За своей пунктирной колбасой Мышка ходила в один магазин, сотрудники которого зарекомендовали себя тем, что в отделе хозтоваров цепляли на кастрюли таблички с пояснительными надписями. А директор у них был таджик, и эти надписи писал собственноручно. На большую кастрюлю — «адын гаструл», на маленькую — «адын гаструлчик». Вот в этот рассадник культуры Мышка и наведывалась с целью чего-нибудь понадкусить. Приходит однажды и — о, радость! — как раз к ее приходу продавщица вывозит целую коляску вареной колбасы. Народ ломится к коляске, и Мышка, натурально, ломится вместе с народом. Подбегает, ухватывает колбасный бок и тянет к себе. А с другой стороны чья-та рука хватает тот же бок и тоже тянет к себе. Мышка — к себе, и рука — к себе. И тут наша Мыша, девушка, между прочим, с незаконченным филологическим образованием, наклоняется и кусает эту загребущую руку. Вцепляется мертвой хваткой. Рука немеет и отваливается от колбасы.

Мышка хватает свой трофей, гордо несет домой, делает бутерброд, а остаток кладет в холодильник. Наутро делает еще один бутерброд, вечером тоже. А еще через день колбаса начинает ей надоедать, потому что, если честно, гаже этой колбасы Мышка давно ничего не ела. И колбаса тихо тухнет в холодильнике и даже покрывается зеленым мехом. Потому что выбросить — жалко. Не так Мышка воспитана, чтобы выбрасывать колбасу, даже если она отливает всеми цветами радуги.

Время от времени Мышка подходила к холодильнику, открывала дверцу и любовалась на свою колбасу. А больше там ничего не хранилось, потому что колбасный дух был несовместим с другими продуктами питания. Он вообще был с жизнью несовместим. И вот пришел тот час, когда Мышка подумала, что от колбасы лучше избавиться. И в голову ей пришла светлая мысль. «Дай-ка я подарю ее той укушенной женщине, — подумала она. — Все-таки какое-то утешение бедняжке». И пошла искать женщину.

Сначала она обошла местные поликлиники и посетила травмпункт и везде задавала вопрос: не обращался ли кто за первой медицинской помощью с укусом. Но никто не обращался. Тогда Мышка пошла по подъездам. Она звонила в квартиры и прикидывалась представителем социальной службы, которая оказывает помощь всем несправедливо укушенным. И что вы думаете? Она нашла эту женщину!

Мышка вернулась домой, вынула колбасу из холодильника и упаковала ее в красивую бумажку. А сверху повязала бант. Потом она пошла к этой женщине, позвонила в дверь, а когда та открыла, быстро сунула ей сверток, очаровательно покраснела и прошептала: «Это вам!» И исчезла, как добрый ангел. Больше я ничего не знаю. Рассказывают, правда, что вечером жители района видели бедную женщину. В одном халате, в тапках на босу ногу, растрепанная, она металась по улицам и кричала, что убьет «эту тощую, в кудряшках!».

Но интересно в этой истории совсем другое. Интересно то, что Мышкина соседка тетя Маня, которая присутствовала при процедуре укуса, но которую Мышка в порыве вдохновения не заметила, очень ее зауважала, перешла на «вы», стала называть по имени-отчеству, поздравлять с праздниками и даже приносить кое-чего покушать в красные календарные дни. Позвольте, мол, этим маленьким кусочком песочного торта отметить пятую годовщину вашего проживания в нашей скромной обители. Ну и все в том же духе.


Наш самолет улетает в воскресенье в 14.00. Ровно в полдень мы стоим под табло в зале отлетов «Шереметьева-2». На улице 28 градусов жары. На Мурке ее знаменитые бутсы и защитный шлем. На Мышке — сапоги на меху и теплая куртка с капюшоном. В руках — зонт. На всякий случай. Мало ли что. Вдруг буран. Или ураган. Или всемирное похолодание. Или тропический ливень. Или землетрясение. Или нас выселят из гостиницы и придется ночевать под открытым небом. Мышка очень нервничает. Мышка всю жизнь завидовала тому, что Мурка скачет по странам и континентам, как пудель за мячом. Кстати, за границу Мышка однажды ездила. Мы вывозили ее в Турцию на отдых, и я не помню, чтобы она, так психовала перед таможней. Объяснение этому парадоксу одно: она рассматривала Турцию как бывшую союзную республику. Визу ставить не надо, и улетали мы скромненько — из «Шереметьева-1». А тут такое дело — Италия, капстрана.

Интеллектуал чмокает меня в нос и обещает к моему приезду выковырять из трубы крышечку от зубной пасты. Утром, в спешке, я уронила крышечку в раковину, и ее смыло в колено, что очень затруднило мои дальнейшие сборы, потому что вода перестала сходить и я так и не смогла умыться.

Мы подходим к таможне. Мышка нервничает все сильней. Она ведет себя так, будто везет чемодан, набитый наркотиками, и очень боится, что кто-нибудь об этом догадается. Мышка ежится, озирается, облизывает губы, дергается, втягивает голову в плечи и на подходе к таможеннику полностью теряет голос.

