Переплетаю свои пальцы с его, но ничего не отвечаю.

— Вер, ты слышишь? Это никак не изменит наших с тобой отношений.

— Я не этого боюсь.

— А чего?

Сказать это сложно. Язык меня слушаться не хочет, поэтому получается тихо и шепеляво.

— Того, что ты себе не простишь, если что-то случится.

С каждым следующим днём Стас становился всё мрачнее. С каждой новой попыткой договориться с Настей в его глазах зарождались всё новые и новые оттенки затравленности. Разговаривать с ним было сложно: взвинченный, напряжённый, практически невыносимый. Он старался, я видела, обходя нас стороной в минуты максимального отчаянья. А после того как срывался, выглядел настолько виноватым, что нам с Дамиром становилось не по себе.

Однажды вечером не выдержала я.

— Выскажись уже! — практически приказала ему, чувствуя, что все мы в этом доме медленно, но верно сходим с ума.

Он замер. Пару раз моргнул, словно пытаясь понять, что я вообще от него хочу.

— Я в порядке, — засопротивлялся он.

— Пожалуйста! Иначе мы все рехнёмся, — подхожу к нему вплотную и почти невесомо касаюсь его подбородка. Он весь натянут как струна, и мне очень хочется ему помочь, сделать так, чтобы хоть на чуть-чуть, но полегчало. — Просто расскажи мне о своих мыслях.

— Мыслях? — как-то зло усмехается он. — Хочешь узнать, как я облажался?!

— Стас… — выдыхаю я, прикрывая глаза.

— Нет, ну а что… Скажешь, что это не так?

Я могла бы начать приводить ему кучу доводов, убеждая его в том, что всё это моралистическая херня, которая ничего не значит. Могу сказать, что от него ничего не зависит. Или то, что зависит, но не только от него. А ещё… Короче, я много всего могу сказать, но не буду. Потому что он не услышит. Потому что сама слабо верю в силу своих доводов.

— Поговори. Со. Мной, — стараясь сохранить спокойствие, прошу я ещё раз.

Чернов с грохотом пинает чем-то не угодивший ему стул, и, шипя от боли с приступом злости, падает на кровать, потирая ушибленную ногу. Он сидит ко мне спиной, и я рискую приблизиться к нему. Стою на коленях на постели прямо за ним и кладу свои руки ему на плечи, стараясь немного успокоить.

— Просто скажи это.

— Знаешь, о чём я думаю все эти дни? — сдаётся он, теперь и я понимаю, что Стасу необходимо всё это напряжение… Лишь оно позволяет не провалиться ему в извращённые воспоминания.

— Нет.

— О родителях. О их выборе. Я столько лет злился на отца… Хотя казалось бы, его то вина в этом всём какая? Он вроде как наоборот, не отказался ни от меня, ни от мамы. Но это было легче, чем тащить всё на себя и терпеть свою же вину…

— Какую вину?

Осторожно запускаю руку ему в волосы, медленно перебирая их, Стас сам того не ведая на какое-то время замирает.

Я ещё никогда не знала его такого. Обычно это мне выпадала роль эмоционально-нестабильной стороны, Стас же всегда старался сохранять спокойствие и хладнокровие. Единственное, что порой прорывалось из него — это обида. И то, как мне казалось, этот этап мы уже преодолели.

Поэтому я, вроде как, и разделяла то, что с ним происходило, ведь сама остро переживала историю «Настя-ребёнок», но вот сила реакции Чернова переходила все доступные границы моего понимания.

— Да, блин! — вырывает он голову из-под моих рук. — Мне всегда казалось, что я им жизнь испортил!

Жду продолжения, но Стас не спешит.

— Твой отец не похож на человека с испорченной жизнью, — осторожно замечаю я.

— Ты многого не знаешь! — опять огрызается. А мне уже честно, хочется сходить за сковородой.

— Значит, расскажи.

Он с силой трёт свой лоб, раз за разом ероша свою чёлку.

— Вер, я всё понимаю. Мозгами понимаю, — уже мягче поясняет он, после чего отводит руку назад, прижимая меня к своей спине, а мне только и остаётся, что вновь обнять его плечи. — Но это словно идея фикс, моя паранойя, которая преследует меня с тех пор, как я стал хоть что-то понимать в своей семье. Что всё это из-за меня.

— Твои родители несчастливы?

— Сейчас? Нет. Сейчас всё хорошо, но бывали и другие моменты.

— Они у всех бывают. Толстого вспоминай…

— В тебе умерло что-то учительское, — вдруг усмехается Чернов.

-Ещё не умерло. Но ты тему не меняй.

Краткая пауза, ну хоть дышать легче стало.

— Дело не в том, что счастливы они или нет.

— А в чём?

— В том, что из-за меня у них не было выбора. И чтобы они там оба не говорили и как бы меня не убеждали. Но я стал точкой невозврата.

Внутри меня буквально всё щемит от той тоски, что я слышу в его словах.

— Ты не можешь быть точкой.

