- До завтра,- произносит с трудом считываемой интонацией. Это нечто на грани. Между вопросом и утверждением.

- До завтра,- отвечаю согласием, путаясь в мыслях : права ли я?

Тишина в трубке. Экран гаснет. Несколько страниц отчета надо по новой распечатывать. Чтобы не объяснять Ему после, отчего они испачканы тушью. 

Часто моргаю, осушая глаза. Поправляю макияж, кривясь собственному отражению карманного зеркальца. Мне просто надо подумать! Придти в себя. Выспаться. Мы получаем то, что даём взамен. Поэтому с Ним , в своих действиях, я хочу быть предельно честна.

***

15.12.2015 г.

***

В тот вечер я приехала домой в раздавленном состоянии. Двухчасовая прогулка с ребенком на улице не принесла облегчения. Звонкий смех дочери не заглушил в голове гул собственных мыслей. Я улыбалась ей. Дружелюбно общалась со знакомыми мамочками на детской площадке. Желая отвлечься. От всех переживаний и страхов. Ради Него. Ради себя. Нас... Вместе. Отчего меня так знобит при мысли о переезде? Сознательном шаге... Стас не такой человек , чтобы принимать подобные решения импульсивно, хотя... я после секса сама с трудом сдерживаюсь, чтобы не наболтать лишнего. Но его предложение, пусть и в шутку, прозвучало дважды. Осознаёт ли Он на что собрался идти? Готов ли похоронить свою спокойную жизнь? Не сбежав через месяц в свою светлую, идеально убранную и тихую квартиру? Смогу ли я стать в ровень, не говоря уже о недостигаемом перевесе, с той жизнью , к которой Он привык? Двадцать четыре часа - это не идеально продуманный образ на работе или свидании. Это мелкие проблемы, капризы ребёнка, прыгающее настроение... Я прекрасно знаю все свои минусы. Более непредвзятого критика не найти. Разложу по полочкам убедив любого в том , что от меня лучше держаться подальше. Следует повесить , разве что, предупредительный знак на лбу, как на опасных щитках " не влезай- убьёт"...

Уложив дочку пораньше, залезаю в ванну с желанием, как минимум ,утопиться. Глотая солёные слёзы, при мыслях о том, к чему приводят мечты. Вспоминая былую беспечность. Стабильность. Иллюзию счастья... Свадебные клятвы. Слова. Обещания, выклейменные на подкорке сознания. Я до сих пор помню всё в мелочах... То эфемерное состояние в котором жила. Планирование ребенка. Многочасовые разговоры о будущем, с близким, казалось бы, человеком. Выбор имени дочери. Моя несбывшаяся мечта о двойне...а после я была убеждена в том, что рожу погодок... Хотела...когда-то. Что ж. Рассмеши Бога своими планами... Теперь я уже ничего не хочу. Не судьба.

 Я не понимаю людей. Не чувствую их. Заблуждаюсь, наделяя идеальными качествами тех, кого люблю... А меня предают, втыкая нож в спину. По рукоятку. Совершая удары один за другим... Не приведет ли желание поверить , в последствии,к такому же результату? Я не уверена в Нём? Нет. В жизни. В себе.

 Слёзы катятся по щекам быстрым потоком. Анюта спит. В квартире полная тишина. Это хорошо. Я бы напугала её своим видом в таком состоянии.  Телефон не звонит. Стас в очередной раз даёт мне время. Использую ли я правильно эту попытку? 

Вылезаю из воды, умываясь ледяной водой. Не становится легче. Кутаюсь в халат, собирая волосы в хвост. Нервно смеясь от того, что не могу найти на привычном месте резинки. Дочка прибралась на свой лад, спрятав "сокровища"в тайники. Одна где-то точно есть, в полочке за зеркалом. Ищу , натыкаясь на шкатулку, в которую , подальше от глаз, спрятала своё обручальное кольцо. Открываю её, кусая губы до боли. Для чего я его сохранила? Оковы, пережавшие сердце. Скрепляю пальцы вокруг ледяного металла , позабыв про желание собрать влажные волосы, оставляющие на халате отпечатки мокрых полос. Иду на балкон, на ходу вбирая в руку тонкую пачку. Открываю настежь окно, замахиваясь изо всех сил. Бросаю в темноту ночи. С прошлым надо уметь расставаться. Иначе оно, своим соперничеством уничтожит настоящее и любую надежду на подобие светлого будущего. Обдуваемая холодным ветром, неспешно выкуриваю, одну за другой, несколько сигарет. Рука тянется к карману, осекаемая мыслью, что я в прихожей оставила телефон. Так лучше. Зачем делится со Стасом своим негативом? Чем Он подобное заслужил?

 Выхожу, откупоривая початую бутылку коньяка. Наливаю в бокал на два-три хороших глотка. Анестезия действует сразу. Обжигая горло. Затуманивая усталый взгляд. Спутывая сознание. Повторяю дозу, заглатывая , словно лекарство. Морщась, но не запивая. Не закусывая. Придерживаясь за стеночку, не выключая света, бреду в спальню, лелея иллюзию, будто дома я не одна. Ребенок не в счёт... Такими темпами , сопьюсь ко всем чертям поддавшись самобичеванию! Ложусь в пустую кровать, кутаясь в кокон прохладного одеяла. Прихваченный телефон зажат меж пальцев. Не с первой попытки, разблокировав экран набираю Его номер, посылая доводы разума. Длинные , монотонные гудки обрываются тишиной. Обиделся...что ж...на сегодня я сделала всё  , что могла. Дура, да...Кому стало легче? Безмозглая дура...

