Алена, собрав остатки сил, все же встала и на ватных ногах пошла. Антон впервые поднял на нее глаза. Она не хотела видеть, что в этих глазах. Он сделал было движение, чтобы остановить ее, но передумал. Все было словно в тумане. Она почти видела этот вязкий туман, задушивший солнечный день. «Арахна не зря здесь побывала», — подумалось. Было ощущение абсолютной иллюзорности всего происходящего.

И все же она жила. Шла, дышала, хоть в это трудно было поверить. Казалось, что после таких ран не выживают, умирают на месте. Слезы заполонили весь мозг, только чудом удавалось держать их за плотиной разума. Они были почти как тошнота — неконтролируемая реакция, мольба об освобождении. Уже в вагоне метро они все-таки вырвались на свободу. Алена прижималась лицом к стеклу. «Косметика, наверное, размазалась… Трус… Свидетелей искал… Просто трус…»

Да, ее очень волновало, что думают люди. Невменяемая женщина, которая плачет как ребенок в людном месте. Даже несмотря на то, что намного более важные вещи происходили в ее душе, она не хотела быть открытой для любопытных глаз. Но сегодня у нее не было выбора.


На следующий день, пока Рома был в школе (Алена не хотела, чтобы он видел, как папа собирает вещи и уходит от них), Игорь заказал фургончик, собрал все свои вещи и уехал. Алена безудержно рыдала, и ей было стыдно из-за этого. Не смогла продемонстрировать силу характера. Хотя зачем? Чего теперь перед ним беречь какой-то ненужный образ?

Роме она сказала, что папа хочет путешествовать. По ночам она умирала. Это чувство никак иначе нельзя было назвать. Однажды даже сообщение написала Игорю: «Убийца». И училась жить под наркозом — просто замораживать чувства. Просто не думать. Пыталась даже шутить сквозь слезы. К примеру, она цитировала героиню фильма «Не покидай», строгую кузину королевы, подражая ее акценту: «Каков романтик! Он не любил меня! Всю жизнь был занудой, а под конец рассмешил».

Однако сын не давал забыть. «Вот моя полочка, вот твоя, а эта — папина… А где папины вещи?» Приходилось все время обходить острые углы, чтобы не заставлять ребенка испытывать боль… Постепенно, понемногу он просто привыкнет, все поймет… Что же делать? Надо просто принять… И Рома потихоньку начал понимать, что папа ушел. Задавать все больше вопросов. Все больше переживать. Пока тема не стала запретной.

Ночью Рома видел кошмары. А днем не отходил от мамы ни на шаг. Он боялся потерять и маму. Он спрашивал: «Мама, ты не умрешь?» Каждый день он задавал этот вопрос. Алена вся измучилась, но изображала спокойствие. Ребенок увидел, как жизнь может неожиданно отнять близкого человека. Он больше не чувствовал доверия к жизни, защищенности.

Первый месяц Алена делала попытки спасти семью. Она приезжала к свекрови с Ромой. Но это приводило только к тому, что боль становилась сильнее — и для нее, и для сына. «Папа, мама плачет», — говорил Рома, и в голосе была уверенность: ну вот сейчас папа успокоит маму и все будет по-прежнему. Но подтверждалось то, во что ребенок не соглашался верить: папе было все равно, что мама плачет. И с этим приходилось жить.

Алена без конца прокручивала в голове то, как она познакомилась с Игорем, как они жили все это время, анализировала, почему она полюбила его.

А познакомились они в детском лагере, когда их отправили туда на летнюю практику вожатыми. Ей было двадцать. Она так не хотела ехать! И так сильно затем влюбилась! Алена нашла свой старый дневник, где описывала то лето. Стала читать.


Воскресенье

Спортивная сумка с яркими цветами вмещала многое: летние шмотки, полотенца, косметичку, а в последний момент пришлось запихнуть забытое чувство ненужности, поэтому лямки натерли голое плечо. И зачем я упаковала его сейчас в сумку? Удавалось же иногда пинать его перед собой или тащить на веревочке, как детскую машинку на колесиках. В этот раз что-то пинало уже меня, тянуло на веревке. Грубо толкало в спину. В кончиках безвольно болтающихся пальцев, в груди, в голове, во всем теле осела какая-то нелетняя пыль, и известное во сне ощущение, когда хочешь идти, двигаться, но не можешь, мешало смахнуть ее. Аутсайдер во всем: плетусь позади этих болтливых дур, будто в их руках моя судьба, и думаю о том, что я — аутсайдер. Эта привилегия достается не многим, и я не собираюсь с ней расставаться. Пока они обсудят попку Леонардо ди Каприо, вчерашнюю гулянку (представляю, как нужно было хоть кого-то подцепить; но ничего, они легко смахивают любую пыль), набросают беглый неприглядный портрет некоторых одногруппниц, кроме присутствующих (успеется), в результате сами станут чистыми, отполированными милашками, имея к тому же все, что нужно для полноценной современной студентки: необходимый минимум «Avon», маникюрные принадлежности, уверенность в себе и немного флирта в любой ситуации, — пока они все это сделают, я почувствую, как эхом в моей душе отдается тупой звук падения шишек, как медленно обволакивают мое сознание белые пушистые облака… Зато, пока эти курицы подгоняют себя под идеал, аутсайдер может быть собой, но придется тащить эту вечную ненужность — в этот миг я не в силах с ней бороться.

