Виктория Мальцева - Моногамист

Поднимаюсь, ноги несут меня к моему дому, дому, который я построил сам, возводя главное — безопасное убежище, укрытие от всего злого и скверного для своей семьи, своей женщины и своих детей, отдал ему часть души, не зная наперёд, что всё это будут напрасные усилия, что не способен я на то, о чём так отчаянно мечтал все свои годы, осознанно или нет, но упорно рвался сквозь мглу обмана, сквозь чёрный туман разврата, сквозь пелену женщин-подделок, неустанно стремился к своему безмерному, бесконечному, единственному правильному, такому простому и сложному счастью… Она так и не приняла его, мой дом, мой подарок ей, не поверила, не смогла пересилить себя и своё недоверие, свои шаблонные взгляды, несмотря на весь ум, искренность и проницательность, всё-таки отвергла меня, поставив, наконец, точку.

Я не осознавал своих шагов и движений, не понимал, куда иду и зачем, лишь отметил, что видеть стало легче, слёзы больше не давали облегчения, но и не душили, и лишь последняя человеческая эмоция, которая запомнилась мне в те странные в своей потусторонности мгновения, была нежность к ней… к моей Лере.

Непоколебимая уверенность в правильности своих действий читалась в каждом её движении, в той скорости и чёткости, с какими она собирала свои вещи и вещи детей, уезжая из нашего дома навсегда, уходя от меня со всей осознанностью и трезвостью взвешенного решения, на какие способен разумный человек. Я ловил её образ жадно, зная наперёд, что вижу его в последний раз, в буквальном смысле в самый последний раз своей жизни, ведь уже догадывался, куда и зачем так легко и так уверенно двигаюсь.

Но прежде, чем Валерия взглянёт на меня и прочтёт в моих глазах страшное, а ведь она это сделает, мне ли не знать её за столько лет, я отвожу свой взгляд, тупо уставившись себе под ноги, не видя в сущности ничего, кроме своей боли и отчаяния, прячу то, что ей не следует видеть, не нужно знать, иначе ведь она никогда не позволит мне сделать это…

Narrow Skies- I Want The Wind To Carry Me

Странное состояние раздвоенности личности, неожиданное ощущение свободы, облегчения и правильности предстоящего поступка, наслаждение созерцанием бесконечно любимого создания, желание отпустить его, освободить и забрать всю вязкую черноту, всю грязь, но главное, самое главное — всю чёртову нашу, одну на двоих, боль… Мне казалось тогда, что совершив то, что религия считает самым большим и страшным грехом, что поселяет душу в безвременье, обрекая её на вечное забвение и небытие, я совершу единственно верный в своей жизни поступок — освобожу любимую женщину и весь этот мир от себя, от своих ошибок, несущих горе и разочарования, заставляющих людей страдать и испытывать боль, и перестану уже, наконец, мучиться сам, изнывая от чувства вины и бесконечных в моей жизни потерь.

И вот я в большой ванной нашей спальни, её ванной, не знаю сам, почему я вошёл туда именно через её ванну, попав в залитую ярким солнечным светом зону джакузи. Мои движения методичны и как будто неосознанны, словно не я сам, а нечто иное управляет мною самим и моим телом будто куклой: открываю кран с горячей водой, чтобы не сворачивалась кровь, и кровоток в моём теле ускорился — откуда мне это известно, понятия не имею, но делаю именно так. Затем вынимаю из комода спальни старинную бритву, подаренную кем-то на один из убогих моих Дней Рождения, и это символично, как и яркий, тёплый солнечный свет, словно шепчет мне — то, что ты делаешь сейчас, несёт свет, то что ты совершаешь — правильно и закономерно, сделай это, сделай сейчас, сделай, сделай…

И я делаю: режу свою кожу так глубоко, как могу, разворачиваю кровавые реки своих запястий, но мне этого кажется мало, и я кромсаю дальше, почти до локтей, режу не чувствуя боли и сожалений, и лишь видя, как распускаются в белом джакузи красные кровавые цветы… Моя рука внезапно становится слабой, бессильной, роняет тяжёлую стальную с позолотой бритву, та быстро тонет, и в алой воде мне её уже не найти, ведь сознание, кажется, покидает меня и вовсе не от потери крови, а оттого, что я полностью готов и открыт тому, чтобы выпустить уже из этого действительно порочно-красивого тела свою душу, и мне даже наплевать на то, что после этого поступка ей уже не вернуться на эту Землю… Мне только грустно, что я больше никогда не встречу ту другую душу, не узнаю её и не утону вновь в волшебстве влечения и желаний, не испытаю ещё сотни тысяч раз столь восхитительное и прекрасное в своей сладости и жестокости чувство… Любви…

В угасающем сознании проносится последнее «Прости» и на этот раз, кажется, оно обращено к самому себе…

Lochin — Night

Открываю глаза и вижу белый потолок. Состояние помутнённого рассудка. Я не сразу даже осознаю себя, как себя, память словно отшибло, и нет ни малейшего понимания того, что это вокруг меня, где я и почему. Эмоций ноль — я чист и неуязвим в своём беспамятстве, в полнейшем отсутствии забот, страхов и радостей.