Проснулась с лучами рассвета. С ужаснейшей головной болью. За пять минут до будильника. Почти в шесть утра. Естественно одна. С глубоким сожалением, обвела  взглядом спальню, понимая , что мне Его не хватает. Здесь. Сейчас. Рядом. 

Анютка сладко сопит на своей кроватке, временами нарушая гнетущую тишину. Перелезаю ближе к ней по непривычно холодной постели. С возвращения  Стаса прошло чуть больше недели , но всё же,  с Ним утро было как-то «добрее» и приятнее что ли…  Человек такая сволочь, к хорошему привыкает намного быстрее, да и ценить начинает, наверное, лишь в отсутствие оного...

В общем, решение , осевшее в моей голове, возникло мгновенно. И,  как я посчитала, являлось единственное верным.  Необходимо меньше думать, а больше наслаждаться тем, что имеешь и «подлизаться» всеми доступными средствами, чтобы загладить за собой вину.

Приезжаю на работу. Машина Стаса уже на парковке. Но с утра, видя мой пропущенный ночной звонок, Он не перезвонил. Решил отложить разговор до очной встречи? Возможно. Закидываю по пути к себе вещи, беру бумаги на подпись, используя их как предлог лишний раз появиться в приемной. Захожу. Предварительно постучав. Сидит с серьезным видом , частично скрытый от глаз экраном ноутбука. В костюме, да при галстуке, который не так уж часто и носит. Полюбовалась немного, замочек на двери защелкнула, поволоки во взгляд напустила, пошла «извиняться» за своё отторжение. Окинул взглядом , уточнив сухо :

- Ты ночью звонила. Всё хорошо?

 Получив подтверждение вновь уставился в экран, будто меня здесь и нет. Ни тебе жарких объятий, ни комплиментов по поводу внешнего вида,(а я , кстати старалась его улучшить, потратив на это достаточно времени). Банально в щечку не привстал чмокнуть! На экране сейчас более важное и притягательное для взгляда!

 Моя, не столь высокая, самооценка значительно пошатнулась. Я пол утра прихорашивалась, платье выбирала, а Он взглядом мазнул и всё? Конечно, я понимаю, что ни с чего обидела. Сама придумала причину, сама себя накрутила... Не понял резкой смены поведения. Но , ведь, такой наглый игнор,  после ежедневных приставаний слишком жестокое орудие расправы!

С грустью выдохнула. Улыбочку нацепила. Пошла мурлыкать и мириться. На что получила отрезвляющий, недовольный протест :

- Рит, я сейчас занят. Буду вечером.

Обиделся всё же...  Хорошо. Взяв журнальчик,  направляюсь на полюбившийся кожаный диванчик, по пути скидывая неудобные туфли. А заодно и платье, под предлогом, что в кабинете достаточно душно. Ждать то мне момента, когда Он освободится придётся долго... 

Отвлекается, насупившись. Молча окидывая недовольным взглядом.

- Не спеши, я подожду,- улыбаюсь открыто , расположившись с удобствами на диванчике, плавно листая , не вызывающий интереса, журнал.

 Фыркает, отводя взгляд. Что-то быстро печатает, а я искоса поглядываю на Него смеющимися глазами. Листаю. Даже что-то пытаюсь читать, не вникая в суть. Странице на двадцатой, моего мучения, слышу хлопок , ударяющейся о панель,

крышки ноутбука. Опускаю на колени журнальчик, с тихой надеждой, что Он сейчас не уйдёт, сославшись на встречу.

Не ошибаюсь,подходит вплотную,  оттого вкладываю в поцелуй всю скопившуюся к Нему нежность. Ладно уж , отомстил. Согласна. Заслужила. Промариновал, так сказать, для приличия с десяток минут.

- Ты всё ещё хочешь?- шепчу с улыбкой, буквально на ушко, зажатая в оковах Его рук.

- Тебя?- уточняет смеясь. Вроде уже совсем на меня и не злясь... Не успеваю ответить, слыша , сквозь поцелуи на коже , ласкающее слух: - Хочу просыпаться рядом с тобой по утрам.

- Я тоже хочу,- вторю в ответ.- Но...

Отвлекается смеясь, отстраняясь настолько, чтобы улучить возможность смотреть в глаза. Заявляя с нотками обреченности в голосе: 

- Ты не выносима.

- Знаю,- покладисто соглашаюсь, кивая. - Об этом и хотела предупредить. Я уничтожу твою нервную систему...

-  От неё и так уже ничего не осталось,- уверяет спокойно.

- А ещё...,- начинаю протяжно.

- Ещё?- вновь заходится смехом. - Решила заставить меня передумать? Обычно принято обнажать свои лучшие качества, а не наоборот.

- У меня мама приезжает двадцать пятого,- роняю с виноватой улыбкой, продолжая тихо:- Может стоит немного повременить с переездом?

- Боишься , что я не сойдусь с твоей мамой?- ехидно приподняв бровь, парирует с улыбкой во взгляде.

"Скорее хочу уберечь от лишнего геморроя", - так и хочется сказать, скривившись в ответ.

- Стас..,если ты веришь поговорке и думаешь, что моя мама похожа на меня , или же наоборот...- спешу разочаровать,- опускаю вниз глаза,не желая продолжать эту тему. Проговаривая на выдохе:- Я сама её толком не знаю. С одиннадцати лет жила с бабушкой и , можно сказать, познакомилась с мамой только после её смерти...