Однако, отзанимавшись в этом зале пару лет, я могу совершенно официально, не терпя ни малейших возражений, заявить: а вот ни черта!

Друзья мои! Дышать я способна в любое другое время, и при всей моей любви к йоге, мне совершенно чужда вся хиппишно-глючная сторона этого дела. Сюда я прихожу, чтобы хорошенько потеть и раз за разом безуспешно пытаться дотянуться руками до кончиков ступней. Я даже слышать не хочу о всяких там, скажем, тибетских монахах, или о моей душе, или о вселенной.

Но хотя меня и раздражают эти техники дыхания и напряжения на каждом занятии, я все равно считаю, что йога намного, намного лучше тренажерного зала. Я вообще никогда не была поклонницей фитнеса, это абсолютно не мое. К нашей студии йоги прикреплен один такой зал, и каждую неделю я тихонько пробираюсь через него, держась подальше, у стеночки и чувствуя себя как человек неполноценный. Там столько подтянутых, жилистых людей, которые без конца орут друг на друга из-за «упора присев» да из-за «дня качания ног». Меня это действительно пугает. Несколько лет назад я пыталась пару раз сходить в тренажерный зал и оба раза просто неприкаянно слонялась по нему, одинокая и потерянная. В конце концов набредала на беговую дорожку, занималась двадцать минут быстрой ходьбой и отправлялась домой.

Инструктор по йоге рассказывает нам о каждой нашей позе, а в конце всех заставляет лежать в темноте, принимая настораживающую своим названием «позу мертвеца». Предполагается, что ты будешь целую вечность лежать тут совершенно неподвижно, дабы что-то там в себе «сконцентрировать» или нечто в этом духе. Чувак, ведущий нашу группу, говорит, что это самая сложная поза, но, по-моему, это полнейшая чушь. Хотя я и понимаю, что именно он имеет в виду: просто для людей вроде меня, которые постоянно в движении, очень трудно какое-то время сохранять неподвижность. Проблема в том, что если я полежу так больше тридцати секунд, то я…

Ну, так и есть! Я провалилась в сон – и тут же сама себя разбудила, громко всхрапнув. Я торопливо прокашливаюсь, пытаясь замаскировать этот храпок, но все уже определенно его слышали. Ко мне, почти что обнаженный, в одних плавках, подходит инструктор. И, кстати, здесь не так уж и жарко – это не бикрам-йога при сорокаградусном пекле. Просто инструктору, наверно, хочется показать нам свое тело. Он склоняется надо мной, так что его главная выпуклость оказывается в пугающей близости от моего лица.

– Ты как, в порядке, Лайла? – спрашивает он, стараясь придать своему голосу успокаивающий шепот.

– Да, – с писком отзываюсь я, взяв явно не тот тембр.

«Мистер и миссис Виггам» через зал, глядя на меня, дружно испускают вздох. Дескать, обломала им весь кайф. Хотя я даже не сомневаюсь, что после этого они по-прежнему продолжат как полагается дышать.

– А теперь несколько раз поглубже вдохни, успокаиваясь, – молвит мне инструктор, и я выдавливаю натянутую улыбку. – Отпусти все свои заботы. Полежи неподвижно и расслабленно еще минут пять, и тогда, не сомневаюсь, сегодня ночью хорошенько отоспишься. О’кей?

Я киваю, уже его ненавидя. Мне, значит, просто-напросто нужно проспаться, да? Вот спасибо! А я-то и не знала!

Я показываю инструктору и его бугрящемуся пенису вздернутые большие пальцы и снова пытаюсь полежать неподвижно.

Дело в том, что у меня слишком много чего сейчас в жизни творится, чтобы я способна была хранить неподвижность и блаженный покой.

Лорен превратилась уже в настоящую брайдзиллу. Фактически она дошла до нервного срыва, однако начинает возмущенно вопить на всякого, кто ей на это намекнет. Затем, сегодня утром мне позвонил мой братец, попросив одолжить ему еще денег. Дескать, ему надо переезжать, поскольку мама с папой уже побывали в его городской общине и «попортили там всю энергетику». Обещал дать мне свой новый адрес, но только чтобы я никому его не сообщала. И разумеется, мне пришлось сказать ему «нет», поскольку я и сама-то нынче на мели.

На работе у меня тоже сплошной ад. Рекс начал кочевряжиться насчет спецвыпуска нашей «Супер-Мега-викторины» – «Знаменитости в прямом эфире». Мол, все селебрити, которых я подобрала для передачи, – уже старая-престарая заезженная пластинка, которой никого не удивишь. И он теперь хочет, чтобы я придумала некий особый элемент, от которого еще ярче засверкает весь формат викторины. А еще – чтобы я перестала «вечно полагаться на его сногсшибательные кубики на животе да ослепительные зубы, пытаяясь удержать наш рейтинг». И все это дико раздражает! Можно подумать, иметь дело сразу с десятком знаменитостей в прямом эфире, подлаживаясь под их графики и терпя их самовлюбленную кичливость, – такого драйва недостаточно?

Вчера я попыталась устроить сеанс «мозгового штурма» с Асланом и Самантой, и вышло у нас из этого вот что:

Я: Ну что, ребят, есть какие идеи насчет того, чтобы этот выпуск со звездами поднять на новый уровень? Что можно подкинуть Рексу, дабы он заинтриговал своих подписчиков в Твиттере?

Аслан: Какой классный прикид у тебя сегодня, Лайла. Офигенно выглядишь!

Я: Хм… спасибо, конечно. Так что насчет идей?

Аслан: Я просто хотел сказать, что ты отлично выглядишь.

