-Мы никогда не говорили о чувствах! – бросаю, как оправдание. Сейчас оно кажется смехотворным.

-Ты думаешь, мне легко говорить о чувствах, когда ты отталкиваешь меня все время??? Кирилл, выйди, не смотри, не дотрагивайся… Я устал от твоего равнодушия. Лучше сейчас сразу скажи, что не чувствуешь ко мне ничего. Что та ночь, когда мы были вместе, была результатом твоего помутнения. Что ты не хочешь меня! Скажи мне это, и я это приму. Я больше никогда не подниму этот вопрос! О том, что я надеюсь на что-то большее.

Из моей комнаты доносится плач Дани и я оборачиваюсь назад. Я знаю, что он не шутит. Он поступит так, как сказал. Никогда больше не посмотрит в мою сторону. Нет, я не хочу этого. Мой взгляд мечется между Кириллом и дверью, из которой доносится плач Дани.

-Кирилл…

-Иди, Даша. Поговорим потом.

Голос Кирилла звучит обреченно, но настойчиво. И я понимаю, что момент для разговора упущен.

Кирилл уходит. А я возвращаюсь обратно в свою комнату. Не знаю, что я хочу сказать Кириллу, но жду разговора с ним. Мы должны поговорить. Тем более, то, что он сказал, не дает мне покоя. Неужели это правда? Почему я этого не замечала? Столько вопросов и ни одного ответа. Но как он может меня любить? Или может? Я ведь люблю. Только вот признаться в этом Кириллу не хватало смелости. А он смог.

Глава 42.

Кирилл

Даша уходит, и мне остается лишь проводить ее взглядом. Как только выхожу из квартиры, то прислоняюсь спиной к холодной стене и закрываю глаза. Всем нутром ощущая дикую усталость и безысходность. Но не только это. Еще я чувствую странную легкость. От того, что я наконец-то сказал о своих чувствах, несмотря на то, что боялся, да и до сих пор боюсь, что они не взаимны. Гора с плеч. Что-то вроде этого.

Как только выхожу из подъезда, то шумно выдыхаю. Но из головы все же ни на минуту не уходит одна-единственная мысль: я сказал Даше о своих чувствах, но не услышал в ответ ничего вразумительного. Плохой ли это знак? Или просто момент не подходящий? Так думать легче.

Ее холодность заставляет меня задуматься о том, что может и правильно все? У нас с Дашей ничего не выйдет. Я больше не могу ударяться об эту стену безразличия. Я пытался пойти на контакт, наступая себе на гордость. Но от Даши не было ни одного ответного шага. Так может, пусть все так и остается? Я буду участвовать в жизни своего сына… и может стоит попробовать строить жизнь, не думая о Даше… не с ней…

Блядь, понимаю, что я не хочу. Без нее. Столько противоречивых мыслей в голове, что хочется выть.

Я идиот. Знаю, что это у меня уже не получится. Жить без нее. Не думать о ней. Слишком сильные корни она пустила в моем сердце. Когда это произошло? Как это произошло? И почему? Я не знаю. Знаю только то, что мне херово, когда я не с ней. Меня ломает, когда не вижу ее. Похоже на одержимость. Или это и есть пресловутая любовь? Тогда где же розовые сердечки, сквозь которые я должен смотреть на мир? Их нихрена нет. Кругом лишь суровая реальность, где Даша гонит меня от себя. А я продолжаю надеяться. На что-то. На то, что когда-нибудь она меня полюбит. Только мысль об этом гонит мою кровь по венам быстрее, а внутри разливается тепло.

Сажусь в машину и еду домой. Уже знаю, что впереди вечер, полный гнетущих мыслей и злости на себя. А от мыслей уже болит голова. Я не знаю, как правильно, но я знаю одно: я устал… мне хочется поскорее все решить. Поставить точку. Потому что не могу так больше. Не жалею, что сказал ей сегодня о своих чувствах. Пусть я открыл перед ней свою душу, но она должна знать. И должна решить. Мы зависли в этом непонятном состоянии, а я хочу поскорее узнать, что скажет мне Даша. Хочу понять, о чем она думает, потому что я нихрена ее не понимаю.

Я решил, что приму любое ее решение. Но я хочу, чтобы она сказала о нем сама. То, что она выбежала за мной, все-таки дает мне основание думать, что я ей не так уж безразличен. Я видел ее взгляд. Она как будто боялась, что я уйду. Но тогда зачем все это? Все это напускное безразличие?

Она чуть не добила меня сегодня, когда я увидел ее раздетой. Знаю, что должен был выйти из комнаты сразу же, но я впал в ступор. Заставить себя выйти – было выше моих сил, я просто завис. А Даша своей реакцией ни на секунду не позволила мне поступить правильно. Она смотрела. Прямо. На меня. Своими большими, красивыми глазами. От которых я не мог оторвать глаз. И я видел, видел в них ответное зеркальное желание. А, возможно, я ошибаюсь, и мне показалось. Хер знает. Я не мастер гадать на кофейной гуще.

Мне захотелось опрокинуть ее на диван, на котором она сидела, и не отпускать неделю из своих объятий. Или месяц. Или год. Или всю жизнь. Да, наверно, всю оставшуюся жизнь. Она моя – вопило сознание. И я не готов ее с кем-то делить.

Я хотел, чтобы она кричала мое имя от наслаждения, и позволяла мне делать с собой то, о чем я фантазирую уже несколько месяцев. Так сильно хочу ее, что ощущаю физическую боль. Так нужна мне, что страшно. Я никого никогда так не желал, как Дашу. И будь я проклят, но секс здесь имеет далеко не первое место.

