Сидим, пьем чай. Разговариваем обо всём, пока никто не стучит и не беспокоит. Дашка умница- оставила для меня целый час. Уточняю у неё , потупив в стол глаза :

-Дашк, расскажи мне про таблетки.

Фыркает весело:

- А зачем тебе знать про эту гадость? Хочешь чем интересным голову забить,- начни высчитывать алименты. В случае предполагаемого тобой краха. С цифрами то дружишь лучше чем я.

Первый раз ,наверное ,за последние дни от души смеюсь. Громко и заразительно. Реально же могу высчитать. Отлично осведомлена, если не о точных доходах Стаса, так о тех цифрах, что заявлены в официальных бумагах. И самое забавное, на "двое алиментов" вполне нормально, не заморачиваясь, смогла бы жить. Даже с тремя детьми. Ни в чём себе не отказывая.

Отсмеялись с ней.

-Ладно, -говорю, - а если вдруг завтра приду? Анализы сейчас сдать ещё успеваю...

Улыбается:

-Придешь.Через две недельки. На повторное и необходимые тесты. А таблеточки… знаешь, судя по твоим рассказам, твой мужчина не из тех , кто простит. Расскажи ему о своих страхах. Иначе расценит как предательство. Даже если он против... Даже если действительно любит...боюсь не простит,- стирает с губ улыбку, опуская взгляд вниз, проговаривая тихо:- Это твой выбор , дорогая. Я очень надеюсь, что ты не разочаруешься в нём в последствии.

 Открывает ящик. Нахмурившись наблюдаю за её неспешными движениями. От её слов щемит сердце, но... Она решила дать их мне с собой? Тогда как может быть уверена, что я не выпью нужное количество, если в данный момент в этом не уверена даже я?!

Покопалась,сосредоточенно,  удовлетворенно заявляя с долей  улыбки в мягкости голоса:

- Каблучки у тебя острые?

Не понимая, что к чему, оглядываю свои шпильки, заверяя, что вроде как да...

-Это хорошо,-ухмыляется.- Пусть будет такая… Дай мне ладошку.

Продолжаю пытаться понять "зачем?, но слушаюсь.Толи виной тому её располагающий голос , толи нынешних врачей обучают настолько "втираться" в доверие… Хотя и знакомы мы уже,  кажется , сто лет. Пожалуй, это тоже большую роль играет.В общем даю руку, сама не подозревая, чего ожидать.

Кладет мне на ладонь маленькую розовую бусинку.

-А теперь,- говорит,- слушай меня и вникай. Я не собираюсь подменять твой выбор тем, как бы поступила в данной ситуации сама. Мы подруги. Но это не позволяет тебе что-то навязывать. Да, я выслушаю и приму любой твой выбор. Посмеемся после или пойдем вечером в бар, чтобы залить воспоминания. Но, милая, ты должна отдавать себе отчет в том, что делаешь. Иначе потом просто сойдешь с ума. Такого размера сейчас твой ребенок. И да, это уже ребенок, как бы тебе не хотелось думать иначе. Завтра можешь подойти , так же,  к десяти. Я выпишу рецепт на нужные препараты, а взамен...(так и хотелось продолжить, помните как в каком-то старом фильме, подписывая контракт с дьяволом- " я заберу твою душу".Тут всё немного иначе. Хотя ,если быть честной, совсем немного...)

Взамен ей необходимо было принести раздавленной вот эту самую бусинку. И "соглашение будет подписано". Такой не хитрый психологический приём, но как же меня накрыло… Это просто невозможно описать… Сижу, кусаю губы и реву… Да так, что вроде и не хочешь плакать, а слезы сами катятся по щекам. Единственное, что смогла из себя выдавить, правда, любя:

-Дура, ты Дашка.Тебе надо было в психоаналитики идти и мозги людям вправлять.

Посмеялась, заговорщически произнося:

- Я намного круче, чем мозгоправы. Ежедневно десятки жизней спасаю.

Как тут не согласишься? Она ж действительно круче… Сижу, сопли, слёзы вытираю. На бусинку в ладошке смотрю. Чего-то так обидно стало… Прошу:

- Дай мне хоть голубую, девчонки уже есть.

А она ещё и издевается:

- Ты, прекращай, меня веселить. Думаешь голубую давить легче будет? Через две недели жду. А эта первая в руку легла. Так что считай судьба.

Стук в дверь. Время пронеслось незаметно. Расцеловались, туш быстренько у зеркала подтерла. Внешний вид оставляет желать лучшего, а мне ещё бегать по работе...

Вышла из кабинета, по пути одеваясь и прямиком направляясь на улицу. Высморкавшись, звоню Стасу, уточняя где Он и сколько в этом месте пробудет. Слыша ответ, прикидываю в уме время, которое займёт до Него поездка. Минут тридцать- сорок пять, чтоб спокойно дойти до кафе.

 Уточняю напряженно:

-Ты меня подождешь? Соглашается кратко , сетуя на то, что сейчас у Него важный разговор и Он ооочень занят, а мне то надо поговорить пока я, вроде как ,решилась!

Требую две минуты! Либо , в случае отказа поеду домой собирать Его вещи. Логично...?! Ну да, не очень… Что с меня уже взять после стольких дней ядерных взрывов эмоций.

Посмеялся, обозвал " ненормальной", говорит:

-Отошел и слушаю.

