Она тоже во всем всегда права, и доказывать ей что-то не имеет смысла. Я знаю, что она даже не подозревает, почему у ее дочери такой характер и почему наши с ней разговоры стали скучными. Доверие, раз преданное, сложно получить обратно.

– Она же твоя дочь. Ты сама ее воспитала! – как психолог и с любопытством внучки разговариваю я с ней. – Что вы с ней такое делали в детстве?

– Ничего мы с ней не делали. Жили как все. Она всегда была упрямая и громкая. Потом, ты знаешь, мы очень часто уезжали за границу. Я всегда старалась привезти ей гостинцы и подарки. А когда мы вернулись в последний раз из Индонезии, она уже выскочила замуж за твоего отца. Поэтому я не знаю, что там с ней случилось. Причем здесь я?


Такие люди, как моя мать, даже не имеют понятия о том, что они кому-то сделали больно. Она всегда права и точка. Абсолютное отсутствие эмпатии. Этим объясняется все. И поездка в Доминикану через три дня после моей аварии, и чувство вины и долга, когда в будущем она отправила меня в Таиланд на операцию. У моей матери тоже нарциссическое расстройство личности, немного другого характера, чем у Пола. Она меня боится, уже не хочет нарваться на ответную реакцию. Я теперь уже умею говорить «нет» и четко обозначать свои границы.

Где-то очень глубоко в душе она все-таки добрый человек. Но ее, к сожалению, научили и родители и жизнь, что доброта это слабость. Поэтому она предпочитает быть сильной – так, как она это понимает. Грубость и грандиозность – это защитная маска раненого ребенка. Ребенка, которого не любили родители. Отвергнутого ребенка. Девочка расцвела в колючую розу. Искала любви и признания. И так прожила всю жизнь. Мне хочется ей сказать: «Я люблю тебя, мама. Пожалуйста, борись за нас! Давай начнем все сначала. Я тебя прощаю».


Наука дала мне ответы на большинство моих вопросов. Меня осенило. Все встало на свои места. Паззл сложился. Все, что происходит в нашей жизни ― это череда событий вследствие принятых нами или кем-то другим, решений. Судьба ― это цепочка принятых решений: непонимание и неосознание стресса, неумение регулировать эмоции и настроения, смотреть на себя со стороны, понимать чувства других, неоправданные ожидания, надежды, мечты, комплексы, перекрестки… Это все влияет на наш выбор, слова, настроение, поведение и в итоге ― на нашу жизнь в целом.

Я с отличием закончила Университет, получив степень магистра психологии. Это были самые интересные годы моей жизни. Я расцвела. Ни инвалидное кресло, ни боль уже не имели значения. Я приняла и полюбила себя.


Моя книга была, наконец, написана. Я уже не умру неуслышанной. Она вышла во второй год после моей первой смерти.

Обычно каждый год Джейн и я улетаем в Мексику ― радоваться жизни и отмечать мой новый день рождения 7 мая. Там мы отметили и выход моей книги.

Народ начал мне писать. Женщины и мужчины, которые узнали себя и свои чувства в главных героинях романа, начали спрашивать совета и задавать вопросы. Вопросов было так много, а мне хотелось уделить внимание каждому, поэтому я решила начать вести канал на Youtube, чтобы охватить как можно больше тем и поделиться знаниями. Тогда я еще не осознавала, насколько огромно и неконтролируемо интернет-пространство. У меня пропала боязнь сделать ошибку или получить критику на моей, сейчас уже виртуальной, сцене. Как Вета когда-то выражала себя так, как чувствовала, танцевала самозабвенно ― она была честна и реальна. Я наконец поняла, что не стыдно быть такой, какая ты есть. А это можно сделать только после абсолютного и всеобъемлющего признания себя. Только теперь я это поняла.

Меня начали приглашать в группы на различных социальных площадках. Общение, консультации, новые знакомства, истории, дружба с самыми разными людьми с другого конца света. Мне стало интересно жить, даже не выходя из дома.


У меня появился смысл жизни. Я увидела, что у многих людей глубоко внутри сидят такие же проблемы и вопросы, какие были у меня. К моему шоку, таких людей оказалось очень много. Мне хотелось помочь не одному человеку, а человечеству в целом. Я видела всю эту боль, грязь, страдания, безысходность, насилие эмоциональное и физическое, ненависть людей друг к другу, к стране и к самим себе. Запутанная и ограниченная мышеловка бытия. Я была благодарна профессору, своей группе, своей аварии и даже обряду Аюваски за меня новую.

Человек, слабый и беззащитный по своей натуре, просто не в состоянии всего этого увидеть и понять. Он вынужден всю жизнь барахтаться в этом экзистенциальном капкане. Вдобавок, ко всему прочему, в результате моего околосмертного опыта у меня изменилась картина мира, восприятие реальности, ценностей и самой себя. Совсем новая жизнь совершенно новой Я.


Через два года после аварии я стала абсолютно другим человеком. Я сама себе теперь нравилась. Я нашла ответы. Мать, отец, Пол и многие другие люди, их поведение, решения, метания и мучения стали мне понятны, как прочитанная, но очень интересная книга. Я радовалась каждому мгновению, своим детям, на которых у меня теперь было много времени. Цветам. Солнцу. Птичкам. Людям.

