой. 

Сглатываю. 

— В армии скучно было. А одна девушка заблокировала меня везде.  

— Но ты нашёл выход. Зачем? 

— Нашёл. Я хотел узнать, что она стала счастливой.  

— Почему ни разу не написал?  

— А ты бы ответила?  

Отрицательно качаю головой и возвращаюсь взглядом к покачивающемуся над полем шару. Он так и манит меня своим величием и красотой. Я раньше воздушные шары видела только на картинках, и один раз какой-то залëтный проплывал по небу над городом. Полёт на шаре всегда казался мне чем-то нереальным и опасным. Даже сейчас, смотря на него, я немного трушу. Каково это висеть над городом в соломенной корзине? 

У Кирилла звонит мобильный, и он отпускает меня, чтобы ответить.  Смотрит на номер, а потом включает громкую связь: 

— Да, Женëк?  

— Ну чего там? Полетишь или спускаем? В сторону города полёты запретили, немного изменим маршрут. Но будет даже красивее.  

Кирилл смотрит на меня в ожидании, давая в очередной раз право выбора. И я, набрав полную грудь воздуха, киваю.  

Вот его шанс. Он его заслужил. А я хочу исполнить свою мечту. Почему нет? Если сейчас она так близко.

— Пять минут. И мы идём, — говорит Морозов и отключается. 

— Что мы будем делать эти пять минут? — Я уже сейчас готова выйти из машины навстречу рассвету и приключениям. 

Кирилл склоняет голову набок и, подперев подбородок двумя пальцами, отвечает:  

— Планирую тебя поцеловать, как тебе такой вариант? 

Волоски на руках становятся дыбом. Обычно о таком не предупреждают, а просто берут и делают. Внутри всё скручивается в узел от неожиданной возможности выбирать. Я могу ещё раз припечатать ему по физиономии, и он вряд ли в ближайшее время решится на ещё один поцелуй. Или я могу в очередной раз прыгнуть с тарзанки и полетать. Не так, как летала с Филом, и не так, как летала, а после расшиблась в лепешку с Морозовым в прошлом. Этот полёт обещает быть совсем другим. Не знаю, откуда во мне такая уверенность... я просто знаю.