Весь день воспоминание о раздетой Даше не выходит из головы. Она даже позволила дотронуться до нее… Смесь возбуждения и заботы – это взрывоопасно, такие сильные эмоции, с которыми сложно совладать. А мне как евнуху приходится сдерживать себя. Потому что реакция Даши походит на игру: то она позволяет мне дотронуться до себя, смотрит так, как будто желает меня… а потом гонит прочь. Я ее не понимаю. Так нужна мне. Мне стыдно признавать, но все это далеко не из-за Дани. Сначала я думал, что я бегаю за Дашей только из-за того, что она залетела. Вроде бы все понятно – мой ребенок, моя ответственность, мой долг. Но потом я осознал, что нет. Это не так. Я знаю себя. Если бы я не ощущал того, что чувствую по отношению к Даше сейчас, то ноги моей не было бы у нее дома. Были бы свидания с сыном. Возможно, раз в месяц, а то и реже. Но не так, как сейчас. Я просто не могу усидеть дома. А все потому, что не чувствую, что живу, когда ее и Дани нет со мной рядом. Гребанная зависимость. Лечится ли она? И чем?

Никогда раньше не ощущал одиночества в своей квартире, но битый час эта мысль не выходит из головы. Лежу на кровати, уставившись в потолок, и… представляю, как из соседней комнаты доносится плач Дани, как бы смотрелась Даша на моей кухне, в моей кровати… Я бы многое отдал, чтобы все это сбылось.

Квартира кажется пустой. Не хватает паззла, чтобы картина сложилась. Я даже знаю, какого элемента в моей жизни не хватает. Смогу ли я жить дальше без Даши? Конечно, смогу. Раньше ведь жил. Но я понимаю, что не хочу такой жизни. Она – мое желание. Та, ради которой я готов наступать себе на гордость. Если бы мне кто-то сказал еще год назад, что я как собачонка, буду бегать за девушкой, то я бы рассмеялся этому человеку в лицо. Но сейчас… я готов продолжать, если в конечном итоге Даша будет моей. А если мне не на что надеяться, то лучше прекратить все это сейчас. Всему есть предел. Я горько усмехаюсь своим мыслям: знаю, что в случае с Дашей мои слова не всегда совпадают с действиями. Да, конечно, прекратить. Но делаю вид, что верю в то, что говорю себе.

Настолько ухожу в свои мысли, что не сразу замечаю звонок на телефон. Звонит Дэн. Я так и не появлялся после того, как рассказал им о том, что Даша ждет от меня ребенка. Пару раз разговаривал с ними по телефону, рассказал друзьям, что у меня родился сын. Обещал, что обязательно отпраздную его рождение с ними… до сих не сделал. Даже морщу нос от непрошенных мыслей – я задолжал им свое присутствие.

Из динамика раздается голос Дэна, смешанный с бьющей по мозгам музыкой.

-Здорова, Кир. Ты что это пропал? Подъезжай к нам, мы тут затусили. Народу достаточно. А то ты превратился в домоседа. Давно не выходил. Ну так что?

Дэн пьян, и первое, что приходит в голову, это отказаться. Но потом… я начинаю думать, что действительно давно не видел друзей. Жизнь не может вращаться только вокруг работы, Даши и моих переживаний. Вдруг это поможет хоть немного отвлечься. Так можно сойти с ума.

Я не питаю надежд, что напрочь забуду о Даше. В прошлый раз я понял, что это бесполезно. Когда пытался попробовать подцепить девушку и она была не против, то вдруг осознал, что не хочу никого, кроме Даши. Тогда, я разозлился. Сейчас – принимаю это, как данность. Все равно поделать с этим ничего не могу. И уверен, с того времени мало что изменилось. Никто больше не может завладеть моим вниманием. Везде и кругом Даша. Это опять злит. Решаю все-таки поехать, просто увидеться с друзьями. Надолго там задерживаться не собираюсь. Я еще помню, что завтра у меня дежурство.

Друзья встречают меня радостными возгласами, все начинают поздравлять с рождением сына. И мне удается немного отвлечься. Сразу говорю, что я приехал ненадолго. Обещаю в следующий раз обязательно проставиться за рождение сына. А сейчас, я покупаю выпивку на стол. Пусть выпьют за здоровье Дани. Пацаны интересуются моими делами, сухо рассказываю, что у меня все по-старому, и они отстают. Желания изливать кому-то душу нет. Да и навряд ли кто-то сейчас готов слушать.

Обвожу взглядом полный народу зал, выхватывая в толпе знакомую фигуру: Алина тоже заметила меня. И направляется к нам. Надеюсь, она не будет устраивать сцен. Мы вроде с ней все решили тогда. Неосознанно появляется мысль: наверно, Алина приехала на каникулы. Удивляет, что все это кажется таким далеким, Алина, я. Как будто в другой жизни. И ни капли сожаления.

Алина подходит к нам, здоровается со всеми и улыбается своей приветливой улыбкой. Я выдыхаю, потому что мои переживания были напрасными. А чего я ждал? Истерики? Рад, что Алина все поняла.

-Кирилл, привет.

Вполне дружелюбно, и я отвечаю ей взаимностью.

-Привет, Алина.

Интереса продолжать разговор нет, поэтому я не задаю никаких вопросов. Я не из тех, кто любит поболтать со своими бывшими. Алина спрашивает сама.