Отпуск у Котова я не попросила. Остаться одной наедине со своими мыслями было сродни самоубийство. Мне хватало долгих темных ночей, где я отпускала себя и погружалась в свой темный разбитый мир.

Я перестала переживать о том, что я не помнила свой первый секс. За два года мысль о том, чего я не помнила, всю душу наизнанку вывернула. Но теперь я была спокойна. Теперь я знала, что я ни в чем не виновата и никого не предавала. Обидно, конечно, было что эта подстава разрушила нашу с Владом любовь, но думать об этом теперь не было смысла. Я и так посвятила этому два года своей жизни.

Теперь меня волновало другое. Первый неудачный секс с Тороповым. Там в той комнате я думала, что никогда не забуду эту адскую боль. Что буду помнить ее каждую минуту. И буду ненавидеть за это Влада. Но чем больше проходило времени, тем реже я вспоминала о ней.

А вот совсем другие мысли атаковали мой мозг так, что я закусывала губу, чтобы выкинуть их из головы. Но получалось не очень. Я помнила его руки. Помнила, как сопротивлялась и как меня это заводило. Как доставляло удовольствие. Словно я не ненавидела его. А скучала. Так долго скучала, что готова простить ему все. Я понимала, что так не должно быть. Понимала, что Торопов уже не тот. И я не та. Но ничего не могла сделать с собой. И лишь только одно отрезвляло меня.

Влад был женат. У него семья, ребенок. И сейчас он с ними.

В тот вечер в его глазах я видела много чего. Меня до сих пор охватывала крупная дрожь от его взгляда. Я даже на мгновение позволила себе подумать, что он действительно сожалеет обо всем. Что ему я небезразлична. Что может быть я заслуживаю хотя бы объяснений с его стороны. Нет, я не верила в то, что между нами что-то может быть. Я даже не знаю, как так получилось, что Торопову удалось лишить меня девственности, имея за спиной жену и ребенка. Я никогда не понимала тех, кто легко мог влезть в чужую семью. И всегда думала, что никогда не окажусь на этом пути. Но как говорится, не зарекайся. Я себя не оправдываю, но в тот вечер я настолько была зависима от эмоций, что рассудок даже не смог пробиться через мои чувства. Рядом с Владом я забыла обо всем. Я погрузилась в наш с ним мир. В мир разбитой любви, невыносимой боли и неоправданных надежд.

Теперь я корила себя за это. На ком бы ни был женат Влад, пусть даже на Инне, лезть в его семью я не хотела. Но сделала это и теперь чувствовала себя грязной и использованной. Особенно это чувствовалось, когда я понимала, что Влад не вернется. Васе, что он хотел получил. Убедился в моей невиновности? Да! Но это уже ничего не изменит. А после того, как Матвей скорее всего рассказал ему, что у меня нет претензий к его другу, Торопов в очередной раз решил вычеркнуть меня из своей жизни.

И вот это вот задевало. Мне нужно было поговорить с Владом. Как тогда — два года назад. Его послушать, самой высказаться. Нужно было, чтобы отпустить все это и двигаться дальше. Но, видимо, не судьба. Торопов не спешил возвращаться в мою жизнь, а я изводила себя и ждала.

Возвращаясь в дожливый вечер понедельника в переполненном автобусе я вдруг поняла, что больше не могу. Не могу маяться и ждать. Не могу жить на этих качелях, где я скучаю по нему или снова ненавижу за то, что у него семья. Устала от неизвестности. Устала от вопросов и безысходности. От пустоты в груди и этих премешанных с любовью и болью снов. И именно тогда решила, что хватит. Я сама себя загоню, если не сделаю шаг вперед.

Это было спонтанным решением. Я вышла на первой остановке и отправилась в салон красоты. Не знаю, что тогда мной руководило, но я хотела хоть что-то изменить. Мне нужен был глоток свежего воздуха. И я решила начать с прически.

Я отстригла свои волосы.

Стрижка чуть выше плеч, которая мне очень даже шла, облегчения не принесла, но тогда я впервые позволила себе улыбнуться в зеркало, напоминая, что я все еще живая и что вокруг меня кипит интересная, наполненная яркими событиями жизнь.

Нет, мне не стало в один момент легко и просто. Но глядя, на себя я видела, что внешне мне удалось изменить себя, а значит и внутри получится. Может не так быстро, но я сумею. Главное, верить в себя.

По дороге домой я была как никогда решительной и даже выстроила в голове план следующих действий, которые наконец отвлекут меня и помогут измениться самой и изменить все вокруг. Занятая такими ободряющими мыслями, я точно не ожидала, что когда я выйду из лифта на своем этаже, то в тусклом свете подъездной лампочки увижу Влада Торопова, сидящем на подоконнике.

Я замерла от неожиданности. А потом захотелось рассмеяться. Буквально два часа назад я решила забыть о нем. А он вдруг здесь собственной персоной. Не жизнь, а издевательство какое-то.

Я молчала и смотрела на него. Он в свою очередь соскочил с подоконника и уставился на меня ответным изучающим взглядом.

Как же? Забыть она его хотела.

