– Это идеально. Но, к сожалению, не всегда получается. Он тебе что-то обещает?

– Нет, – тут же отвечаю я. – Мне и не надо никаких обещаний и слава богу, что Кирилл сам это понимает. Как-то раз он возвращался домой подвыпивший… Они там с командой победу отмечали в бане. И он написал мне, что…

– Что?

– Что бывают моменты, когда ему угрожают сыном. Мне кажется, что его жена что-то чувствует… Черт, «другую жизнь» мужа чувствуют все женщины! – с горечью усмехаюсь я. – И на фоне этого, она говорит ему, что если вдруг он будет уличен в чем-то таком, то сына ему больше не видать. И я прекрасно понимаю, что Кирилл опасается этого. Если бы это было туфтой, он бы не паниковал. Он уверен в себе, но что касается сына… Он по-настоящему боится потерять его.

– Неужели она на такое способна?

– Задетая женщина, раненая, униженная, нелюбимая, оскорбленная… Чувство собственничества, обиды и ненависти – порождение слепой мести. Конечно, со временем она об этом точно пожалеет, но ведь это время может растянуться в года, а для Кирилла оно очень ценно.

– Да уж… Ну, а ты то как, хочешь быть с ним? Хотела бы построить с ним семью, учитывая, что все её составляющие у вас есть? Мама, папа и ребенок…

– Да, – отвечаю я шепотом. – Но это невозможно.

Глава 17

– Катюша, что-то случилось? – спрашивает меня мама после ужина. – Ты в последнее время очень расстроенная какая-то…

– Ничего такого, просто не высыпаюсь как следует, – обманываю я. Хотя, нет. Я действительно плохо сплю, но виной тому не беспокойный сын, а его папа. – Из-за этого быстро утомляюсь и хожу сгорбленная, как крючок.

– Тяжело быть мамой, правда? – улыбается она. – И ничего ты не сгорбленная, тебе просто так кажется. А я уже стала подумывать, что вы с Кириллом поругались. Как он, кстати?

– Нормально. Работает день и ночь. Обставляет квартиру мебелью.

– Заботы, – по-доброму говорит мама и загружает в посудомойку грязные тарелки. – А как сыночек его? Это насколько он старшего нашего котеночка?

– На четыре месяца, – отвечаю я, с трудом стараясь улыбнуться.

Я никогда не думала, что докачусь до такого паршивого состояния, когда нет желания говорить о Кирилле и его жизни. И он ни чуть в этом не виноват, но в совокупности те обстоятельства, что есть между нами, автоматически вынуждают меня думать обратное. Это случается по ночам, когда сон напрочь отказывается приходить ко мне. Кирилл в это время пишет, пишет, пишет…

«Я так люблю тебя. Никогда в жизни я не чувствовал себя настолько счастливым… Это очень сложно понять, учитывая обстоятельства, но поверь, счастливым меня делаешь именно ты».

По правде говоря, я и сама чувствовала это какое-то время. Наверное, самый пик случился к концу беременности и рождению малыша, когда у меня искры радости и счастья из всех щелей вылетали. Но ежедневные заботы, собственное недомогание, бессонные ночи и понимание того, что где-то там, за несколько тысяч километров родной мне человек живет своей жизнью со своей семьей, со своим ребенком, у которого его фамилия… С его мамой…

Он пишет мне, как сильно я дорога ему, как он учил своего сына ползать и это было чертовски весело, а у меня ему остается лишь спрашивать, как там поживает наш?

Одна часть меня упорно доказывает, что так всё и должно быть, что всё правильно, и не нужно ни на что рассчитывать, а просто благодарить за то, что Кирилл вообще общается со мной и интересуется своим сыном. Но другая…

Эта часть меня очень зла и обижена. И я постоянно пытаюсь приструнить её, как несносного и избалованного ребенка. Но она всё время напоминает мне, что эта тягомотина будет продолжаться всю мою жизнь. Что из-за поганого характера его жены, которая из чувства ревности может запретить Кириллу общаться с сыном, я вынуждена мириться с тем, что спит он с ней, живет он с ней и вообще абсолютно всё делает с ней! Пока я буду сидеть здесь в четырех стенах и припеваючи «жить» в собственных мечтах, где мы с Кириллом – счастливая семья, его реальная будет отдыхать на каких-нибудь курортах и делиться яркими совместными фотографиями в «Инстаграм», на которые я буду точно так же со слезами на глазах пялиться, как это делала весной прошлого года!

Эти мысли – ещё цветочки.

Я поднимаюсь к себе. Чувствую себя раздавленной старой лепешкой, ей-богу! На цыпочках подхожу к кроватке, в которой сладко спит мой котенок, и паршивость моего настроения тут же испаряется. Я осторожно целую его в маленькое плечико и бережно накрываю мягким вязаным пледом. А потом…

Мой телефон издает вибрацию. Я знаю, что это Кирилл и уже предвижу его слова.

«Соскучился!»

«Поскорее бы увидеть тебя!»

«Я обязательно приеду, но когда – пока не знаю».

«Ты ведь понимаешь, что мне не просто вырваться. Я тебя очень люблю».

«Вы уже легли, милая? Как же я скучаю!»