Сэм: А что, если нам устроить все это в самолете? И когда кто-то из селебрити даст неверный ответ, его выкинут с борта.

Аслан: В смысле, с парашютом?

Сэм: Нет.

Я: Да, здорово. Мне очень нравится ход твоей мысли, Сэм. Но у меня такое чувство, что это будет все же чересчур экстремально – и слишком далеко от изначального формата викторины. Что-нибудь бы без крайностей. Аслан?

Аслан: Ой, Лайла, уж в этом тебе точно моя помощь не нужна! У тебя и без нас великолепно это получается! Новые идеи у тебя сами запросто рождаются. Ну давай, не скромничай – поведай нам, что ты там уже вынашиваешь?

Сэм: Зря стараешься, чувак. Она прекрасно знает твои хитрости.

Я: Она права, Аслан. Не надо подольщаться ко мне и прогибаться, точно наш Рекс-спандер. Мне правда нужна ваша помощь. Ведь над этим выпуском вы вроде бы работаете со мною в связке.

Аслан: Ну ладно, хорошо, извини. Просто мне даже в голову ничего не приходит. Это же всего лишь телевикторина. Не можем же мы заново изобрести колесо!

Сэм: О! А может, и правда что-то придумать с колесом?

Аслан: Да! Отличная идея, Сэм! Сделать типа «колеса фортуны».

Сэм: Или можно, например, привязать наших звезд к огромному колесу, и пусть Рекс метает в них ножи.

Я: Хм-м-м, мне кажется, это тоже слишком далеко уходит от изначальной концепции передачи. К тому же это немного не страховой случай.

Аслан: Хотя Рексу это, знаешь ли, понравилось бы. Особенно если всякий раз будет выкрикивать что-то вроде: «Вот тебе!» или «На, получай!». Сама знаешь, у них давняя вражда.

Я: Ну, после истории с Лило – да уж, знаю.

Сэм: А что там такое с Лило?

Аслан: Ну, она…

Я: Нет, Аслан, сейчас некогда все это пересказывать. Погуглишь потом, Сэм, если интересно. Это во всех газетах было. Гонки по городу на бешеных скоростях, наркокартели. Едва не грохнули друг друга. И прочее бла-бла-бла. Давайте, соберитесь-ка, друзья. Что еще приходит на ум?

Сэм: Смертельная схватка.

И так где-то битый час. В тот момент, когда я подумала, что хуже уже и быть не может, я вытащила из сумки ручку, чтобы сделать кое-какие записи, – и, лишь попытавшись ею что-то записать, обнаружила, что на самом деле это тампон.


О, балдеж какой… Занятие закончилось. Подхватив полотенце и влажный от пота коврик, я направляюсь в душ.

Свадьба № 8

Дэниел и Сейджи.

Южная ферма, графство Норфолк.


Главная черта: деревенский стиль. Куда ни кинешь взгляд – везде коврики с леопардовым принтом. Огромный дровяной камин, который почти сразу же погас, однако целый день продолжал тихонько дымиться, заставляя задыхаться и кашлять двоюродного дедушку-астматика.

Меню: на закуску копченый лосось, далее – цыпленок, и меренги на десерт. Для вегетарианцев – красный перец, начиненный козьим сыром.

Подарок: серебряные подсвечники. Цена: 60 фунтов.

Из слухов: Утром в день свадьбы одна девица из свиты молодоженов объявила, что она со своей возлюбленной решили в тот же самый день зарегистрировать брак. Причем с собой в качестве свидетелей они утащили шафера и половину гостей.

Мой банковский баланс: –595,01 фунта стерлингов (плюс одна-две кредитные карты. Но ведь они-то не считаются, правда?).

Глава 13

Лорен мы ждем уже тридцать пять долгих, томительных минут, и дамочка за стойкой – которая и так встретила нас с неприязнью просто потому, что мы живые люди, – теперь уже совершенно точно глубоко и люто нас ненавидит. Единственная причина, почему она еще не вышвырнула нас из салона, так это то, что, когда та принялась брюзжать что-то насчет «следующих по записи», Джоэли с мастерским апломбом наехала на нее: мол, «вы что, не знаете кто я такая?!». Подруга предложила той «бездельничающей паразитке» позвать заведующую и при ней обсудить очередной длинный пост в блоге Джоэли, в котором миллионы ее подписчиков узнают, с какой тупой чванливостью встречают здесь клиентов. После чего велела продавщице подсуетиться и принести нам еще два бокала шампанского.

На случай, если по степени ничем не обоснованного снобизма за стойкой вы еще не догадались, где мы, – поясню. Мы в салоне для новобрачных. Если точнее, то это уже шестой свадебный салон, что мы успели посетить в графстве Большой Манчестер за последние пару-тройку месяцев в самом настоящем квесте, устроенном Лорен в поисках идеального платья. Однако именно в этот момент наша невеста – которая, по идее, должна бы сейчас быть здесь вместе с нами, примеряя бесчисленное множество вариаций из белопенных кружев и слушая от нас соответствующие возгласы, – вместо этого она стоит где-то в пробке. И непрерывно шлет нам сообщения, веля не уходить, хотя мне, например, уже несказанно тягостно терпеть на себе неприязненные взгляды продавщицы. Я снова чувствую себя Джулией Робертс из «Красотки» – только на сей раз ничего возбуждающего в этом нет и напялить белый парик меня уже не тянет. Дамочка быстро вычислила, что из нас двоих именно я – слабое звено, и теперь сконцентрировала всю свою злость, направив ее конкретно на меня. И, если честно, я вовсе не уверена, что и дальше смогу выдерживать подобный прессинг. Я уже сейчас готова отсюда убежать со слезами и воплями.