Лили Рокс - Дневник рабыни

– Лена, подожди! – неожиданно послышался крик и я вздрогнула. Обернувшись, я увидела, как Давид несется ко мне со всех ног, пытаясь догнать.

Подождав, когда он догонит меня, я уставилась на него пронзительным взглядом, в надежде, что он скажет те заветные слова, которые я всегда ждала от него, что он меня любит и готов ради меня на все.

– Я хотел узнать, ты по мне скучаешь? Может время от времени будем встречаться с тобой, так, по старой дружбе? С новой женой у меня не клеиться, может даже разойдемся, а секс у нас никудышный… – он с такой хитрой улыбкой посмотрел на меня, но я уже была не той наивной дурой, которая ведется на приветливую улыбку.

– Ты мне предлагаешь встречаться с тобой ради секса? Тебе больше ничего от меня не надо? Да как у тебя язык повернулся только сказать такое! – на моих глазах навернулись слезы.

В тот момент я очень пожалела, что вообще позвонила ему. Я поняла, что нужно смотреть на прошлое человека, чтобы понять, чего примерно от него можно ожидать в настоящем. В прошлом мой муж был еще тот ловелас и конченный эгоист, любитель доминировать и применить силу.

Из-за слепой уверенности в нашем совместном будущем я позволяла ему делать со мной все, что ему взбредет в голову, не ценя и не уважая мое мнение. И это была моя ошибка, над которой мне пришлось поработать, но теперь я уже не повелась на его уговоры и красивые глазки.

– Милая, ну ведь мы не чужие люди с тобой, я вспоминаю, как мы с тобой шалили, помнишь, как мы в офисе развлекались? Все столы от нас трещали… А помнишь, как я все снимал на видео? У меня до сих пор храниться база… Пересматриваю частенько и ласкаю себя. Мне правда не хватает тебя, я это понял, когда уже потерял тебя, вернись, прошу! Если хочешь, я брошу жену и мы снова распишемся! – Давид все лепетал и лепетал, а я смотрела на него и понимала, какой он стал жалкий. Нет, это не тот мужчина, которого я любила и перед которым преклонялась!

Улыбнувшись сквозь слезы, я просто развернулась и не говоря ни слова, ушла, оставив его наедине со своими фантазиями.

Эта встреча что-то изменила во мне. Я словно исцелилась от душевной раны, смогла пересмотреть все с другой точки зрения. Но самое важное изменение произошло со мной, когда я в следующий раз пошла на собрание верующих…

Словно пелена слетела с моих глаз и кто-то свыше “открыл” мои уши. Я слушала проповедь и смотрела во все глаза на сидящих вокруг близких мне по вере людей и не понимала, а что, собственно говоря, я тут делаю?

Сомнение закралось в мое сердце, и я, как настоящий верующий человек, должна была поделиться с моим старшим наставником, который есть у каждого из нас, чтобы он помог мне избавиться от дьявольских мыслей. Но я этого не сделала. Вместо этого, я затаила мысль и стала растить ее.

Спустя неделю, я уже отчетливо слышала, что многие вещи, про которые рассказывают на проповедях, совершенно расходятся с тем, что говориться в библии. Я с ужасом оглядывалась на братьев и сестер и видела в них обычных зомби. Они сидели и кивали в такт говорящему, словно не слышали, что он говорит!

Еще неделя и я стала сомневаться еще больше. Мне стали снова сниться сны, я стала беспокойная. В итоге я не выдержала и поехала к родителям. В конце концов, я так по ним соскучилась, но больше всего, как бы это не было под строжайшим запретом, я хотела увидеть своего сына. Коснуться его рукой.

Поколебавшись несколько минут, я села в автобус и поехала. В моей душе происходило настоящее безумие. Половина меня кричала, чтобы я немедленно остановилась, иначе моя сущность будет уничтожена за неповиновение богу, а другая половина кричала, не смей останавливаться, тебе нужно увидеть сына, нужно увидеть родителей! Со стороны можно было увидеть, как я сижу на сиденье, и мое лицо нервно дергается. Люди косились на меня, полагая, что я наркоманка, и чем ближе автобус доставлял меня к отчему дому, тем больше меня колбасило и все нутро требовало повернуть обратно, а слезы текли градом.

Напрасно я думала, что мать меня не пустит на порог или устроит допрос. Вместо этого, она бросилась ко мне на шею и расплакалась.

– Я знала, что рано или поздно, ты одумаешься! – она улыбалась и от ее радости, мое сердце сжималось все больше и больше.

Смотрю на мать и диву даюсь, как она за эти пять лет постарела… Мы обе плачем и не можем остановиться. Я понимаю, что мне не легко будет снова вернуться в этот мир после стольких лет, но и уйти от них снова, бросить на произвол судьбы – я не смогу. Даже ценой собственной души…

– Где он? – тихо спрашиваю я.

– Он делает уроки, ты бы предупредила, мы бы подготовились… – тараторит мама, а потом просто берет меня за руку и ведет в комнату, где я когда-то выросла.

Дверь открывается, я ощущаю сильный укол в сердце и уже не в силах сдержаться, начинаю громко рыдать.

– Что ты, дочка, пойдем скорее отсюда, ты ребенка напугаешь! – она выталкивает меня на кухню и сажает на стул. Обнимает и плачет вместе со мной.

