но я не мог разобрать ни слова. А затем я ощутил адскую боль во всем теле. Мой мир погрузился в необратимую глубину, но клянусь, даже в тот момент я слышал ее голос, прежде чем окончательно мое сознание меня не покинуло, прежде чем я не перестал дышать, а мое сердце не произвело болезненный кульбит, остановившись…

Кошмар настиг меня снова

Джорджия.

Много ли смелости нужно для того, чтобы раз и навсегда изменить свою жизнь? Наверное, много. И будь у меня все в ней иначе, наверное, я бы тоже боялась что-либо поменять. Но моя жизнь ещё год назад была сломана, год назад сломалась и я, возможно, именно поэтому мне так легко далось это решение. Решение переехать в другой город, найти работу, снять жилье. Конечно, моя любимая мамочка отговаривала меня от этой затеи, но когда поняла, что это бесполезно, то сдалась. Одобрила, так сказать, мое стремление к самостоятельной жизни. И все было бы, наверное, хорошо, но пустота внутри меня все портила, уничтожала малейшую надежду на то, что когда-то все станет иначе, по-другому. Лучше. Но я не сдавалась, борясь с этой пустотой внутри. Я заполнила ее работой. Не одной, а даже двумя. Днём я была секретарем в одной крупной компании, а ночью официанткой. Приходя домой, я просто напросто валилась с ног, что не было ни времени, ни сил для того, чтобы страдать, переживать, вспоминать обо всем кошмаре раз за разом….Тоска. Во мне была ещё и тоска по Арчи. Но теперь мы в расчете. Он узнал, что хотел. А дальше…. Неизвестность. Была бы самая настоящая неизвестность. Потому что мы оба не хотим быть друг для друга просто друзьями, а что то большое, наверное, между нами бы и не вышло. Ведь я не знаю, что было бы дальше после этой правды. Я как всегда трусливо сбежала от всего, оставив свое прошлое позади. Думала, смогу начать все с начала, но понимала с каждым прожитым днём, что все мои надежды терпят самое настоящее фиаско. Провал. Это снова полный провал. После переезда в другой город я стала замечать, что со мной стали знакомиться гораздо чаще, чем раньше. Радоваться этому или огорчаться я не знала. Но на этот раз не отказывала. Давала свой номер телефона, и даже иногда ходила на свидания с этими милыми парнями. Я всё ещё чувствовала, что не могу подпустить к себе кого-то близко. Ближе, чем следует. Но я отчаянно нуждалась в общении. Хоть с кем-то. Хоть немного. Чуть-чуть. Чтобы окончательно не умереть внутри от одиночества, от этой пустоты, которую как я стала понимать позже, мог заполнить только один человек. Арчи. Где он сейчас? С кем? Как он? Я скучала. Но вновь все решила за нас двоих. Жестоко? Подло? Глупо? А как иначе? Что я могу ему дать? Арчи нуждается в хорошей девушке. Живой. А я мертва. Я сломана…

Когда только переехала в другой город, то некоторое время просидела возле остановки, подготавливая себя ко всем взлетаем и падениям, которые в скором времени со мной должны произойти. Вот именно тогда- то я и познакомилась с одним очень понимающим человеком, с которым у меня завязалось неплохое общение. Именно им я и заполняла свою пустоту…

Микаэлла.

Что я почувствовала, когда узнала об аварии, которая случилась с Арчи во время гонок? Шок. Растерянность. Смятение. Страх. Боль. Но шок, конечно, преобладал над всеми другими эмоциями. Он был настолько сильным, что меня всю, будто парализовало. Казалось, я не могла даже вздохнуть. Было такое ощущение, что я действительно некоторое время не дышала, а потом прямиком отправилась в больницу, как только смогла прийти в себя. А началось ведь все с простого звонка. Я решила устроить вечеринку в честь окончания колледжа, на которую планировала пригласить абсолютно всех. Все-таки не каждый же раз бывает такое событие. Я знала о том, что Джорджия уехала сразу же, как только учеба подошла к концу. Досрочно забрала свой диплом, собрала вещи, попрощалась с мамой и исчезла. Останавливать ее не собиралась, так как знала, что не послушает, а во вторых, просто чувствовала: между нами уже нет той дружбы, которая была. Нет, конечно, я знала ее номер, и в любое время могла позвонить, но почему-то этого не делала. Все это больше было в качестве формальности. Не более. Не позвонила я ей и тогда, когда узнала о том, что случилось с Арчи. А зачем? Даже не смотря на то, что у них так ничего и не получилось, я по прежнему не хотела подпускать ее к нему слишком близко. Если он не достался мне, то пускай не достанется никому. А во вторых, Джорджия слишком эгоистична, слишком погружена в свои собственные проблемы, чтобы сопереживать хоть кому-нибудь, кроме себя любимой.

