— Трубку положи, — тихо сказала я с угрожающей интонацией в голосе.

— Что? — пискнул Цветик.

— Трубку положи, — повторила я. — Значит, старая ты туфля, безбородый ты баран, надуть меня вздумал?

— Не понимаю, о чем вы говорите! — пищал Цветик, поспешно отступая назад.

— Ах, ты не понимаешь! Может, ты вообще русского языка не понимаешь? Вздумал погреть ручонки на безответном старике и беззащитной девушке?

— Это вы... это вы беззащитная девушка? — сильно удивился Цветик. Так удивился, что даже забыл бояться.

— А вот хамить не надо, — сказала я. — Сейчас поедем в агентство и там в присутствии начальства и коллег будешь объяснять свое поведение.

— Не поеду! — твердо сказал Цветик.

— Поедешь! — еще тверже сказала я.

— Пощадите! — взмолился Цветик, встал на колени и простер ко мне руки.

— Не надо сцен! — сказала я и брезгливо ткнула ее носком ботинка. — Не надо этой театрализации! Актер из тебя никудышный.

И мы поехали в агентство.

В агентстве царили тишь да благодать. Никто не подозревал, что сейчас начнется большая разборка, может быть, даже с мордобитием. Когда я за шкирку втащила Цветика в агентство, его начальник медленно поднялся из-за стола и с большим удивлением взглянул на мою разгоряченную мордаху и жалкое обвисшее тельце Цветика.

— В чем, собственно, дело? — деликатно спросил этот достойный пожилой джентльмен.

— Вот, принесла, — сказала я и бросила Цветика на стул. — Будем договор расторгать.

— А по какой, позвольте спросить, причине? — растерянно поинтересовался начальник.

— А по причине неблагонадежности ваших сотрудников, — ответила я. — Нет-нет, лично к вам я питаю самые теплые чувства. Ни в коей мере не сомневаюсь в вашей порядочности. Но вот...

— Что? — крикнул начальник и схватился за сердце.

— Кадры у вас сомнительные, — доверительно сказала я и взяла его за пуговицу пиджака. — Гнать надо такие кадры взашей. — И поведала ему историю падения Цветика.

Начальник шумно задышал, повалился в кресло и вытащил валидол.

— Ни разу! — простонал он. — Ни разу за десять лет! Безупречная репутация на рынке! — Он с трудом приподнялся, уставил на бедного Цветика налитые кровью глаза и заорал: — Объяснительную записку! Немедленно!

Вот она, эта объяснительная записка.


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА НОМЕР ДЕВЯТЬ,

в которой Цветик ищет себе гендерно-сексуальное оправдание


Уважаемая Мопси!

(Тут я заглянула Цветику через плечо.

— Ты не ко мне обращайся, ты к народу обращайся, — сурово сказала я. — Ты у народа прощения проси!)

Уважаемый народ! — послушно вывел Цветик.

Будучи воспитан в правилах гуманистического общежития и придерживаясь тех же принципов в жизни и труде, считаю, что завсегдатаи клуба «Центральная электронасосная станция №5 шарикоподшипникового завода №13» тоже имеют право на гармоничное развитие своей отдельно взятой личности в рамках предложенных тарифов и ставок.

(Тут я опять заглянула Цветику через плечо.

— Это кто это — одна отдельно взятая личность? Ты, что ли? — спросила я.

— Я! — истерически крикнул Цветик и быстро застрочил).

...тарифов и ставок. Тем более что представители сексменьшинств нуждаются в пропитании так же, как и обыкновенные граждане. И даже больше...

(— Это почему это больше? — спросила я, опять заглядывая через плечо.

— Выброс сексуальной энергии, — кратко ответил Цветик).

...в связи с выбросом сексуальной энергии в непредвиденном направлении. Поэтому я, как свободный гражданин свободной страны, по мере сил ищу себе пропитание, попутно участвуя в построении капитализма на родине Дениса Давыдова и Марьи-Искусницы. В том смысле, что продаю подороже, а покупаю подешевле. И все! И хватит ко мне приставать! Проти-ивные! Я не люблю, когда меня обижа-а-ают! Я ма-а-мочке пожа-алуюсь! Ма-амочка! Ма-амочка! Где ты? Это я, твой бедный сыно-о-чек!

(И он зарыдал, упав головой прямо на объяснительную записку и залив ее горючими слезами. Так что ничего уже было не разобрать. Оставалось лишь догадываться, что имел в виду Цветик, поминая в своем послании к народу Дениса Давыдова и Марью-искусницу).


Что стало с Цветиком впоследствии, я не знаю. Одна моя подруга, тоже решившая продать квартиру, обратилась в это агентство примерно через полгода после меня. И, вы знаете, с ней произошла точно такая же история. Причем агент был другой (кажется, Пупсик), а начальник тот же. Пожилой достойный джентльмен. В обморок падал, валидол сосал. Мы с подругой считаем, что он у них там был идеологом-аферистом, так сказать, главным пауком в банке. Вот только доказательств у нас никаких нет.