Боль. Да, кажется, это боль в руках… Она усиливается, постепенно, совсем ненавязчиво, но упорно делается ощутимее, сменяя чувство дискомфорта первыми страданиями, но я молчу внутри себя и просто прислушиваюсь. Кажется, мне даже хочется спросить у собственной памяти, откуда эта боль, и что с моими руками, обездвиженными и ноющими тупой волнообразной болью, раскачивающей меня от напряжения к расслаблению на своей синусоиде. Но какой-то иной беззвучный голос внутри говорит, не произнося ни единого звука — не надо, не спрашивай. Тебе не нужны знания. Оставайся здесь, в этом вакууме мыслей и чувств.

Острый, словно лезвие ножа, внезапный в своем негодующем раздражении голос разрезает кисельное пространство неясности мыслей вокруг меня, одним мощным рывком погружая в реальность:

— Не двигай руками. Что, больно?

Я знаю, кому принадлежит этот голос — это Тони, мой друг, мой доктор и мой соратник. Я утвердительно киваю на заданный мне вопрос и вновь слышу тот же голос:

— Для смертельной потери крови достаточно и одного надреза на каждой вене, но лучше вскрывать артерии — будет быстрее. Это на будущее, если тебе вдруг вздумается повторить: сделай милость, не добавляй медикам работы, её итак хватает! Вместо того чтобы спасать людей, жаждущих жизни, хирурги вчера 5 часов кряду творили чудеса, восстанавливая твои вены и спасая твои руки. Так вот, в связи с этим у меня к тебе личная просьба — делай всё так, чтобы не усложнять жизнь другим!

Один мощный флэшбэк единственным рывком сметает желания, возвращая мне память, а вместе с ней и осознание своей жизни…

Чёрт… Не понимаю, как это могло произойти, как так вышло, что я не убил себя? Ведь руки резал так, чтоб уж наверняка…

— Почему я здесь? — спрашиваю и слышу свой слабый голос словно издалека.

— Твоя жена нашла тебя и на твоё счастье… или несчастье, это уж тебе решать, она знает элементарные принципы оказания первой помощи и проделала тебе полный комплекс мероприятий сердечно-лёгочной реанимации, вызвала emergency, пыталась остановить кровь. И снова тебе повезло — на острове оказалась дежурная машина, и даже с донорской кровью твоей группы, и даже твоего резус — фактора. Ты, может, и решил что-то там для себя, но только этот мир имеет возражения, как видишь.

Не отпустила… Снова не отпустила меня. Несмотря ни на что опять вернула, и вновь не спрашивая моего мнения и не считаясь с моими желаниями. Лера…

Поворачиваю голову на бок и сквозь стёкла большого больничного окна вижу тусклый свет обычного пасмурного Сиэтлского дня, мелкие капли типичной туманной мороси.

— Тут твоя…

От личного местоимения «ТВОЯ» вздрагиваю всем своим телом, встрепенулась и моя душа в ожидании заветного имени «Лера», но вместо него слышу:

— … другая жена Габриель дежурит со вчерашнего дня, хочет поговорить. Что ей сказать?

— Ничего…

— Ничего, так ничего.

Дверь нервно хлопает, но то, что живёт во мне вместо прежнего меня, не отрывает взгляда от мелких шариков воды на оконном стекле, собирающихся в большие капли и стекающих по нему ручейками. Я словно живу в этом незамысловатом физическом явлении, живу без чувств и эмоций, без мыслей. Мне нравится пока так. Нет сил думать о том, что кроется за поворотом с табличкой «А что же дальше?».

Внезапно снова дверь, и теперь уже другой знакомый голос:

— Алекс!

Да что ж такое…

— Алекс, любимый, что же ты натворил, что наделал…

Женщина, наверное, в каком-то смысле моя женщина, сжимает мою руку в своих:

— Я всё поняла, всё-всё поняла! Я больше никогда не полезу к вам, только… Только не делай так больше! Нет в этом никакого смысла, Алекс! Зачем забирать себя и у меня, и у неё? Выбери сам… Я знаю, что ты всегда выбирал её, выберешь и на этот раз… Но я теперь пойму это, только живи! Живи с ней, ищите то, что она там собиралась искать с тобой, но только живи!

И в это же мгновение нечто мягкое, горячее и влажное касается моей ладони, я тут же выдёргиваю её, невзирая на острую боль в руке — поцелуй словно обжигает меня, возвращая прежнюю болезненную чувствительность, а я не хочу больше чувствовать, не желаю!

— Зачем ты так, Алекс… Я же сказала, что всё поняла… Я много думала в эти часы, и знаешь, как бы сильно не любила, мысль убить себя из-за этой любви никогда бы даже не посетила мою голову…

Chasing Dreams — Departures

Ну как же, злорадствует моя память, а ребёнка моего ты убила, да ещё как легко…

— Мне страшно даже думать о том, как сильно ты её любишь, если совершаешь такое… И этот твой стеклянный взгляд… Алекс!? Ты будто умер… но всё равно живой…

И это правда, я умер, но почему-то живой. Странное ощущение тумана в голове, раздвоенности или даже растроенности восприятия, тупая боль в руках и острая, жгучая, высасывающая душу тоска, обречённость и тяжесть пустоты, одновременно с ними безразличие и лёгкость, безынициативность, дикая слабость и полное отсутствие воли.