Итак, подводим итоги. Её всё устраивает, и она не хочет ничего менять, но как раз, для того, что бы всё осталось как прежде, и нужно меняться. Как в сказке с Алисой в Зазеркалье, для того, что бы стоять на месте, нужно очень быстро бежать. Меня, казалось бы, не устраивают сущие мелочи, живут же люди и с большими проблемами. Но, почему я должен жить как они? Я что, не заслуживаю лучшего к себе отношения? Ладно, был бы одним из самцов, можно было бы понять, а тут такое отношение к женщине, и всё в грязь. Не спорю, после моей первой пассии, моя нынешняя жена, выигрывала во многом. Спокойствие, против скандальности. Сексуальность чуть ниже, но до родов, соотношение было два к одному, это ещё терпимо. Даже уважения было больше. Принятие меня, со всеми моими увлечениями. Возможно, если бы всё на этом уровне и осталось, я бы никогда не ушёл из семьи. Но, отбросьте уважение, и поменяйте его на лёгкое хамство. Поменяйте сексуально соотношение желания с двух, на десять к одному. Добавьте к общему объёму тела, лишних десять, если не более, кг. Распределите эти кг, самым некрасивым образом.

Вот это, меня уже, не устраивает.

Не думайте, моя жена хороший человек. И я не убеждаю вас, что она плохая, я просто отмечаю, то, что меня в ней не устраивает. Она женщина, каких вокруг нас каждый день десятки. Оглянитесь когда едите в автобусе, или трамвае. Даже, вы, уважаемые читательницы, тоже в большинстве такие. Люди как люди, каждый со своими недостатками. У кого-то они одни, у кого то другие. Что, принимайте вас такими, какие вы есть? Почему? Потому что: — Ну, ты же меня любишь — Ах вот оно что. Списываем всё на любовь. Опять, и снова, и снова. И что в итоге остаётся от такой любви? Попробуйте не убирать свою квартиру, а своему мужу скажите, ну ты же меня любишь, значит потерпишь. Насколько долго его хватит? А если он также будет мусор выносить, или мыть посуду, или ходить в магазин? Как тогда будет выглядеть ваша жизнь? Не нравится? А почему? Хочется, есть, и жить в чистоте. Вот оно что. Ну, так для этого работать надо. А тогда, почему, вы не хотите стать лучше, для своего партнёра? Это конечно не так просто как вынести мусор, и убрать квартиру, но это ведь важнее.

Я не безгрешен. И мне тоже приходится работать над собой. И если моя жена говорит, ты мне мало помогаешь, я стараюсь это изменить. Беру себе за правило: если просит, не искать отмазки, или причины не делать это, а встать и сделать. Тогда, почему с её стороны, нет такого же движения?

А потому, что её, всё устраивает. Не хочется, что-то менять. Хочется замереть в том пространстве, времени, месте и мироощущении, где ты есть, и что бы так было всегда. Но, так всегда не будет. Мир вокруг нас течёт и изменяется. И люди, тоже меняются. И если один работает, на то, что бы всё сохранить, а другой, нет… то, вот тогда, всё и начинает рушиться.

Конечно, я говорю всё это сейчас с нынешней колокольни. Теперь всё у меня другое. Две любящие меня женщины, деньги и прочее. Но, я бы никогда не двинулся в эту сторону, если бы в прошлом меня всё устраивало, вот в чём всё дело. Если вы перечитаете, что было написано ранее, вы увидите, как я менялся. Как менялось моё мироощущение. Мир пришел ко мне, и я его принял. Мне дали то, чего мне так не хватало и что я, уже даже не надеялся, обрести. А жена? Жена осталась там, где она замерла. Только вот я, уже, оттуда ушёл. Обидно? Конечно, обидно. Догонять всегда сложнее, чем просто идти в ногу. А порой, и догнать-то уже невозможно. Как говорится, поезд ушёл.

Это, в назидание, всем тем, кто думает, что если всё хорошо, значит можно ничего не делать. И тем, кто думает, что можно на любовь списать всё что угодно. Нельзя ребятки, нельзя. Любовь, не компенсатор, она только дополняет ваши отношения. И если на неё постоянно всё списывать, очень скоро, её уже не станет.

Задумайтесь…

— Глава 34 ~

— Павел

Разговор с женой вышел долгим и слёзным. Конечно, она плакала, конечно, я её утешал. Я рассказал, ей все причины, по которым, наши отношения сошли на нет. Объяснил всё что мог, и как смог. Всё без грязи и взаимных обвинений, без обид и по-человечески. Теперь, мы должны просто стать друзьями. У нас есть общий ребёнок, которому нужно, как её, так и моё внимание. Что, касается, дочери, то я ей тоже всё объяснил, насколько она меня поняла, покажет время. Лично мне кажется, что ребёнку в такой ситуации важно знать, что папа, их не бросает. И знаете в чём парадокс? В том, что очень часто, отцы, после развода, начинают уделять своим детям гораздо больше внимания, чем раньше. Конечно, при условии, хороших взаимоотношений между родителями.

