Заношу ногу над бездной, произнося:

- Я никогда не видела у тебя такой реакции. Чем тебя так взбесили упоминания о бывшей?

 Поднимает на меня взгляд. Практически идентичный тому, что удостоился именинник. Я аж съежилась вся изнутри. Иногда, правда, лучше не задавать сложных вопросов. Даже когда любопытство переполняет. Молчал пару минут. Выпил ещё , уперевшись глазами в стол , тихо рассказывая... Оказалось , что  я вообще ничего не знаю о Его "прошлой" жизни... Да и ,по сути, откуда знать такие подробности? Оказывается в том вопросе совпало время. И Анютка у меня почти...сверстница что ли... Его бывшая на позднем сроке трагично потеряла ребенка. Попав в аварию. По глупости..? Поймав частника и уехав с места встречи за пару минут до приезда Стаса, которому пришлось задержаться. В общем...кажется Он до сих пор винит себя, хотя… не мне судить. Как итог происходящего: Он ушёл в работу, а она от него.

Сопоставляя факты и его отношения к моей дочери, я , смахивая слёзы с лица, лишь смогла выдавить из себя, что мне очень жаль… Действительно жаль… Не знаю как на стуле ровно усидела выслушивая всё это… ляпнув напоследок :

- Кажется, я абсолютно не знаю тебя...

На что получила достаточно резкое, призывающее вовремя заткнуться:

- А этого и не надо было знать.

Абстрагировалась… как могла. Внутри меня тоже эмоции кипят… Понимаю теперь, что лучше б было промолчать и не трепать себе нервы, но… что сделано-  того не вернуть. Спросила, хотел бы Он ещё детей кроме Дины…? На что услышала достаточно сдержанную речь, смысл которой гласил: " Нет. И давай закроем эту тему. Я это проходил и с меня хватит. 

Дословно это было вроде длиннее. На мой нервный смешок:

- А вдруг..?

Пресек нечто похожим на :

-Любое "вдруг" можно предугадать. ( или позаботиться об этом? Кажется, я уже была слишком далеко в своих мыслях, чтобы дословно запомнить). 

Ну да, конечно… У Него тогда и. мысль не промелькнула, что всегда есть исключения из правил… Всегда всё под контролем. Это кредо. А какое сегодня число невдомек. Всё гладко. Всё сходится! И трахаемся мы исключительно "защищенно" ! Я тут инструкцию нашла. А Вы в курсе про этот микро процент? Бл@дь... Меня всю изнутри трясёт, но видно под алкоголем Стасу этого не заметно. Продолжает в том же духе,  что в его планы дети больше, (можно аж подчеркнуть), не входят. А после смотрит на меня в упор и говорит:

-  Рит, неужели ты ведёшь к тому, что  действительно хочешь ребенка? Тебе нужны эти перемены? Подумай, чего тебе сейчас не хватает? Аня ещё маленькая, но с ней уже не так сложно и интересно.Тебе же самой не нравится дома сидеть, у тебя глаза горят только когда ты занята. Давай сейчас разгребем всё , с бывшим вопросы уладишь , паспорта сделаю и рванем куда-нибудь в феврале втроем, подальше от дома, работы и пр рутины.

Я смотрю на Него и понимаю, как же я ненавижу… в большей степени себя. Потому что  реально не готова… Понимаю, что так нельзя. И от этого ужасно больно. Стас озвучил то, в чём я не могла признаться себе все эти дни… У меня нет слёз, но уже почти сутки душит так, будто в комнате нет кислорода… Пошла выкурила сигарету, первую за день и ушла спать, так и ничего Ему на это и не сказав.

Утром встал раньше. Проснулась. Подошёл, извинился за то, что обидел. И вроде та же нежность в глазах, только во мне на неё нет отклика. Что-то оборвалось… Я за два дня почти свыклась с этой мыслью,а теперь... Если б не Он… Полдня отвлекалась работой. Завтра куча дел. К Дашке на десять записана. Спросите меня, что буду делать..? Не знаю. Для начала удостоверюсь в достоверности тестов, а потом… Я весь день, себе лично, пытаюсь дать честный ответ на этот вопрос. «После» явно всё не станет так, как было «до». И пусть Стас наговорил всё это будучи пьяным… Не столь сильно, как оказалось, раз на утро разговор помнит... Червячок свербит. Как бы Он не пытался весь сегодняшний день вести себя так, будто этого разговора и не было. Ему проще. Он ведь ещё не в курсе…

Ночью ушла на кухню, села за ноутбук, нашла всё о таблетках... Подумала вообще Ему ничего не говорить,  а потом поняла, что не смогу после простить

 Ни Его . Ни себя. Даже если Он будет не в курсе. Логика отсутствует напрочь. Знаю. Сдержала в себе порыв собрать Его вещи и с утра выставить вон. Самой смешно, если б не было так тошно… Но я ничего не чувствую. Ни-че-го! А днём, в перерыве вновь два положительных. Не верить? Куда уж... Не накручивать себя? А можно больше…?  Нажраться хочу и проснуться до нг. Будто сейчас всё происходит не со мной и мне не надо принимать никаких глобальных решений.

Простите, но я не буду читать Ваши комментарии и отвечать под этой записью. Поэтому даже не пишите. Иначе разревусь пуще прежнего, а врать Ему про причины своего поведения я уже не могу. Фантазия иссякла.