Так я осталась без агента. И без всякой юридической поддержки. На Интеллектуала в смысле поддержки никакой надежды не было. Он сидел в углу, супился и всем своим видом выражал крайнее недовольство моей бурной деятельностью. И я решила больше ни на кого не полагаться. Я решила действовать самостоятельно. Самостоятельно выбрать квартиру, самостоятельно продать свою, самостоятельно оформить документы и даже проверить их тоже самостоятельно. Я купила газету, выбрала несколько подходящих вариантов и стала методично их объезжать. Если вы думаете, что удача сопутствовала мне, то сильно ошибаетесь. В первой квартире как раз за полчаса до моего приезда случился пожар. Взорвался газ на кухне. Начисто вынесло все внутренности дома вместе с содержимым. К счастью, среди содержимого людей не оказалось. Это было здание барачного типа о четырех этажах в Марьиной Роще. Квартир там было мало, причем большинство из этого малого количества квартир было опечатано, так как находилось в аварийном состоянии. Поэтому жильцов в здании практически не осталось. Они там как раз ждали нас с Интеллектуалом, чтобы пополнить народонаселение. Но не дождались, в том смысле, что не удержались и взорвали газ.

Вторая квартирка была бы что надо, но только соседи сверху немножко ее залили и вода капала с потолка прямо по проводке. Так что свет там не включался, а потолок висел практически на голове. Хозяйка квартиры сказала, чтобы я не волновалась, потолок скоро высохнет, она точно знает, потому что соседка сверху — старая карга! — нарочно заливает их уже в пятый раз. И каждый раз высыхало. Тут я вклинилась и поинтересовалась, почему старая карга заливает их нарочно. В чем дело? Оказалось, ничего особенного. Она просто претендует на их жилплощадь. Хочет отселить сына. Тут я вклинилась и поинтересовалась: а что, имеет право? На жилплощадь? Хозяйка замялась и весьма неохотно призналась, что они с мужем тут вообще не прописаны. Они прописаны у матери мужа в Калуге, но жить там не хотят, поэтому живут здесь. Тут я вклинилась и вежливо с ней распрощалась.

Третья квартира была всем хороша, за одним маленьким исключением. В ней накануне произошло убийство и работала следственная группа. Убили хозяина. Я пришла не очень вовремя. Следователь схватил меня за шкирку буквально мертвой хваткой и стал выведывать, не я ли убила хозяина, чтобы заполучить его квартиру. Если честно, он буквально замучил меня вопросом, где я была в 5 часов 15 минут утра, и не желал верить, собака, что я была в собственной постели. Требовал доказательств. Я еле вырвалась. Пришлось пообещать, что я подумаю над своими показаниями и расскажу ему что-нибудь более захватывающее.

Итак, я одиноко брела домой и набрела на мысль. А может, мне на все плюнуть и оставить эту идею с продажей и покупкой квартиры? Может, это судьба меня предупреждает: брось ты, Мопси, это дело! Да, но тогда зачем я продавала любимый синий «фольксваген» Интеллектуала, который так утешал его на старости лет? И я решила попробовать последний раз.

Вы не поверите, но я ее нашла. Я нашла квартирку своей мечты. Представьте себе: тихий центр, зеленый двор, три раздельные комнаты, четвертый этаж с лифтом и мусоропроводом, кухня 10 метров. Что еще?

Дубовый паркет. Чистенькая, душистенькая, только что после ремонта. И хозяева такие приятные, молодые, интеллигентные. А что самое приятное — у них тоже пудель. Размер и окрас — точь-в-точь как у Найджела Максимилиана Септимуса. Я вытащила из кармана фотографию и показала им нашего ангела. Хозяйка прослезилась, и мы ударили по рукам.

Домой я вернулась буквально на крыльях.

— Танцуй! — крикнула с порога Интеллектуалу. — Я нашла!

Интеллектуал скривился, как будто надкусил лимон, и отполз в угол. Но меня этими штучками не проймешь.

— И доплата! — кричала я, кружась по комнате с пуделем под мышкой. — И доплата — как раз восемь тысяч! Ты не рад?

Судя по всему, Интеллектуал был не рад. И тут раздался телефонный звонок. Я подкружила к телефону и схватила трубку.

— Алло! — крикнула я. — В эфире!

— Кисанька! — раздался вкрадчивый голос, и я вздрогнула. Это была мама. — Кисанька! Родная моя девочка! Я слышала, у вас перемены. Конечно, я не претендую на то, чтобы со мной советовались. Что взять с бедной, выжившей из ума старухи! Но ты могла хотя бы поставить меня в известность!

— В известность чего, мама? — упавшим голосом спросила я. Ой, не нравился мне этот разговор!

— Интеллектуал сказал, вы продали машину.

Я молча показала Интеллектуалу кулак.

— Конечно, я понимаю, просто так такие важные вещи не делаются, — между тем продолжала мама. — Ты, наверное, долго думала, прежде чем решилась на разлуку. Но должна тебя обрадовать! Все произошло как нельзя кстати. Теперь ты можешь вернуть мне семь с половиной тысяч!

Я села на пол прямо с трубкой в руках.

— А тебе... тебе очень нужны деньги? — заикаясь, спросила я.

Мама мелодично рассмеялась.

— Ах, глупышка! Шутница! — проворковала она. — Да разве стала бы я напоминать, если бы были не нужны! Твой отец очень хочет купить мне норковую шубу. Не стоит лишать его этой радости.