Родители, постарались внести свою лепту. Каждая сторона по своему, но все в одном направлении. Пришлось их заткнуть, грубо, и в жёсткой форме. Не желаю, слышать ничего плохого о своей жене, только я могу что-либо подобное сказать, и то, если это реально имеет место, и не с целью, полить человека грязью, а с целью, наметить направление, в котором, я бы желал увидеть в нём, изменения. Мы жили, дружно, счастливо и достаточно долго. Я не бросаю её, просто я полюбил другую… э…. других…. Родители ещё побухтели промеж собой, но они и раньше друг дружку, не сильно переваривали, и, в итоге замолкли. В конце концов, наши личные взаимоотношения, это наше дело.

Сейчас всё понемногу начинает налаживаться. Я уже познакомил Таську, это моя дочь, с Ингой и Инной. Знакомство прошло на уровне, и стороны поладили. Таська у меня, вообще, коммуникабельная. И, действительно, я стал больше времени проводить с ней. Может потому, что опять взял себе за правило, хотя бы пару часов в день, видится со своей дочерью. Тем более, что, работой пока обременён не был и свободного времени было более, чем достаточно.

Наталья, моя жена, теперь могла тоже больше заниматься собой и дочкой. Работать ей было не обязательно, денег хватало. Она неожиданно, стала богатой, хотя, ценой за это богатство, была потеря мужа. Я не боялся, что она начнёт неразумно тратить эти деньги, она всегда была хорошей финансисткой в семье. Недаром, я доверял ей все деньги, и был уверен, что ничего не будет потрачено впустую. Может теперь, у неё найдётся время, заняться своей внешностью. В любом случае, я ей оставил пусть маленький, но шансик, что всё ещё может вернуться на круги своя, хоть мы уже и подали на развод. Зато, теперь она смогла реализовать большинство своих желаний, которые раньше были нам просто не по карману.

Всё это конечно легче пишется, чем переживается. На самом деле всё гораздо тяжелее и ближе к сердцу. Любое изменение отношений в сторону ухудшения…. хотя я не уверен, что нынешняя дружба, хуже той любви, что у нас была… по-моему, отношения стали даже как то искреннее и чище. Так вот, любые изменения отношений, требуют, от человека, оставаться человеком. Это трудно, но возможно.

Обида, горечь всё это часто вызывает желание отыграться на другом. Ведь, гораздо проще обвинить, чем понять. Ткнуть в человека пальцем, и сказать, ты виноват, что моё счастье разрушено. Чего тебе не хватало? Сказал бы раньше, я бы, может быть, возможно, задумалась, и немного изменилась бы… быть может…. Вот именно, быть может. И ещё, я говорил, но… всё в пустую. Ни видим, не слышим, пока гром не грянет, и не станет поздно всё менять. Сколько семей разрушено из-за простой человеческой лени, нежелания понять, измениться, стать лучше.

За моими словами, вы наверняка, тоже видите небольшую обиду. Так и есть. Всегда обидно, рушить, то, что построил своими руками. Даже если это не имеет физического выражения. И обидно даже не за то, что это приходится рушить, за то, что ты предупреждал, говорил, увещевал, а тебя не слушали. Мне всегда, обидно, когда я пытаюсь предупредить, чем всё может кончиться, а меня не слушают. Не верят. Действительно, нет пророка в своём отечестве. Но, когда всё происходит, так как я предсказал, на меня начинают обижаться, но мне, то обиднее вдвойне. Я то, знал, ЧЕМ всё закончится, это вы, только сейчас стукнулись лбом в стену, или упали в яму. Это вы их не видели, до последнего момента, а я видел… и предупреждал. Теперь понятно, почему, мудрецы и пророки уходят в горы, в леса, в пустыню, подальше от людей. Потому что, их достаёт людская глупость и лень.

Зачем я всё это пишу? Наверное, затем, что бы вы задумались. Я делюсь с вами своим опытом, что бы вы, не повторяли моих ошибок.

Мне было легче, чем Наталье. Меня поддерживали и любили. Она, в этой ситуации, оказалась, совсем одна. Только, её лучшая подруга, была рядом, но разве, подруга сможет так утешить, как утешил бы любимый человек. Нет, не сможет. Такого тепла души, она просто не может дать. Я как, мог, старался поддержать её, в это нелёгкое время. Скажете, цинизм? Нет, и даже не жалость, с состраданием. Просто, хорошее отношение к ней, вот что мной двигало. Киньте в меня камень, с фразой: — Но ведь это по твоей вине она в таком положении. — Вы так думаете? Тогда, вы глупы. Всегда и везде, мы, и только мы повинны, в том, что с нами происходит. Все те беды, или радости что нам выпадают в жизни, созданы нашими же руками. Это закон кармы. Закон причины и следствия. И я уже говорил, если, было бы желание измениться, она уже давно начала меняться. Но, человек такое существо, что пока не пнёшь, двигаться вперёд, будут единицы из общей массы. Недаром говорят: что порой движение вперёд, есть следствие пинка сзади.

Не ждите, пока вас пнут, это больно…

— Глава 35 ~

— Павел

В общем и целом, последние две недели и были заняты теми переживаниями, обсуждениями и объяснениями, что я привёл в предыдущих двух главах. До, возвращения жены, я естественно, был полностью поглощён новыми отношениями со своими возлюбленными. И немного, своей, теперь уже моей бывшей, квартирой. Казалось, уже все житейские пороги были пройдены, и оставалось только наслаждаться жизнью.