Нет. Просыпаться не надо вовсе. Можно мне просто уснуть вот так рядышком, как это было еще несколько часов назад, и всё? Навсегда вот так остаться. Чтобы не было этих хреновых невозможностей, чтобы всем этим «нет», «нельзя», «пора» показать средний палец и посыпать их тошнотворной кокосовой крошкой, которую я так ненавижу.

Вот так бы я хотела, если по другому нельзя.

Надеюсь, эта Катя знает, что с ней хороший человек. Что он не просто парень с руками и ногами, а необычайно, непомерно, невообразимо глубокий… Что он может читать стихи; аудиозапись, что он отправлял мне осенью, бережно хранится в моем телефоне. Кирилл с трудом, но всё же, может поделиться мыслями и чувствами… Это ведь всё так глубоко спрятано, но вполне реально вытащить наружу. Да, мне безгранично жаль, что я испортила его, и гореть мне за это в аду. Но я летала…

Что там говорят: в раю спокойно, но в аду компания интереснее? Полагаю, для меня уже туда есть билет.

Катя – раз.

Катя – два.

Катя – я.

Может, хватит уже? Никакого разнообразия. Ленам будут встречаться Лены. Наташам – Наташи. Ольгам – Ольги… Видимо, как-то притягиваемся все мы друг к другу.

Что такое любовь?

Может, прикосновение?

Да. Оно самое. Когда хочешь касаться человека. Вот так: пальцами, губами… Не боишься нарушить его зону комфорта, просто протягиваешь к нему руку и только регулируешь силу этого касания. Оно может быть легким, едва ощутимым, а может заключаться в настолько крепкой хватке, что после себя обязательно оставит болезненный след.

Любовь – это уважение, искренность, доверие, благодарность и ответственность…

Да чепуха это все! Слышите? ЧЕ-ПУ-ХА!

Можно жениться или выйти замуж за человека, которому вы благодарны, которому вы доверяете, уважаете, чувствуете свою ответственность, но это ничто, когда вы не хотите касаться его! Это не та любовь, о которой каждый-каждый-каждый грезит в самых глубоких и самых потаенных своих мечтах. Это не то чувство, когда хочешь растворяться. Когда хочешь падать в пропасть и успеть схватить того самого, с кем этот полет можно разделить.

Отбросьте все эти благодарности и уважения, что – да! – важны, как колеса автомобилю. Без них он естественно не поедет. Но, послушайте! Ведь можно как в том мультике про семейку Флинстоунов! Просто проделать дыру в днище, просунуть ноги и вместе «топать» в самом охрененном автомобиле, которым владеют немногие. Вот это и есть любовь. Когда без этих чертовых колес, которые всем так нужны, ваш автомобиль едет. Когда все эти правильности в шоке переминаются с ноги на ногу, а вы просто касаетесь друг друга и понимаете, что без этих прикосновений вас разломает на части. Нет, это не похоть. Не сиюминутное желание, которое следует немедленно удовлетворить. Это все аккуратно и бережно. К кончику носа, к краешкам глаз… Именно так и на целую вечность.

ПОСЛЕДНЕЕ, ЧТО МЫ СКАЖЕМ ДРУГ ДРУГУ В УХОДЯЩЕМ ГОДУ

27 декабря, 13:11

«Я не спросила кое-что во время разговора. Забылось как-то, а сейчас вдруг вспомнила. Почему ты называешь меня так? «Моя», «хорошая моя», «девочка моя», «моя…» – зачем? Безусловно, это не передать как приятно. Я себя как будто действительно чьей-то чувствую и это фантастично. Но зачем? Если до вчерашнего разговора у меня были пробелы относительно некоторых вещей и тебя самого, в частности, то сейчас, когда ты доходчиво объяснил свои желания, мысли, предпочтения и цели – я, честно, не знаю, как к этому относится. К «моей».

Ты говорил, что хочешь понять мои мысли, что я думаю обо всем этом, а главное – чего хочу. Скажи мне, разве ты не знал и не знаешь? Действительно не понимал и не понимаешь? Да, возможно я не выразила свои чувства так, как надо было, но у меня тоже есть то, что пока остается для меня под запретом. Я не могу позволить себе сказать что-то… Единственное, что мне было не ясно – все то же самое, но исключительно с твоей стороны. Ты ведь очень закрыт для меня. Но вчерашними-сегодняшними действиями и бездействиями, словами и молчанием, ты всё разъяснил. И я ни в коем случае не хочу, чтобы ты сейчас подумал, будто я обижаюсь на что-то. Нет. Возможно, так было бы, не скажи ты мне вообще ничего, и тогда, как и все девушки, я принялась бы думать, додумывать… У тебя есть своя жизнь – и это хорошо. Ответственность, желания, будущее – прекрасно. И да, я понимаю, что между нами происходит что-то странное и необъяснимое. Хотя, на самом деле оно все объяснимо, просто никто из нас не может сказать это прямо. Но оно есть и будет, по-видимому, только в таком формате. Не сдвинется, так и будет стоять на месте. У тебя есть стремления (хорошие, резонные), у тебя всё выстроено – тогда смысла в чем-то другом просто нет. Нет его!