Я впитывала каждую мелочь. Отросшие волосы. Все такие же взъерошенные, но уже не уложены по моде. Хотя это его совершенно не портило. Усталый и какой-то обреченный взгляд. Синяки под глазами. Темная щетина. Распахнуть пальто, под которым виднелся темный свитер. Руки, спрятанные в карманах пальто. Я смотрела всего секунду, но почему-то успела заметить все.

И свое сердце тоже услышала. Оно предательски ускорило ритм.

Я так долго его ждала, а теперь не знала, что делать. За то Влад знал. Он подошел ко мне так близко, обдавая знакомы ароматом мяты вперемешку с дождем.

Его рука коснулась моих волос:

— Ты подстриглась….

А у меня ком в горле. Даже кивнуть не смогла.

Где-то промелькнула мысль, что он слишком долго шел ко мне, и его следует прогнать, но вместо этого захотелось прижаться к его ладони. Бред какой-то.

— Все равно красивая…

Влад говорил тихо и сдавленно, гипнотизируя меня своим голосом, стирая реальность вокруг, сужая мир вокруг до пролета в подъезде, где были только я и он. Как когда-то давно, когда шептали слова любви друг другу на этом самом месте…

— Поговори со мной, принцесса…

— Слишком долго тебя не было, — я отодвинулась от его руки.

Торопов тут же убрал ее в карман и глядя прямо в глаза, произнес: — Я не мог раньше. Очень хотел, но не мог.

Конечно, не мог. Жена и ребенок — это не игрушки, которые можно оставить и уехать. Мысль о его семье возвращает меня в суровую реальность. И я не могу удержаться от колкости, потому что становится так больно. Вроде решила, что больше не буду мучать себя, но рядом с ним все желания искажаются и приобретают совсем другое значение.

— А если бы заявление написала, быстрее бы объявился?

— А почему не написала? — в его словах нет упрека. Как будто он ждал моих действий и не дождался. А теперь разочарован.

— Не посчитала нужным, — я задираю подбородок вверх, потому что Влада несмотря на наш странный разговор, Влада так много. Я так сильно ощущаю его присутствие рядом с собой. И мне немного страшно. Потому что в своих словах я слышу упрек, хотя совсем не об этом хотела поговорить с ним. — Не хотела лишать твою жену и ребенка мужа и отца.

Ну, вот я и сказал ему это. И от страха отодвинулась от него. Шагала назад, пока не уперлась в стену. Влад остался стоять на месте, не спуская при этом с меня глаз.

— У меня нет жены и ребенка, — ему по-прежнему трудно говорить, и он выдавливает из себя с короткими паузами, между которыми я слышу его рваное дыхание.

— Я видела кольцо!

— Я развелся две недели назад!

— С Инной?

— Да.

Я киваю головой. И удивляюсь, почему так горячо в районе сердца. Ведь я знала же! Догадывалась!

— Она добилась своего?

Влад молчит. Но мне и не нужно его подтверждение. От его слов, наверное, заплачу, а я не хочу, чтобы он видел, как мне больно до сих пор.

— А ребенок?

Влад шумно вздыхает и подходит ко мне так близко, что у меня вот-вот начнется приступ клаустрофобии. Мне трудно разговаривать с ним, когда он нарушает своим присутствием мое личное пространство. Но после его слов я забываю о своих ощущениях и не могу поверить в его слова:

— У меня нет ребенка…

— Я знаю, что Инна ждала его или меня снова обманули?

— Нет, — я вижу боль в глазах Торопова, яркую и невыносимую, — моя дочь умерла….

В ушах звенит, и я не понимаю, о чем он говорит. И только увидев, как сморщилось его лицо, до меня доходит смысл его слов.

Я не могу шевелиться, дышать, говорить. Потому что не могу даже представить, что такое могло произойти с ним. У меня в голове не укладывается, что Торопов мог стать отцом, а потом потерять своего ребенка. Я бы умерла, если бы что-то случилось с Никитой. Ведь это же так страшно. И нет ничего больнее и ужаснее.

Я закрываю глаза и чувствую, как по щекам катятся горячие слезы.

— Нет, Маша, не надо, — я чувствую его дыхание на своей щеке, — это моя боль. Не надо, принцесса, пожалуйста!

— Как? Как такое произошло? — я хочу знать. Не знаю выдержу ли его рассказ, но не могу находиться в неведении.

— Маша!

— Влад! — я повышаю голос, так и не открыв глаза.

Влад не спешит. Но я не смотрю на него. Потому что чувствую, что ему трудно решиться на это.

— Инна принимала наркотики… До и во время беременности… Я всегда знал, что она их распространяет, но был уверен, что сама она не пойдет на такой шаг… И ошибся… Ангелина родилась с патологиями, несовместимыми с жизнью… Она протянула месяц…

Я слышу его сбившиеся дыхание. Открываю глаза и вижу, как Влад стоит передо мной, закрыв глаза. Его ресницы дрожат, а вена на шее бьется так быстро, что я едва успеваю улавливать ее движение. Влад стискивает зубы, а потом сипло продолжает:

— Я так виноват… Перед всеми виноват…

Я больше не могу сдерживаться. Ему больно. Больнее, чем мне. Захлебываясь слезами, я утыкаюсь лицом в его грудь и даю волю слезам.