Ольга Шумяцкая - Комедия дель арте

— Не дождутся! — кричит она и бросает трубку.

Кто не дождется? Кого не дождутся? Где не дождутся? Может быть, надо кого-то поторопить? Через пару дней мы звоним снова и готовимся задать ей интересующие нас вопросы. Мурка берет трубку.

— По вопросу отбывания за рубежи нашей родины с ознакомительной поездкой прошу ко мне больше не обращаться! — четко выговаривая слова, произносит она и отключается.

И мы остаемся на другом конце провода в полном недоумении.

— Что делать? — растерянно спрашиваю, я Мышку.

Мышка пожимает плечами.

— Может быть, позвоним Лесному Брату? Вдруг он в курсе?

Мышка кивает. Мышка на все согласна — лишь бы не проявлять инициативу и не прилагать усилий. Я набираю мобильный Лесного Брата.

— Братик, — говорю я с плаксивой интонацией, чтобы он не очень злился, что мы отвлекаем его по таким пустяковым делам, — что с Мурой? Она в себе?

— В себе, в себе, — отвечает Лесной Брат.

На том конце слышны жуткие удары топора по нежному телу ни в чем не повинных елочек. Иногда мне кажется, что Лесной Брат выбрал свою лесоповальную деятельность как компенсацию тех невыносимых душевных и телесных страданий, которые приносит ему жизнь в одной квартире и в одной постели с нашей Муркой. Попросту говоря — Лесной Брат отыгрывается на природе.

— А что у нее с загранпаспортом? — осторожно спрашиваю я.

— А ничего у нее с загранпаспортом, — язвительно отвечает Лесной Брат и даже мерзко хихикает, вкладывая в это хихиканье весь яд, который накопился в его организме за годы проживания с Муркой. — Просрочен.

— А новый она что, не взяла?

— А новый она не взяла, — злорадно говорит Лесной Брат. — Не дают. У нее внутренний тоже просрочен.

— А внутренний что, тоже не дают?

Тут Лесной Брат разражается поистине демоническим хохотом.

— А внутренний она сама не берет.

— Почему? — спрашиваю я, чувствуя, как от этого разговора у меня начинается легкое головокружение.

— А она не знает, что в стране была смена паспортов. Она решила, что у нее паспорт по возрасту просрочен, и не хочет в этом признаваться.

— По возрасту? — удивляюсь я. — Но ведь по возрасту в сорок пять меняли…

И тут страшная догадка пронзает мой без того некрепкий организм. Мурка скрывала от нас свой истинный возраст!

— Погоди! — кричу я Брату. — Погоди! Не клади трубку! — и поворачиваюсь к Мышке. — Мыша! Ты слышала? Ей уже сорок пять! — и разражаюсь таким же демоническим хохотом, как давеча Лесной Брат.

По лицу Мышки бестолково блуждают чувства. Чувства такие: удивление, непонимание, осознание и, наконец, чистая детская радость.

— Сорок пять! — бормочет она. — Вот это здорово! А мы-то думали, она наша ровесница! Это на сколько же она нас старше…

Но тут в трубке снова раздается голос Лесного Брата.

— Да никакие ей не сорок пять! — говорит он, и я чувствую, как на меня вылили ушат холодной воды. — Она вообще не знает, что в сорок пять паспорта меняли. Просто решила, что по возрасту, а по какому — ей без разницы. Все, девочки, отбой, у меня лесоповал из-за вас стоит.

Мы с Мышкой грустно глядим друг на друга. Праздник не удался. Я снова беру трубку и вяло набираю Мурку.

— Мура! — строго говорю я. — Нам тут Лесной Брат сказал, что ты паспорт не хочешь менять…

В трубке раздается волчий вой, переходящий в поросячий визг.

— Вы! — орет Мурка. — Вы! Лучшие подруги! Вы рассказали ему про мой возраст! Ему, мужчине моей жизни! Да я лучше возраст поменяю, чем паспорт!

— Мура! — еще строже говорю я. — Не визжи! Ничего мы ему не рассказывали. Он сам нам все рассказал. Он, Мура, с тобой пятнадцать лет живет, он про твой возраст лучше тебя знает.

— Дудки! — орет Мурка. — Нет у меня никакого возраста!

— Есть, — говорю я, сменяя гнев на милость. — И возраст твой, Мура, прекрасен. Каждая хотела бы иметь такой возраст, но не у каждой получается. Особенно гражданки пенсионного возраста могли бы тебе позавидовать.

— Правда? — спрашивает Мурка, и в голосе ее слышится робкая надежда на то, что еще не все потеряно.

— Правда. Гебе надо гордиться своим возрастом, Мура. А что касается паспорта, то его сейчас всем меняют независимо от возраста, пола, национальности и гражданского состояния. Не отрывайся от народа, Мура. Нехорошо это. Иди в милицию и сдайся властям вместе со старым паспортом! Заодно отчество поменяешь, — подумав, добавляю я.

Последний аргумент сломил ее окончательно. Мура пошла. Под давлением нашей с Мышкой общественности Мура пошла прямиком в паспортный стол и выяснила часы его работы, которые никоим образом не совпадали с часами ее жизнедеятельности. В том смысле, что, когда она еще спала, они работали, а когда она просыпалась, они уже рулили домой. И Мура еще раз напряглась и поставила будильник на одиннадцать часов утра, чтобы не опоздать к закрытию паспортного стола. И стала ходить к ним каждый день. Но не потому, что они так сильно ей понравились. Просто вырисовывалась странная тенденция: когда бы Мурка ни пришла в паспортный стол, паспортистка обедала. Вместе с ней обедали все сотрудники этой богоугодной организации. Иногда это был ранний обед типа второй завтрак, иногда поздний типа полдник, иногда праздничный типа в честь дня железнодорожника. В любом случае им было не до Мурки. И вот они не спеша себе обедали и во время обеда рассказывали друг другу про свою горькую женскую долюшку, а Мурка сидела в коридоре и глотала слюнки.