Да, всё это приятно, невообразимо, взрыв мозга – а что потом? Ты в свой мирок, а я в свой. Ты в свои загоны, а я в свои. Я пытаюсь хоть немного приблизиться, а ты закрываешься… Да, я хочу знать, что тебя тревожит, что тебя раздражает, что радует, что делает счастливым, но так получается, что это не мое дело, потому что тебе есть с кем делиться всем этим. Тебя есть кому поддерживать. Тебе не надо говорить мне какие-то нежности, и вовсе не потому, что ты каменный и тебе сложно поделиться эмоциями, а просто потому, что я не тот человек, которому ты можешь и должен это говорить. Это нормально.

Меньше всего на свете я хочу, чтобы ты загонялся по этому поводу. Вообще, по моему существованию в твоей жизни как таковому. Сейчас тебе точно не до этого. Я вчера слушала тебя, думала, слушала… Пожалуйста, встреть Новый год без моего существования в твоей голове. Посмотри, оцени, сделай выводы. Занимайся своими делами, радуйся, веселись, отдыхай, строй, обустраивай, планируй, но только чтобы ни «я» ни «мы» тебе не мешали.

Я никуда не денусь. Я всегда есть. Накипит, ломать будет, хреново станет – ты знаешь, как со мной связаться. Поговорить о чем-то конкретном или просто так – ты ведь знаешь, я буду рада. Решишь ты связаться со мной или нет – я в любом случае буду за тебя рада, поверь. Просто мне НЕ кажется, а я уверена, что именно тебе нужно время на все это… А «все это» – непомерно большое. К чему прийти или не прийти, что-то четко понять или не понять вовсе – не знаю… Но я по-настоящему хочу этого. Хочу, чтобы ты САМ это сделал. Я ведь, понимаешь, знаю все относительно себя… Я это уже давно поняла. Конечно, мне проще было прийти к этому, определить для себя, чего я хочу, когда я хочу, с кем я хочу и есть ли во всем этом смысл. Думаю, и так все понятно. Спасибо тебе за подарок. Я, видимо, по особым случаям буду им пользоваться. С Наступающим, милый.


27 декабря, 14:44

«У меня есть много желаний и мыслей, которые я себе не позволю. Как и ты. Не могу. На сегодняшний день – точно. И возможно, что через день, два, месяц, год, пять – неважно, все так совпадет, сложится, что я смогу это сделать. Смогу позволить себе это.

Я обожаю тебя. И я невероятно счастлив, что ты настоящая, что ты есть в моей жизни! Ты появилась в ней неожиданно. Открыла меня для меня же самого новым каким-то… Новое состояние, не говоря уже о том, что я испытываю к тебе. Ты разжигаешь во мне какую-то невероятную энергию одним только взглядом, словом, действием. Общаясь с тобой, находясь рядом – я счастлив. По-настоящему.

Очень много необъяснимых вещей произошло, совпадений, пересечений, которые в моей голове не укладываются… Я всегда хочу повторять: где ты была хотя бы гребаные пару месяцев раньше, прежде, чем решилась дать о себе знать? Не говоря уже о восьми годах… ВОСЬМИ!!!

Но это уже неважно. Важно, что есть вещи, которые я не могу себе позволить совершить сейчас. И я всегда говорю, делать надо то, что хочешь – живем один раз. Но недавно, я стал чувствовать, что это не совсем так. Когда дело касается ребенка – это отсекается. По крайней мере, пока я не буду уверен, что он будет себя хорошо и спокойно чувствовать без меня. Но я не знаю, когда это произойдет. Просто не знаю и не могу сказать. Все это к тому, что если просто говорить, хочу ли я быть с тобой? – ДА! Хочу ли говорить тебе об этом, как и многие другие вещи? – ДА! Но я не могу… Потому что нет конкретики, а я очень хочу, чтобы ты была счастлива. Просто потому, что ты близкий для меня человек. Я просто не имею права говорить, что все у нас с тобой будет хорошо, жди меня.

Тебе надо жить, не думая каждый день, что мы будем вместе. Хотя, я сам об этом похоже все чаще думаю… И это тяжело. Надо жить и кайфовать. Стараться, в любом случае. Ты должна знать, что я тоже всегда есть, я реальный и готов сделать для тебя всё, что в моих силах.

Что будет дальше, мы узнаем только через какое-то время. Все должно происходить само собой. Улыбайся, пожалуйста, береги себя, будь осторожна и всегда знай, что можешь связаться со мной. Я не верил, что такое возможно, чтобы меня принимали полностью таким, какой я есть. Это бесценно.

Да. Я люблю тебя».

Глава 9

Я рада, что встречать Новый год к нам придут родственники. По крайней мере, смогу отвлечься на их разговоры о росте цен на товары и их нескончаемые семейные проблемы. Как и в прошлом году, мы перебираемся на дачу. Каждый раз, когда папа затапливает печь, атмосфера в доме становится чрезвычайно теплой. Под щекотливый треск объятых пламенем поленьев мы с мамой занимаемся готовкой, а папа с Ваней чистят снег во дворе и ставят декоративные ёлочки с разноцветными фонариками.

– Как у Иры дела? – спрашивает меня мама. – Она в Тюмени будет отмечать праздники?

– Нормально вроде. Новый год там встретит, а сюда послезавтра приедет.

– И как тебе Пермь? Понравился город?

– Мм… Да так… Ничего особенного, – хмыкаю я, нарезая соленые огурцы в салат. – Серый и грязный какой-то.