— Да, знаю! Вера, я честно всё понимаю, умом, логикой, чем угодно! Но это блядское чувство… оно словно у меня под кожей, уже записано где-то в ДНК, раз за разом прокручиваясь у меня в голове. Но это всё лирика и патетика. Сейчас важно совсем другое. Понимаешь, они, шестнадцатилетние дети, не имея за спиной ничего кроме горячего желания, чтобы у них всё получилось, смогли решиться и сберечь меня, а потом ещё воспитать. А я. По сути, взрослый мужик, не в состояние уберечь своего же ребёнка. Мало того, что я даже не мог изначально подумать или побеспокоиться об этом. Был уверен, что Настя на таблетках. Я даже когда расставался с ней, не удосужился проверить всё ли у неё в порядке.

— Ты не можешь нести ответственность за всех.

— За всех нет. Но тут как раз МОЯ обязанность!

С силой кусаю щёку изнутри, пытаясь сдержать всё, что так рвётся быть сказанным.

— И что я теперь должен со всем этим делать?! — вопрос скорее был риторическим, чем реальным. Но ответ слетел с моих губ как-то сам.

— Женись на ней.

Мы всё же разругались. В пух и прах. Мне даже начало казаться, что Стас просто прибьёт меня за всю абсурдность моего предложения. Не знаю, насколько серьёзно я предлагала ему сей вариант, но никаких душевных сил сидеть и смотреть, как он страдает и съедает себя изнутри, у меня просто не было.

Наскоро побросала вещи в рюкзак.

— Сбегаешь?! — обжигает он меня своим ледяным тоном.

— Даю тебе время и пространство.

— То есть сбегаешь.

— Думай, как хочешь, — устало бросаю я ему, и сама же себя за это ненавижу. — Но, Стас, пока ты со своим прошлым не разберёшься, мне видимо, нет места в происходящем.

И о чём я вообще думала, когда затевала этот разговор? Хотела дать ему возможность выговориться. Выговорился. Вот только, приставая к нему со своими вопросами, я не учла одного, что сама же буду принимать всё столь болезненно.

Он провожал меня недовольным взглядом, плотно сжав губы, и лишь напоследок, когда я уже открывала входную дверь, спросил:

— Куда ты?

— В общагу. С Кролей переночую.


На улице стало легче, словно удушающая атмосфера квартиры до этого отбирала всю мою энергию.

Он думал, что я злюсь или психую. А я пыталась облегчить ему задачу. Моё постоянное присутствие рядом только усиливало чувство его вины. Он страдал из-за Насти и ребёнка, поэтому тяготился моим присутствием, видимо, боясь, что этим самым ранит меня. И все эти его загоны по поводу себя и родителей. Стас вырос с чётким убеждением, что он что-то и кому-то должен. Но это был самый дурацкий мотив, для отношений, отцовства… да всего на свете.

И если разговоры не приводили ни к чему хорошему, то нам необходимо было дистанцироваться. Мне казалось это правильным, дать возможность ему обдумать всё самому, а не заставлять разрываться на части, выбирая между одним и другим.

Я шла по предпразничному городу, утопающему в ёлках, огнях и украшениях, и пыталась найти своё место во всей этой истории. К Ольге ехать не хотелось, она бы сказала только одно: «борись».

С кем бороться? С ещё нерождённым ребёнком, который уже сейчас для всех стал проблемой? Нет, в это я даже соваться не хотела. Слишком всё неправильно здесь было, настолько, что становилось противно. Оттого, что мы три недовзрослых человека позволили случиться такому.

Сегодня мне не нужны были наставления. Насмотревшись на Стаса, находящегося во власти своих собственных демонов, я как никогда поняла, что мне пора добить своих. Кто-то же из нас должен был сохранять трезвость мышления и подобие благоразумия.

Долго каталась в метро, переходя с одной ветки на другую, бесцельно меняя поезда. Здесь, среди людей было почти спокойно. Все куда-то ехали, шумели, толкались, решали какие-то свои проблемы. Они жили, и мне хотелось так же.

Выходя на нужной станции, я уже знала, куда несут меня ноги. Здесь всё такое было знакомое, и в то же время чужое и другое, не такое, каким я его помнила в детстве.

Глава 25

Мама. Сколько смысла в одном слове. Мы впитываем эти смыслы вместе с молоком, начиная с первых дней жизни. Нас учат им в детском саду и на школьной скамье, а потом ещё подкрепляют всю оставшуюся жизнь. И если всё складывается правильно, то зачастую мы даже и не пробуем расшифровать, что там скрыто за этими четырьмя буквами. А если задумываемся, то, скорее всего, что-то пошло не так.

Я потратила не один час своей жизни, пытаясь осознать, какое же место мама занимала в моей жизни, и какие роли выпали нам обеим.

Где-то на задворках своего сознания я до сих пор ощущала тупую ноющую боль от разочарования, которое как мне казалось, она должна была испытывать ко мне. Феерическое превращение идеальной Ники в строптивую меня было шоком для всех. Только если для меня всё вышло вполне закономерно и имело свои причины, то родителям было в разы сложнее понять и принять случившиеся перемены. И это мама ещё не видела меня в последнее время, а так бы… Наверное, заработала себе сердечный приступ от сожаления о том, что все её титанические усилия канули в никуда.