Тут как-то и моя решимость даёт задний ход… Промямлила в трубку, что я Его люблю и... пытаюсь дальше подобрать слова. На что слышу:

- Рит, две минуты скоро истекут. У тебя всё? Я тебя тоже люблю.

Нет, ну как всё? Я четвертый день на нервах, сам масла в огонь подливает, стою в коридоре, смотрю на злосчастную бусинку и скороговоркой выпаливаю, что только что вышла от врача и у меня срок по УЗИ пять недель, а ещё Дашка ставит на то, что девочка, потому что бусинку красивую розовую вытащила… Короче, куколки, меня прорвало! В две минуты я явно не уложилась)) Закончила свой монолог тем, что у Него есть сорок минут осмыслить всё вышесказанное, пока я не приеду. И тишина в ответ… зловещая такая. Я аж телефон от уха убрала, дабы убедиться- абонент всё ещё на связи?! Истерический смех начинается. Пытаясь с ним справится, произношу:

- Ты там как..?

Слыша задумчивое:

- Хмм, нормально. А при чём тут бусинка и откуда её вытащили? Как не захотеть Его прибить после этого??! Я тут распинаюсь из последних моральных сил, а Он уловил именно главное! Пытаясь не повышать ,до возможного максимума, голос, так как народ уже начинает на меня недвусмысленно оборачиваться, ведь я так и не вышла за пределы клиники, и , подчиняясь этическим нормам надо бы держаться более вменяемо, уточняю, тише, дошло ли до него, что я беременна?!

 Так и хотелось добавить, что если Он сейчас переведет тему на свою работу, которая уже минут десять, вместо двух заявленных ранее, Его ожидает,  или же ещё на что-то "более" важное, то я действительно приеду и не задумываясь чем-нибудь прибью… Но вроде по тону и без того проникся. Хотя, всё же искренне сомневаюсь, что до Стаса, в эти секунды, реально дошла озвученная мною мысль, потому как услышала :

- Я пытаюсь это осмыслить. Приезжай побыстрее.

Дорога заняла намного больше времени, чем планировала. Ну да ладно. Не лететь же мне теперь на шпильках? Тем более вижу-машина чуть дальше входа стоит. Захожу, немного потрясывает. Тут как в уравнении, я хоть и прибываю в прострации, но выбор -то сделала, и как-то теперь, с одной переменной, решить его намного проще. Да страшно, но, но, но… Шла с таким приторным оптимизмом, что самой тошно. Знаете, такое состояние, граничащее с истерикой и желанием послать всех далеко и надолго. Ещё в голове засела дебильная фраза, сама не помню откуда она и как правильно начиналась, что "есть моё мнение и неправильное")) Почему я была уверена, что правильное именно моё? Да кто ж его знает! Уже задумалась над тем, что конфетками меня почивали ,явно, с коньячком или чем-то более веселительным, потому как самой подобное настроение кажется ооочень странным. Единственное что приходит в голову, так это "отходняк" после стресса. Хотя, в такие моменты обычно не так по-идиотски весело… И вроде ж я даже ничего не курила. Исключая единственную сигарету с утра.

Губки накрасила, в зеркало рядом стоящей машины. Вместе с опухшими от слёз глазами выглядит просто сногсшибательно. А такая "красивая" я всю дорогу ехала и ничего, народ не шарахался.  Ещё и уточнения к отчетам надо было ехать сдавать, да наверное уже не успею. Как итог-завтра вновь бегать по рабочим моментам. Досадно, но что поделать...

Захожу в зал. Встретил с цветами. Успел же выкрутиться. Между встречей, где-то достать… Приятно, отчасти. Вроде начало нормальное… Ощущение, правда, как сапёр на минном поле: непонятно, неловко и не знаешь, где и на чём подорвешься.

 Обнял. Поцеловал в щеку. Усадил на стульчик напротив своего места. Сама галантность. А меня распирает. И злость, взявшаяся неоткуда за несуразность сложившейся ситуации и откровенный "пофигизм" к происходящему.

  Сидит "лыбится" , тарелочки ко мне пододвигает:

- Я тебе поесть заказал. Ответила, что не хочу. И нет, это не вредность. Правда не тянет. Не буду глядя на Него давиться через силу. Да и чая с конфетами перепила достаточно.

Сидим молча. В упор друг на друга смотрим. Не выдерживаю первой, уточняя:

- Стас, что ты так упорно пытаешься во мне разглядеть? Уже ерзать готова на стуле, чтоб этот взгляд скинуть!

 Оказывается я изменилась. Угу, с утра краше стала! Глаза размазав и натерев до красноты нос. Мелькнула мысль, что посмеет сказать, что я ещё и поправилась. Молить бы Ему тогда о пощаде долго и мучительно. Так нет же, Он мне ещё пару комплиментов сделал, чтоб добить и уверить в своей невменяемости. Меня уже подбешивать стал этот обмен любезностями. Сижу, вздыхаю. И всё по новой:

-Ты что, плохо себя чувствуешь? А вот действительно уже подташнивает! Морально… не от еды,или её запаха,  а от того, что вообще не понимаю где тут правда, а где желание угодить и сделать всё "как надо"! Ещё думала, что у меня "комплекс отличницы", так нет же, Он переплюнет меня по всем пунктам!