Юлия Бочарова - Любовь на американских горках

Выслушав историю до конца за несколько сеансов, психолог объяснила Алёне, что произошло и как это вообще бывает.

Володя, без сомнения, любил Алёну и, наверняка, любит до сих пор. В этом девушка не ошиблась. И у мужа был серьёзный «запас» этой любви с самого начала, раз он ушёл к ней от модели. Дело не только во внешности бывшей невесты и зависти приятелей, что он «ухватил» такую девушку: с Машей ему было уютно, он чувствовал её заботу и знал, что при любых проблемах она будет на его стороне. Не накажет его молчанием или обидой. Не уйдёт посреди разговора в другую комнату, потому что он не уделил ей внимания. Не поставит свои приоритеты выше, чем его. От таких женщин просто так не уходят. Но он скал Алёну. А значит, любил её очень сильно.

Но так уж устроены люди: чем больше их тянешь в какую-то сторону, тем меньше им этого хочется. Скажем, в детском саду нас заставляли спать днём. Казалось бы, что в этом плохого? Сон не работа, лежи себе отдыхай после обеда, а через пару часов снова пойдёшь играть. Но если тебя уговаривают или вынуждают, делать этого категорически не хочется. Наоборот, возникает желание всё переиначить.

– Да, точно, – размышляла Алёна. – Я с четырёх лет не спала в саду. Это было мучение. Даже идти в садик не хотелось из-за этого. А у бабушки в деревне набегаешься до обеда – и после еды само собой хочется поваляться. Не всегда заспала, но полежать на кровати – это да. Подождите! Вы хотите сказать, что своего мужа затрахала, поэтому он стал меня избегать?

– Ну немножко. В первый год же ещё хотел, вы говорили? На Кубе ссоры были, но и секс был. Но постепенно…

– Ничего себе! Значит, я во всём виновата? Слишком много хорошего ему давала, пересластила? Мне надо было меньше любить?

– Алёна, девушки часто считают, что секс для мужчины – всегда удовольствие. Но это и работа для него в каком-то смысле. Мужчина в среднем тратит больше энергии на секс, чем его партнёрша. От него больше требуется.

– Ах, это значит, я жадная рабовладелица?! Я лежу отдыхаю, а он, бедный, измучился, меня удовлетворяя!

– Не совсем так.

– Знаете, что?! Я, между прочим, статей перечитала насчёт секса целую кучу, разные позы, книжек накупила, как доставить мужчине удовольствие, ради него!

– Ради него? А ему это было надо?

Алёна выдохнула и встала с дивана, хотя время сеанса ещё не закончилось.

– Отлично. Я поняла ваши идеи. Спасибо за консультацию. Вот деньги – посмотрите, всё верно? Окей.

И Алёна ушла, хлопнув дверью.

На ресепшене её спросили:

– Вас записать?

– Нет, – ответила Алёна резко.

Девушка решила больше сюда не приходить. Она платит деньги не за оскорбления и не за то, чтобы ей внушали чувство вины, а чтобы её поддержали, дали надежду и подсказали, как вырулить из тупиковой ситуации.

Но через неделю Алёна почему-то опять пришла в кабинет психолога на Белорусской.

– Здравствуйте, Алёна, – сказала Фаина Ивановна и тепло улыбнулась. – Рада вас видеть. Воды, чаю?

– Нет, спасибо. Извините, что я так резко убежала в тот раз.

– Присаживайтесь.

Алёне снова показалось, словно психолог погладила её по голове. Пожалуй, стоит всё-таки ей довериться. Не часто встречаешь людей, с которыми так хорошо и которые мудры, а к тому же многих уже провели через похожие «скалы» на ту сторону жизни, где «течёт молоко и мёд».

За эту неделю Алёна вспоминала первые полгода их семейной жизни с Володей. Она хотела доказать и себе, и Фаине Ивановне (вернее, её образу в своей голове), что всё неправда. Что Алёна вовсе не заставляла мужа, и что секс был не «работой» для него, а чистым удовольствием, которое ни с какими Машами он бы не получил. Но увы, психолог оказалась в какой-то степени права. Инициатива в постели почти всегда была за Алёной. Даже игры, когда Володя хватал её и раздевал, оторвавшись от ужина или от домашней работы – если уж быть до конца честным, их всегда начинала Алёна. Ей тогда казалось, что она ловкая соблазнительница и самая желанная женщина на свете, раз он всё бросает ради неё.

А оказывается, она зря расходовала «запас» его влечения к ней.

Всю неделю Алёна ходила пасмурная. Володя этого не видел: они по-прежнему спали в разных комнатах и мало пересекались. Но наверное, что-то он почувствовал через стену, потому что в пятницу утром она проснулась от его прикосновения. Он сидел перед кроватью и гладил её щёку.

Она сделала вид, что спит. Если б Алёна в тот момент открыла глаза, то из них потекли бы слёзы. А так можно было сделать вид, что всё окей, и сохранить хорошую мину при плохой игре.