Сфокусироваться на его вопросах ей тоже удается с трудом. Кто-то когда-то сказал ей, что на таможне надо предъявлять все самое ценное. Мышка стоит напротив таможенника и трясет перед его лицом пальцем с обручальным кольцом. Дескать, вот мое золотишко. Таможенник высказывается в том смысле, что лучше бы она убрала руку от его лица и не затрудняла проход граждан за рубежи нашей родины. Тогда Мышка достает из кармана пачку долларов и хрипло спрашивает, не хочет ли таможенник их пересчитать. Таможенник не хочет их пересчитать. Тогда Мышка интересуется, не просветилось ли в ее чемодане чего-нибудь запрещенного к вывозу, потому что, если просветилось, она, Мышка, готова немедленно понести заслуженное наказание. Запрещенное не просветилось. Тогда Мышка опускает руку в карман и извлекает на свет связку английских булавок, купленных вчера в переходе метро. И кладет перед таможенником.

— Что это? — грозно спрашивает таможенник.

— Английские булавки! — охотно поясняет Мышка.

Таможенник совершенно теряется от ее искренности.

— Зачем? — говорит он, и голос его дрожит.

— Пришпиливать! — объясняет Мышка.

— Что? — продолжает не понимать таможенник.

— Все! — продолжает объяснять Мышка.

Она берет в одну руку булавку, а другую протягивает таможеннику и ловко зашпиливает ему карман. И любуется своей работой. Таможенник бледнеет. Он решает, что таким образом ему деликатно намекнули на то, что нехорошо брать взятки при исполнении служебных обязанностей. Хотя никаких взяток ни при исполнении, ни без он никогда не брал, потому что ему никто никогда их не предлагал. Он просто так испугался. По долгу службы.

— Это как понимать? — испуганно спрашивает таможенник. — Это мне… что… такой… гм… — он подыскивает подходящее слово. — Подарок?

— Нет! — радостно отвечает Мышь. — Это колюще-режущий предмет. Вот, хотела пронести в самолет. Может, нельзя?

Тут Мурка делает мощный рывок и выталкивает Мышку в зону паспортного контроля. Мышка тут же начинает бояться паспортного контроля. Ей кажется, что она пытается нелегально перейти границу с чужим паспортом. К окошку она подползает в полуобморочном состоянии. Мурка, видя, что дело пахнет керосином и что Мышка сейчас сдастся властям, твердо чеканя шаг, подходит к ней и берет под руку.

— Вдвоем нельзя! По одному! — говорит девушка в окошке.

— Это — со мной! — чеканит Мурка, и в голосе ее слышится металл.

Девушка сникает. Она берет оба паспорта и начинает их разглядывать.

— Куда летите? — спрашивает она.

Мышка обвисает на руках у Мурки. Она думает, что это допрос.

— В Италию, — честно отвечает Мурка.

— С какой целью? — спрашивает девушка.

Мышка издает предсмертные хрипы.

— Ни с какой! — честно отвечает Мурка.

Девушка шлепает им два штампа и отпускает на свободу.

За кордоном Мышка окончательно ослабевает от пережитого стресса и начинает сползать по стене. Мы подволакиваем ее к креслу, сажаем и покупаем чашку кофе с коньяком.

— Запомни, Мыша, — назидательно говорит ей Мурка, — если тебя все-таки заметут на итальянской границе, ни в чем не признавайся!

— В чем не признаваться, Мура? — блеет Мышка.

— Ни в чем! Поняла?

Мышка кивает, глядя на нас пьяными коньячными глазами.

В самолете мы усаживаем Мышку посередине — чтобы не сбежала. Я сижу с краю, Мурка — у окна, чтобы наблюдать за полетом. Мало ли куда завезут. На Мышке лица нет. Вернее, есть, но почему-то бледно-зеленого цвета. Мышку сильно мутит после коньячных инъекций. Она отказывается от обеда, и Мурка решает, что может ради подруги сделать все, даже съесть ее обед. Она так и говорит: «Ну, чего не сделаешь ради подруги!» Как будто Мышка ее о чем-нибудь просила.

— Мура! — говорю я и предостерегающе поднимаю руку. — Фигура!

— А, ерунда! — беспечно отмахивается Мурка. — В Италии похудею. На макаронах.

Это заявление заставляет встрепенуться даже Мышку, которая позиционирует себя как без пяти минут покойник. Мы с тревогой смотрим на Мурку.

— Вы что, не знали? — удивляется она. — Макароны очень способствуют похуданию. Мартина Навратилова перед самыми ответственными матчами переходила на макаронную диету, чтобы набраться сил. В газетах писали. Главное, чтобы макароны были из жесткой пшеницы и без всего.

— Из твердой, — машинально поправляю я. — А без чего — без всего?

Мурка начинает загибать пальчики.

— Без масла. Без мяса. Без рыбы. Без супа. И главное, без хлеба.

Мышка выслушивает этот перечень и заявляет, что ее сейчас стошнит.

— Иди отведи ее в туалет! — приказывает мне Мурка с куриной ногой в пасти. — Я пока доем. Твою тоже съесть? — И она тянет лапочку к моему подносу.

— Нет, Мура, — говорю я, стараясь сохранять спокойствие, — мою есть не надо. Я сама ее съем. Если вернусь.

С Мышкой на привязи я тащусь в туалет. Запихиваю ее в кабинку. Мышка издает сдавленные звуки, но я не вслушиваюсь. Я думаю о своей куриной ножке. Увижусь ли я с ней, когда вернусь на место? О ножка! Любимая!