Позитивные изменения в жизни и судьбе моих клиентов каждый день наполняют меня радостью и удовлетворением. Про работу финансового советника я даже не вспоминаю. Та жизнь меня больше не интересует. Тогда я выживала и существовала. Теперь я живу.

Открывшийся мне мир человеческой психологии намного интереснее.


Или потому, что Вета не дала мне сдаться, или потому, что Лиза поняла, что такое любить себя и не предавать свои чувства, я наконец-то стала счастлива.

Я не только обрела внутреннюю целостность и гармонию, но исчезла абсолютно патологическая назойливая потребность быть нужной, любимой, богатой, соответствовать нормам, мнениям и ожиданиям других.


Я впервые почувствовала легкость, самодостаточность, свободу от всего. Материнский долг и обязанности превратились в удовольствие. Бесконечная гонка американского существования переплавилась в захватывающий азарт с привкусом спокойной уверенности. Мнения других людей мне теперь любопытны, а не как раньше ― важны. Романтические отношения, которые являются эпицентром тревоги множества людей, для меня стали приятной приправой жизни, но не ее смыслом. Любовь перестала быть для меня способом самореализации. Я поняла, что значит действительно любить и себя, и партнера без страха, без влияния токсичных стереотипов и неправильных моделей любви; и что обидеть себя может только сам человек. Только сам человек может себя предать и уничтожить. Все это кроется глубоко внутри каждого. Чего бы я никогда и не поняла, не случись со мной той роковой трагедии.

Весенний шторм

Вы, наверное, задаетесь вопросом, кто такой Кевин. С этим высоким скандинавским блондином я познакомилась в феврале. За месяц до нашей с Полом поездки в Перу и за четыре месяца до моей аварии.

Всегда по пятницам, а в тот день была как раз пятница, в офисе проводился обязательный тренинг. Участвовать должны были все. И за три года работы на Prudential я не пропустила ни одной пятницы. Но в тот день мне необходимо было везти бабушку к доктору в Сити. Отпросившись с работы на пару часов, я, вся такая бизнес-леди, заехала за ней. Бабушка живет недалеко от меня. Дорога в Сити предстояла долгая, трафик и все такое. Мы решили заехать за кофе, утро все-таки. В ее Старбаксе я бывала очень редко. Он удобно расположен в центре нашей деревни, как я называю этот чикагский пригород, я заезжаю туда налетами, когда мне лень париться на шоссе в пробке.

С Полом мы в то время опять не общались. Две недели назад мы что-то обсуждали по поводу бизнеса, он показывал мне фотографии какого-то проекта на своем телефоне. Я смотрела на экран, выбирая цвет черепицы, мне как раз скоро тоже нужно было менять крышу. Пол, весь такой гордый собой и своим удачным проектом, потерял бдительность. Неожиданно на экране его телефона всплыло уведомление от Match.com, которое сообщало: «Вам ответили…» Больше я ничего не увидела. Я взбесилась.

Match.com ― это огромнейший и самый популярный сайт знакомств в Америке.

«Asshole55! Денег не даешь, а членство там оплачивать у тебя есть финансы!»

Он в оправдание начал петь мне какие-то песни по поводу того, что, когда мы не общались в прошлый раз, он сходил с ума и ревновал. И ему, бедному, пришлось зарегистрироваться на этом сайте, чтобы проверить, есть ли там у меня аккаунт.

«Да как ты смеешь так думать? Такому мужику, как я, не нужно искать женщину на сайте! За кого ты меня принимаешь? Я просто рылся там, чтобы найти тебя. Я скучал по твоему лицу. Я хотел посмотреть твои фотографии. Был уверен, что ты уже двигаешься дальше и никогда ко мне не вернешься».

«Козлина, – думаю я. – А я, значит, такая женщина, которой нужно идти на сайт. Да пошел ты!»

Я выгнала его с треском. Эти две недели я не отвечала ни на его звонки, ни на сообщения.

У меня было много всяких дел, занятость на работе, уход за детьми, за бабушкой. Не было времени думать о нем, погрязая снова и снова в этих бесконечных драмах.


Старбакс был полон народу. Припарковавшись рядом с блестящим новеньким черным 645-ым BMW, я на высоких каблуках влетела в шоп. Сразу на входе, возле стойки, где забирают готовый заказ, стоял высокий блондин. Очень хорошо одет, отметила я, пролетая мимо. Ожидая у стойки заказа, краем глаза тайно наблюдала за ним. Какой красавчик, аж дух захватывает! Примерно моего возраста, и кольца вроде нет на пальце. Быстренько заказав капучино, я перешла к стойке получения. К моей радости, он все еще там стоял. Он посмотрел на меня и улыбнулся. Нужно было срочно что-то придумать. Выгляжу я отлично. Волосы уложены, макияж свеженький, каблуки высокие. Улыбаясь ему в ответ, я спросила:

– Что же вы такое заказали, что так долго ждете?

Бариста, девушка по имени Никки, со смехом ответила:

– Кевин у нас тут всегда что-то интересное заказывает.