На этом сеансе Алёна с Фаиной Ивановной обсуждали, как она незаметно для себя «съедала» хорошее отношение к ней от Володи. Показала мужу обиду – а это значит, вынудила утешать себя. Упрекнула – вынудила его оправдываться. «Подколола» – ему захотелось «закрыться», чтобы спрятать уязвимое место.

– И что, совсем ничего мужу и сказать нельзя?

– А кроме обид и упрёков – больше и сказать нечего?

– Вы так говорите, как будто он сам идеальный, а все проблемы только из-за меня, – выдохнула Алёна с досадой.

– Нет, конечно. Он не идеален. Люди ошибаются. И если б он умел вести себя иначе в этих ситуациях, может, у вас бы была сейчас счастливая семья, и никаких сложностей. И вы бы со своей ревностью справились. Она бы даже не появлялась.

– Опять я.

– Ну мы разбираем, что может сделать та сторона, от которой идёт запрос. Поэтому – да, вы. Мы же с вами не можем вашего мужа заставить что-то делать или не делать по нашему хотению.

– А жаль.

– Почему? Наоборот, здорово. Это значит, что и нас самих никто не может заставить. Каждый человек свободен и принимает свои решения.

Алёна помолчала.

– А может, наоборот, если бы он был лучше – то он бы с вами расстался давно уже, не захотел бы давать новые шансы, разлюбил бы вас и нашёл себе комфортный вариант. Как считаете? – продолжила Фаина Ивановна.

Эти слова были очень обидными для Алёны. Она хотела встать и возразить, но поняла, что психолог, возможно, права. Девушка поджала губы и промолчала.

– Простите, Алёна, – сказала Фаина Ивановна. – Психологу иногда приходится делать клиенту больно, если он хочет помочь. Мы могли бы сделать терапию мягкой и растянуть её на несколько лет, но моя цель – помочь вам прямо сейчас. Мне кажется, вы очень сильный человек и хотите лучше правду, а не поглаживания.

Алёна вздохнула. От поглаживаний она бы не отказалась… Но да, лучше правду.

– Сейчас люди долго остаются детьми, – говорила психолог. – Наши родители вынуждены были брать на себя ответственность и взрослеть ещё детьми, им несладко приходилось. Мы сами к восемнадцати годам были вполне уже взрослыми, а к тридцати – солидными дядями и тётями. Если посмотреть школьные фотографии моих ровесников – их бы сейчас приняли за двадцатипятилетних. А сейчас и в тридцать, и в тридцать пять я встречаю людей, которые по сути инфантильны. Выглядят более юными и непосредственными, конечно. И это здорово. Но за счёт того, что не торопятся переходить этот рубеж. Даже есть слово для них – забыла… Не подскажете? А, кидалты! Дети-взрослые. Перекладывают ответственность, как это сейчас говорят… потому что у них лапки. Ожидают опеки от других.

– Я начальник Управления, если вы обо мне. И сама опекаю стольких…

– Значит, всё в порядке, и проблем нет? – улыбнулась Фаина Ивановна.

Обстановка в кабинете накалялась. Алёна явно не понимала, зачем ей всё это рассказывают и какое отношение это имеет к ней. Это раздражало.

– Есть. И давайте как раз к ним поближе и вернёмся, к моей семье, – сказала она.

Фаина Ивановна нередко сталкивалась с сопротивлением клиентов и никогда не настаивала на своём. Если человек не готов, то ему не внушишь и не продавишь его – будет только вред. Но и оставлять верную мысль тоже нельзя.

– Собственно, мы об этом и говорим. Семья хорошо себя чувствует, если пара, которая её основала, состоит из взрослых людей.

– Или любящих, – вставила Алёна.

– Что?

– Ничего. Я слушаю, извините.

– Так вот. Ваш муж старается, как умеет.

– Ну и как он умеет? Замыкается в себе, закрывается от меня – точно по-детски.

– У тех, кто по-настоящему по-детски себя ведёт – знаете, что бывает? Из больниц ко мне попадают мужья и жёны, после переломов – не могут договориться, кто из них в какой роли и кто кого должен слушаться, а кто кого опекать. Как пятилетние избалованные малыши, которые готовы упасть на пол и сучить ножками, и кидать игрушки в «злую маму», которая не хочет подчиняться и делать, что они сказали. Не сдерживаются, при детях устраивают скандалы, ещё и соседи вмешиваются. Мне одна клиентка признавалась – я не нарушаю конфиденциальность, поскольку не называю имён – так вот, она сидела здесь и вот так, зажав рот руками, говорила: «Я бы его убила! Я бы его точно убила. Сковородку схватила с грибами – а она тяжеленная, я её обычно двумя руками переставляю, а тут схватила одной. Дала бы ему по голове – и всё».

– Боже… Ну это эе вообще трэш. И что дальше?

– Конечно, трэш. Привычка кидаться игрушками осталась, только «игрушки» теперь стали посерьёзнее и потяжелее. И сил побольше. Поскользнулась она на масле, которое со сковородки натекло ей прямо под ноги. Сама упала – слава богу, отделалась ушибами и ожогом небольшим.

– От грибов?

– Так что её это спасло. Да. Им я советовала срочно развестись, пока не дошло до чего хуже. И заняться личной терапией.