Ну что ж, режиссер, твой сценарий написан, дергай свои веревочки, а я буду висеть. Сегодня я не стану прикидываться, что я не из ваты, а ты себе дергай. Только зашей мне лицо…


Понедельник

Этот мячик в моем теле… Все думают, что я — как все. Люди! Я рваная кукла! Да что же делать, у меня даже веревочки порвались, что ж мне, лежать на спине? Отвернитесь, не наслаждайтесь падением ближнего, дайте мне быть в моем темном углу, дайте мне путь к отступлению, простите мне мою непригодность!


Среда

Ну вот, я прихожу в себя. За меня всегда кто-то решает лучше, чем я решила бы для себя. Вот где жизнь, полноценность дней, осмысленность. Когда весь день наполнен событиями, нет обесценивания времени и жизни вообще, во всем, кажется, есть логика и смысл. Хорошо, что я сюда приехала: здесь люди, дети, я имею какой-то вес (все же вожатая пятого отряда — что бы они делали без вожатой пятого отряда?), лес, лето, речка, планерка, линейка… Не то… Ах да. Его глаза. Если он еще раз так посмотрит на меня, это станет смыслом моей жизни; всем-всем ее смыслом; он — всё.


Пятница

Мне некогда думать, к тому же отсутствие сна отупляет мозг. Зато всю пустоту мозга, тела, души наполняют чувства. Они не оставляют места ни для пыли, ни для правил, ни для будущего… Я обнимаю сосны, луну, ночь, подушку. Нет, не рано. Я уже знаю, все будет, ради чего тянулась вся прошлая ненужная и пустая жизнь, которая только и была подготовкой к этому, что еще не произошло, но мы оба знаем, что произойдет, потому что мы несемся навстречу, мы столкнемся, разразимся миллионом огненных искр, и никто не сможет этому помешать!


Потом они не расставались ни дня. Целовались под дождем, и в метро, и в универе. Через год поженились. Алене приходилось признать, что все это было ее чудовищной ошибкой.

Глава 2

У Марты


В понедельник утром Алена пришла к Марте. Они сидели в уютной кухне. На столе в вазе стояли васильки, через окно доносились звуки города, кудрявый ароматный дым выныривал из красных чашек в белый горошек, и вся эта атмосфера убаюкивала и будто нашептывала: «Вот видите, как все хорошо».

— Долго ты будешь сидеть и ждать милости от судьбы? Плывешь по течению, как кое-что. У человека должна быть цель в жизни. И это не обязательно спасение мира. Это может быть что-нибудь совсем простое, но только то, что тебе действительно необходимо! Нужно понимать, что тебе это необходимо, проанализировать и осознать. И пока ты идешь к цели, ты закаляешь свою душу! Во-первых, ты учишься определять истинные цели, а во-вторых, тренируешь свою удачу — она приходит к тому, кто действует, и действует правильно и неуклонно в выбранном направлении. И тогда уже тебе вообще все будет удаваться с пол-оборота — только захотел, а оно уже само сбывается без усилий! — Марта отрезала кусочек бисквитного торта, положила на блюдце и поставила перед Аленой.

— Я ни на что не способна. У меня бессонница уже долгое время, я постоянно в долгах, мой ребенок ходит в рваной обуви! И вообще… Какое-то бессилие и безнадега… Ну а как я пойму, что эта цель — моя?

— Хм… Очень просто. Вспомни свое детство. У тебя бывало такое, что родители заставляли тебя есть то, что ты не любишь, и тогда, когда ты не голодна?

— Родители меня никогда не заставляли, хотя иногда я ела то, что для меня было невкусно, потому что ничего другого не было. А вот в школе меня заставляли пить кипяченое молоко, да еще с пенкой. Бе-е! Я его терпеть не могла, меня буквально тошнило, когда я его пила. Однажды, когда я отказалась, учительница влила его в меня — взяла стакан и влила холодное кипяченое, с комками мерзкой желтой пенки молоко мне в рот. Я плакала…

— Вот так всегда наша душа плачет, если желания не наши. Ты это четко понимаешь. А теперь вспомни другую ситуацию: ты весь день была в школе, пришла домой ужасно голодная, а дома тебя ждет какое-нибудь твое любимое блюдо. С каким удовольствием ты обедала!

— Я ужасно любила фаршированные перцы!

— И у тебя не было ни малейших сомнений в том, что ты хочешь их съесть. Вот так же и с желаниями: если ты этого хочешь, ты похожа на голодного человека, которому просто жизненно необходима пища. Конечно, голодный может съесть и что-нибудь не очень вкусное для него, но он не получит удовольствия — просто набьет желудок. А надо стараться слушать саму себя — принимать пищу тогда, когда ты голодна, а не тогда, когда время обеда, хоть есть и не хочется. Есть то, что ты действительно любишь и хочешь, а не довольствоваться какими-нибудь заменителями. Поверь, если ты будешь четко знать, чего ты хочешь в жизни, добиваться реализации своих планов, то события будут разворачиваться выгодным для тебя образом.