Так она сидела несколько дней, а потом встала, подошла к столу и как следует подкрепилась селедкой. Паспортистка посмотрела на Мурку строго, тем самым давая понять, что право на селедку имеют только граждане с персональным женским горем в активе. Мурка призадумалась, поднапряглась, даже глаза выпучила, но не обнаружила у себя никакого, даже самого завалященького, женского горя. Тогда она решила пойти на хитрость. Она показала теткам свой старый паспорт и сказала, что муж-самодур выгнал ее с этим паспортом из дома как объект, не имеющий надлежащей прописки, а у нее, между прочим, дети — ребенок Машка и ребенок Кузя (что правда), — и теперь дети останутся без матери и пойдут по миру с протянутой рукой (что тоже правда — руки у этих детей загребущие), и в эту протянутую руку кто-нибудь непременно положит бычка, только не в томате, а в какой-нибудь дряни из ближайшей лужи, и дети возьмут в свой нежный детский ротик эту дрянь (что неправда, потому что ребенок Машка — здоровенная девица двадцати лет и курит, как лошадь), — так вот, взяв в ротик дрянь, они тут же отравятся и закашляются туберкулезным кашлем, и в этот миг страна потеряет двух полноценных граждан.

Так вдохновенно врала Мурка, пока не подавилась селедочной костью и сама не закашлялась. В этом месте тетки прекратили обедать и огласили окрестности бурными аплодисментами. Из Мурки вытащили кость и на следующий день в присутствии начальника отделения милиции подполковника Ненегро ей был торжественно вручен новый паспорт. Пионеры спели в ее честь «Взвейтесь кострами, синие ночи!». Церковный хор исполнил псалом № 5. А ансамбль песни и пляски восьмой колонии строгого режима, участники которого как раз в тот момент давали концерт в отделении милиции, сбацали знаменитую песню «Мурка», щелкая себя пальцами по надутым щекам. Мурка была счастлива.

И вот Мурка опять в Москве. Через полтора месяца после предыдущего визита. Она выходит из поезда, помахивая двумя новенькими паспортами, как будто их получение — ее личная заслуга.

— А вы волновались! — говорит она с восхитительным самодовольством. — Что бы вы делали, если бы я вовремя не спохватилась! Впредь вам наука: документы надо менять вовремя!

И мы снова едем в турагентство. Девушка в турагентстве наши с Мышкой паспорта берет не глядя, а Муркины тщательно изучает — видно, что доверия к нашей Муре у нее нет. Но и претензий не оказывается. Девушка собирает наши документы в конвертик и объявляет, что мы совершенно свободны… м-м-м-м-м… на две… м-м-м-м-м… нет, на три недели.

— Как? — кричим мы хором. — Как на три недели?

— А что вы хотели? — удивляется девушка. — Визу раньше не дадут.

— Дадут! — уверенно заявляет Мурка.

Девушка жалостливо улыбается.

— Вы понимаете… м-м-м-м-м… уважаемая, — вступаю я в разговор. — Дело в том, что лето заканчивается. Нам бы до конца лета успеть.

Но девушка только пожимает плечами. Наши проблемы ей не интересны.

— В Италии тепло до октября, — равнодушно бросает она. — Так будете оформляться?

Мы киваем. Ничего другого нам не остается.

Мы выходим на крыльцо. Мурка закуривает свою вонючую коричневую сигаретку.

— Придется возвращаться домой, — говорит она, и в голосе ее ясно чувствуется тоска.

— Можешь не возвращаться, — отвечаю я. — Поживешь у меня.

— Как ты себе это представляешь? У меня, между прочим, дети.

О детях Мурка вспоминает редко, но против такого аргумента, как говорится, нет приема.

Мы молчим. Мурка курит.

— Все, что ни делается, все к лучшему, — наконец изрекаю я. — По крайней мере, успею доучить итальянский.

— А ты что, учишь итальянский? — удивляются девицы.

— Ну, да… — мямлю я. — Надо же там как-то изъясняться на родине Данте и Петрарки. Между прочим, очень легкий язык. Главное — ударять на согласные, как будто все время спотыкаешься.

— Такой же легкий, как немецкий? — язвительно спрашивает Мурка.

Тут надо рассказать маленькую историю под названием

«Немецкие страдания»

В детстве я была очень талантливым ребенком. Таким талантливым, что мама с папой, несмотря на мое сильное сопротивление, отдали меня в школу с углубленным изучением ряда предметов на немецком языке. Дело в том, что немецкий язык вызывал у меня даже не отторжение, а судороги всего организма. Когда я слышала немецкую речь, мне казалось, что на меня лает немецкая овчарка. А может быть, это была детская интуиция — известно же, что у детей интуиция развита почти так же, как у зверей. Может быть, я уже тогда понимала, что ничего хорошего от этого языка мне ждать не приходится. Но родители настаивали. Сейчас я думаю, что им было просто лень водить меня в другую школу. Им вообще было не до меня. Все свободное время они по молодости лет проводили в кино и на вечеринках у приятелей. Школа в соседнем дворе, куда я могла бегать самостоятельно, в этом смысле очень развязывала им руки.