Отпишусь завтра. После врача. 

Всем добра![/i]


***

6.01.2016 г.

[b]Кто с умным видом совершает нелогические поступки- тот я.[/b]

06.01.2016 г. 0:18

[i]

Этой ночью нормально уснуть так и не могла. Сидела. Думала. Смотрела на спящую дочь…в недоумении от того, как можно убить такого ангелочка? Не познакомиться с ним поближе. Лишить себя возможности наблюдать изменения , происходящие с ним. Забавные фазы взросления... Разве что вдолбив себе в голову, что полоски на тесте - это всего-то новое скопление десятков клеток в твоём организме. Непредвиденное образование, подобное раковой опухоли. Которую , для сохранения своей жизни, необходимо удалить. Избавиться, следуя советам врачей. И ничего сверхъестественного в этой процедуре нет. 


К шести встала, совсем немного поспав. Проснувшись полностью разбитой. Видимо по привычке, уткнувшись Стасу в плечо, футболка на котором , оказалась под утро вся в слюнях, соплях, слезах… хз, в общем, в чём ещё.  Не помню, что мне такое могло присниться. Толи тортиками во сне объедалась, от того с утра и живот крутит, толи плакала бесшумно, не привлекая к себе особого внимания. Да просыпаться, брезгливо осматриваясь по сторонам и ощущая себя "бульдогом" с вечно текущими слюнями,-  чувство, скажу Вам, ещё то... Мало кто мне позавидует)) Не знаю, как Стасу со мной не мокро спать было. Уходя из постели , прикрыла одеяльцем, чтобы не замерз, да пошла отпиваться вареным кофе.

Завтрак сварганила. К восьми няня должна была подъехать. Мои выходные иссякли, а в саду до десятого отдыхают. Работникам соцзащиты , сверки отчетов почему-то тоже нужны стали уже пятого!  Вот же... А я всегда думала, что бюджетников не выгоняют работать среди выходных. Ошибалась.Пришлось выйти вместе с ними.

Синяки под глазами замазала. Держа на лице приклеенную улыбку, позавтракали вместе . Поехали в офис , (где в честь праздников трудятся самые отчаянные и везучие сотрудники), а после , каждый по своим делам. Так забавно в городе. Машин в разы меньше. Долетели аж с ветерком. На дорогах лишь такие же счастливчики, как и мы, у которых уже закончились праздники. Бумаги схватила, пообещала позвонить , как освобожусь и пулей понеслась к метро. На шпильках. В гололед. Который раз в аочую наблюдаю за размахом своих умственных способностей! Ну не дура, разве?  У дворников, в нашем районе,  похоже праздники в самом разгаре. Дорожки не чищены. Естественно ничем не посыпаны. Офисы , в большинстве своём пусты, но... В общем : досадно, что мало кто работает, кроме тебя))

 Маленькими перебежками, дабы не сломать каблуки и не порвать разрез на юбке, (да-да, я очень логичный человек! На улице всего-то минус шестнадцать. Было. С утра. Но я ж ехала на машине... А сейчас, по пути, мне не встретилось ни одной такой же дуры. Я единственная! Разве эта мысль может не поднять настроение?  Мне ж к врачу необходимо. Сработала мысль, что так идти намного удобнее! Меньше снимать! )

Замерзла. В метро слегка отогрелась. Пока три станции сделала с одной пересадкой. Опаздываю. Звоню, Дашке с уточнением. У неё же запись. Всё в силе. Опаздываю , но не смертельно. Моё нервное состояние отличается достаточной странностью. Ехала я , всё же, в большей степени , склоняясь к таблеткам… да, так было проще, хотя...я и не могла ответить уверенно чего же хочу. Пребывала в смятении...

Приехала. Приняли как родную. Хорошо всё-таки иметь в близком знакомстве , находящегося на хорошем счету, врача. Поговорили с Дашкой по-дружески. Как же оказывается мне это было необходимо! Просто банальная поддержка, тёплый тон, с мягкой улыбкой на губах и обещания принятия любого моего решения… Угу, любого! Она меня ещё в этом пыталась заверить со смеющимися глазками, пока сидели чай с конфетками пили после осмотра и УЗИ.

Знаете, когда проходишь всё это, абсолютно не вникая… не знаю как описать… толи оттого, что изо всех сил стараешься себя убедить, будто это тебя не касается, толи от того ,что признаков совсем нет, ( с Анюткой меня тошнило ещё до задержки и состояние было таким, словно я вот-вот развалюсь на части), но вот она сидит, улыбается, произнося:

- Рит, по параметрам даже чуть больше реального срока. Здоровячок растёт. Примерно пять- пять с половиной недель...

 А я лежу и осознания не приходит… Тягостно-да. Копошение тараканов в мыслях,вздымает волосы от корней, долбя по вискам фразами «и как?» «и что дальше?»… Всё те же риторические, которые преследуют последние дни. Ни радости, хотя в принципе и ни грусти. Просто как данное. Пытаешься вникнуть , разложив по полочкам, словно обыденный рабочий вопрос. Я знаю, что  жестоко. Понимаю, какую реакцию могут вызывать мои слова. Да- это не правильно! Но в тот момент это было именно так. Возможно моя совесть сыграет к стыду за эти фразы, только , ведь, я пытаюсь быть честной. По крайней мере с собой...