– Мама, что же я натворила! Какая же я дура! Я потеряла столько лет! Он же меня даже не узнал! – сильнейшее осознание своей беспечности и идиотизма внезапно озаряет меня и мое тело бросает в жар. Нет, я не смогу спокойно жить, словно ничего и не было. И теперь, я даже не представляю, что я должна сделать, чтобы снова завоевать любовь своих близких и искупить свой грех.

Столько лет я занималась тем, чтобы угодить кому-то, Давиду, религиозному сообществу, демонам в голове, а единственный человек, который нуждался во мне, все это время жил здесь.

– Все будет хорошо, главное, что ты здесь! Слышишь? Мы тебе поможем, брось только ходить туда, прошу! Ты нужна нам, ты нужна сыну! – мама встает передо мной на колени, а мне еще больше от этого больно.

– Что ты мама, это я должна перед тобой на коленях стоять! – поднимаю ее и на меня волна за волной бьют прямо где-то внутри головы, разрывая мозг на части, всевозможные доводы “За” и “Против” моего побега из секты.

Страх смерти силен, за несколько лет мне сумели вдолбить его так, что он прочно засел в моей голове, но если я сейчас вернусь туда, то это будет гораздо хуже смерти.

Внезапно, вся моя религиозная жизнь померкла, словно ее и не было. Настоящая жизнь проходила вся тут, в этом месте и меня не было рядом. Я не сидела у постели с сыном, когда у него был жар, я не провожала его в первый класс, я не утешала мою кровинушку, когда его обижали сверстники.

Боже, я все пропустила! Горечь осознания жжет меня изнутри и боль потери драгоценного времени не дает успокоиться.

Сколько лет я провела в религиозной семье, и сколько времени потратила, чтобы удержать Давида? Почему я раньше не видела всего этого?

Как же я мечтала, чтобы в будущем, мы с мужем были близки и стали одним целым. Но он, в конечном итоге, оказался не готов измениться. Сколько раз мне мать говорила, что Давид ненадежен и может уйти в любой момент, а я останусь одна, если не буду думать головой и не перестану стелиться перед ним. Я предала собственную личность, собственные интересы, собственное здоровье, чтобы удержать и ублажить мужа. В итоге, потеряла все…

Сейчас я живу у родителей и помогаю, чем могу. С сыном отношения налаживаются шаг за шагом, и я этому очень рада. Отец пока меня не простил и демонстративно не разговаривает со мной, но я знаю, что он отойдет. Когда-нибудь он поймет меня и сможет простить.

Жизнь приходит в свою русло, постепенно, остается только один последний шаг… После долгого воздержания от секса и дичайшего страха смерти, от греховных мыслей о мужчинах, мне нужно найти кого-то и оторваться от всей души!

Итак, секс мне поможет окончательно разорвать путы, сковавшие мой разум, но где я сейчас возьму себе парня для секса, да еще и после такого воздержания? Не на улице же ходить искать… А знакомых у меня никаких нет, кроме конечно же, религиозных фанатиков…

Мне пришла в голову простая мысль, попробовать познакомиться на сайте знакомств и договориться с кем-нибудь, просто встретиться и переспать, а потом разойтись. Все должно быть шито-крыто. Никто не узнает, а я смогу почувствовать себя лучше.

Мысль о сексе заводит меня. В последнее время, я только об этом и думаю! Несколько раз даже хотела позвонить Давиду, но гордость не позволяет мне переступить эту черту. Я найду себе кого-нибудь другого, не буду унижаться перед бывшим мужем, не буду втаптывать себя снова в грязь перед ним!

Я сажусь перед компьютером и меня трясет от страха. А может быть, лучше правда позвонить Давиду? Его я уже знаю, с ним можно договориться, а что ждать от нового человека? Каким он будет? Какого секса я хочу? Пожалуй, хочется чего-то погорячее…

От одной мысли о сильном мужчине, который поставит меня на колени и заставит сосать, а потом грубо вставит в меня свой член – мое тело окатило, словно из шланга холодной водой.

Открываю сайт, регистрируюсь и начинаю разбираться, как правильно заполнить анкету.

“Нравится ли вам БДСМ?”

Пожалуй, нет… Или да? С Давидом мне нравилось развлекаться… И с Романом тоже. Значит, мне нравится, когда мужчина доминирует, но в меру, не причиняя чрезмерного страдания. Но где эта грань? Как определить, где заканчивается та красная граница, где проходит возбуждение и становиться больно.

Все-таки, напишу “Да”. Это будет честно.

После выбора этого пункта, появилось еще несколько.

“Кем вы себя видите: Госпожой или Рабыней?”

Боже, что за вопросы? Хорошо… “Рабыней”, пусть будет так. Зато меня выберет настоящий альфа-самец, который сможет, как следует оттрахать! А может быть, я договорюсь с ним, и смогу потом еще встречаться, время от времени, когда припрет.

Выдыхаю и заполняю дальнейшую анкету. Немного пожалела, когда выбрала пункт про БДСМ, теперь приходиться заполнять еще кучу бесполезных пунктов. Вопросы ни о чем: допускаете ли вы пощечины во время секса, как относитесь к ремню, розгам, подвешиваниям, связываниям и все вопросы в таком стиле. Кое-как я ответила на все и стала ждать, когда появиться первый желающий.