Хорошо, что с Арчи все обошлось. Сильный шок и сотрясение мозга, сломана нога, перелом ребер и бедра, но это ещё ничего, ведь могло бы быть гораздо хуже. Он мог бы просто напросто погибнуть, но пугало то, что Арчи находился в коме, и никак не мог прийти в себя. Врачи лишь разводили руками. А мне, да и всем остальным приходилось молча наблюдать за этим, ведь помочь ему на данный момент могли только высшие силы. Но что-то после этой аварии во мне по отношению к Арчи изменилось. Вроде бы я испытывала те же чувства, но с каждым днём они холодели, притуплялись, исчезали. В конечном итоге, к нему у меня осталась лишь жалость. Стыдно в этом признаться, но только после этой аварии я осознала, что это была не настоящая любовь, а какое-то наваждение, что-то похожее на одержимость. Мне больно за него, как за человека, но не любимого…Столько времени я мучила себя, а оказалось зря….Все зря….Но как могла, я продолжала его поддерживать, хотя сама безумно нуждалась в этой самой поддержке, которую неожиданно оказал Тайлер. Именно при таких обстоятельствах и начались наши отношения. Возможно, все это так глупо и неправильно. Ведь все могло бы быть так с самого начала без лишних переживаний и мучений. Но жаль, что некоторые вещи мы осознаем очень поздно. Иногда даже в самый последний момент….

Арчи.

Я видел лишь ее лицо. Клянусь, я видел лицо Джорджии, и как она звала меня на помощь. С трудом разлепил невероятно тяжёлые веки. Там, где я находился, было так хорошо, так спокойно, но именно страх за любимую заставил меня очнуться, заставил меня окончательно прийти в себя. Я долгое время не мог понять, что же все-таки произошло. Где я? Почему? Зачем? Но вскоре память вернулась ко мне, я вспомнил абсолютно все. Меня мучила адская боль, но я думал лишь о ней. Казалось бы, уже все. Хватит. Можно отпустить и ее, и эту ситуацию, но я не мог. Какая-то тревога не давала мне этого сделать. И я во чтобы то ни стало просто обязан увидеть ее, поговорить, возможно, даже в последний раз, но поговорить. Узнать. Я не могу потерять ее так просто. Без борьбы. Раз и навсегда. Она моя. И всегда будет моей. Потому что я люблю ее несмотря ни на что. Ко мне приходили учителя, одногруппники, и конечно же мои братья-байкеры. Я ждал ее. Но она так и не появилась. Ни разу. Хотя так в ней нуждался. Именно в ней. Но она снова была не рядом, не со мной, а я мучился, скучал, тосковал, переживал все внутри, никому не показывая своей боли и отчаяния. Мое восстановление проходило долго и мучительно, а хотелось уже сбежать из этой больницы, чтобы поскорее отыскать Джорджию. Микаэлла с особой радостью поведала мне о том, что Джорджия уехала из города, и где она на данный момент, не знает, но я все-таки вытянул из нее всю правду, от которой легче, к сожалению, не становилось. Я больше не мог без нее, меня ломало изнутри. Поэтому собрав всю волю в кулак, отправился прямиком к ее матери. Только она могла мне помочь на данный момент.

Мама Джорджии оказалась очень хорошей женщиной. Мы сразу нашли с ней общий язык, хотя я по сути для нее лишь незнакомец. Ко всему она отнеслась с пониманием, за это я ей безмерно благодарен. Готов был ее расцеловать до смерти, когда эта милая женщина все-таки согласилась дать мне новый адрес и номер телефона своей дочери. Но попросила лишь об одном. Я не должен был говорить каким образом смог отыскать ее, ведь врагом для Джорджии, конечно же, она не хотела становиться. Все это ее мать сделала во благо. Ну а я готов был прыгать от счастья, словно маленький ребенок. В этот же день отправился в путь. Не мог. Больше не хотел ничего ждать. Сегодня я увижу ее. А остальное не имеет значения. Несколько часов езды на байке и я на месте. Плевать, что я никогда не был в этом городе, ничего в нем не знаю. Она для меня самое главное. Я понимал, что уже одержим своей любовью, но уже не мог иначе, ведь Джорджия въелась не только в мой мозг, в мое тело, в кровь, бегущую по венам, не только в сердце, но и в душу. Только рядом с ней чувствую себя цельным. И в этот раз я ни за что ее не отпущу. Все было бы хорошо, но какая-то непонятная тревога не давала мне покоя, поэтому я взял с собой на всякий случай ствол. Мало ли. Хотя все это больше походило на абсурд. Еду к любимой девушке, а беру с собой не цветы, а оружие. Видимо я точно сошел с ума, но ведь и она безумна. Мы оба безумно безумны в своем безумии. Да, именно так. И никак иначе.

Долго стоял возле подъезда Джорджии, где она жила на данный момент, но никак не мог заставить себя подняться. Какая-то чертова лестница со множеством ступеней разделяла нас, а я, словно жалкий трус медлил. Сам не знал, зачем. Но оказалось, так было нужно, ведь только я сделал шаг, как к подъезду подъехала дорогая иномарка с тонированными стеклами, а из дверей показалась Джорджия собственной персоной в красивом наряде, и блядь, с улыбкой на лице! Все! Это конец! Видимо страдал из нас только я один. А она уже справилась со всем сама, все пережила. Это похвально, но сука, больно. Такого поворота событий я не ожидал. Казалось бы, что ещё надо? Я увидел все своими собственными глазами, но как больной мазахист продолжал пожирать парочку убийственным взглядом, наблюдать за тем, как любимая направляется навстречу к другому, который уже вышел из машины, чтобы встретить и усадить в машину девушку. Мне бы уйти, сбежать, но я продолжил всматриваться в лицо парня, которое показалось мне почему-то очень знакомым. Где то я его уже видел, только не мог вспомнить, где именно. Несколько секунд. И я вспомнил. Вспомнил его. И все, что с ним связано. Но лучше бы, мать его, я не вспоминал, ведь этот парень, сука, сын того подонка, который износиловал Джорджию…