Так будет всегда.

Всегда.

Навеки, если я сама не положу этому конец.

«Как там сыночка наш? Сладко спит?»

Наш.

Наш.

«Да, спит. Скажи, пожалуйста, что мне говорить ребенку о его папе, когда настанет этот момент?»

Я не выдерживаю. Мои нервы далеко не стальные канаты, а терпение – невечно. Я снова делаю то, чего не хочу делать: заставляю себя же жить в мире иллюзий! Ну и что, что этот человек – мой! Неважно, что я чувствую это всем своим нутром! В реальности это совершенно не так и никогда ничего не изменится!

«Я тоже задумывался об этом, Катюш. И пока, честно, не знаю, что сказать».

Не знаю, что сказать.

Не знаю, что сказать…

«Ну, здорово!»

«Это очень серьезная и сложная тема. Об этом нужно говорить в другом месте и в другое время».

«И когда же? Когда мы с тобой вновь окажемся за одним столом?»

«Да».

«Мм. И когда же это случится? Когда сыну будет три, пять, десять, восемнадцать?»

«У тебя плохое настроение?»

«Отличное. Просто хотела узнать твое мнение. И я его узнала».

«Что ты хочешь от меня?»

«Ничего. Я сейчас на полном серьезе говорю, что ничего от тебя не хочу, кроме одного».

«Чего же?»

«Оставь МЕНЯ в покое, ладно? Ты – папа, а я – мама и это неизменно. Я никогда не стану препятствовать твоему общению с нашим сыном, но прошу, перестань меня тянуть в эту неизвестность, пожалуйста! Я с ума схожу уже, я не сплю ночами, я только и думаю, что ты с другой! Черт! Ты с другой женщиной живешь, у вас ребенок, вы – семья! И это нормально, так и должно быть, но с каждым днем во мне просыпаются ужасные чувства и мысли, а я не хочу, не хочу, НЕ ХОЧУ становиться плохой, понимаешь??? Не хочу я быть нервной мамашей, у которой личная жизнь не удалась! Я люблю своего ребенка и хочу, чтобы он был счастлив. Он должен видеть веселую и добрую маму, а не сумасшедшую истеричку, которая всё живет и живет глупыми мечтами о его папаше!»

«О какой неизвестности ты говоришь? Ты же понимаешь, что я не могу ПОКА предпринять никаких действий. Но ведь это пока, Катюш».

«Стоп! Пожалуйста, всё! Помнишь, мы говорили, что если такой момент настанет, что кто-то из нас захочет остановиться – мы спокойно позволим это сделать. Ты говорил, что тебе важно, чтобы я была счастливой, это ведь было искренне сказано?»

«Конечно, Катюш!»

«Так вот, Кирилл… Я уверена, что буду счастлива, если мы просто будем изредка говорить о нашем сыне и всё. Ни о чем другом, ни о чем личном, а только о совместном. Исключительно о сыне, ведь именно он и только он – наше с тобой совместное. Остального просто нет. Очень прошу тебя, пойми меня. Я не хочу становиться тварью, а именно в неё я изо дня в день превращаюсь. Нас с тобой нет и быть не может. Живи семьей, своим ребенком, а всё постороннее – отбрось немедленно. Давай будем просто мамой и папой…»

Закрываю глаза. Боже, я такой легкости не чувствовала уже очень давно. Я всего лишь выплеснула свои желания и эмоции в этом сообщении, а уже настолько невесомой стала, что хочется спать.

Мне хочется спать!

«Ты действительно хочешь этого?»

«Да, Кирилл. У тебя жизнь ключом бьет, ты обустраиваешь дом, воспитываешь ребенка, спишь со своей женой и всё у вас хорошо. Пусть так и останется, пожалуйста. Я хочу свободы от тебя и этих виртуальных отношений, которые только и делают, что сводят меня с ума. Они ведут меня к неизвестности, и я точно знаю, что очень скоро потеряюсь в ней. Я благодарна тебе… И всегда буду, ведь без тебя я не стала бы мамой самого красивого и прекрасного мальчишки на свете… Но не надо больше, пожалуйста».

«Я тебя понял. Если ты считаешь, что так тебе будет лучше и спокойнее – хорошо. Для меня очень важно твое эмоциональное состояние и спокойствие. Но я хочу, чтобы ты знала… Я живу не той жизнью, которой хочу. Помнится, ты говорила то же самое, рассказывая о своем браке. Мой сын – единственное, что заставляет меня радоваться и возвращаться домой. Он с каждым днем становится всё осознаннее и совсем скоро поймет, что его родители – несчастны друг с другом. Мы с Катей оба чувствуем это, но если я понимаю от и до, то она ещё не готова… Мы спим в разных комнатах уже больше полугода и никто из нас не стремится это изменить. Мы живем, как друзья, которые воспитывают общего ребенка. Если ты думаешь, что каждый мой день приносит мне счастье – ты ошибаешься. Находясь дома, я не чувствую себя дома. Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Но на это требуется время, и я понимаю, что ты не готова ждать. А я не имею права просить тебя об этом. Ты права, впереди только неизвестность. Просто знай, что я очень люблю тебя. Всегда. И буду любить».