День дома пролетел незаметно. И всё же, был наполнен многограннее , чем неделя вне родных стен. Не переставала удивляться тому, как повзрослела дочь. Казалось бы , такой короткий период...С каким трепетом и нежностью подходила ко мне, пытаясь урвать убегающие сквозь пальцы минутки. Видимо бесед провели с ней не мало за эти дни и ребенок уже всё понимает... Трогательно. И обидно до слёз. До сих пор не отпускает ощущение, что дети слишком быстро растут и в обыденных днях это проходит почти не заметно. Сколько важных моментов я пропустила за этот год? Пытаясь справится с собой после развода... Удастся ли их теперь наверстать? 

Вечером она меня вообще поразила. Собираемся спать, на полу привычная картина: некуда ступить не раздавив что- либо из валяющихся на ковре игрушек. Обычно я убираюсь, когда дочь  уже спит, а тут в зал входит Стас. Анютка прищурившись наблюдает Его приближение, на что Он, наигранно недовольно, осматривается, произнося в мою сторону с лёгкой улыбкой:

-  Смотри, что я умею.

 Меняет тон на командирский, с долей иронии в голосе произнося:

- Так, а теперь быстро всё убрать. Дочка в ответ улыбается, со своим забавным " ага" и идет складывать в корзины игрушки. Не проходит и пяти минут - пол становится чистый, за что ребенок получает заранее припрятанную в кармане конфету. Оба довольные. У меня откровенный смех. До сведения мышц живота. Выдрессировал за неделю)) Или же надоумила няня? Мне не пояснили.

 Сейчас, вспоминая эти мимолетные моменты, губы самопроизвольно растягиваются в улыбке. Да и вообще, с Ним многое становятся приятным... И , с каждым днём мне всё меньше хочется кому-то это доказывать. Как объяснить, что мне хорошо? Проорать в горло?! Не поймут. Зря сорву голос. А хорошо именно с Ним. И с дочкой. Дома... Может я действительно наконец-таки завершаю забег и впереди у меня долгожданный уют , спокойствие и тишина..? 

На календаре девятое... С интернетом здесь так же проблемно. Комментарии не берусь загружать. Вернусь к ним позже, когда вновь буду дома. Безутешно надеясь, что это произойдёт до конца недели. Через два-три дня. 

Всем улыбок. Искренних. Нежных. И добра. [/i]

24.02.2016 г.

[i][b]Без названия. [/b]

24.02.2016 г. 12:34

Дни дома. Уютные и тихие. Спокойные. Хотя и наполненные многочисленными разговорами, смехом , да слезами, возникающими на глазах ни с чего. Чаще от радости всё же. Наверное за последнее время я стала слишком сентиментальной. Плачу по поводу. Без. С улыбкой. Выплескивая обиду. Удивляясь, столь непривычной реакции организма. Если раньше я всё больше держала в себе, перебаливала до победного, то сейчас, прорывает плотиной, обличая эмоции в слова. Стас пытается вникать. Садясь напротив, с серьёзным видом , точно я зачитываю ему квартальный отчёт, слушает те нелогичные мысли , что приходят мне в голову. Комментирует, переваривая логически то, что , по видимому,  совсем не укладывается в рамки его нормальности. Раскладывает по полочкам, вызывая у меня приступ смеха, которым заражается и сам. Обнимает, прижимая к себе. Называя меня сущим наказанием, которое вполне заслужил. А я..., что я? Наоборот считаю его подарком, нечаянно свалившимся на голову. Тем , который сжимаешь в руках , с осознанием , что уже никому, никогда не отдашь, даже если и адресован он был кому-то другому.

Дни летят скоротечно. Запоминаясь отдельными фразами. Моментами. Секундами, отпечатывающимся в памяти. Четырнадцатое февраля. Дата, не воспринимаемая мной раньше. Середина месяца, что граничит с весной. День, не вызывающий собой определенных эмоций. Растерявший с годами замужества , вкладываемый подростками смысл. Это в школьные годы мы с девчонками наделяли его нечто особенным. Готовили подарки друг другу, мальчишкам, что вызывали симпатию. Вырезали десятки разнообразных Валентинок, подписывая на них нежные, по -детски наивные строки. С годами понимая , какой глупостью была забита голова. Игорь относился к этому дню скептически. Не считая поводом для подарков или же особого празднования. Кроме секса и сладостей, приносимых им с работы( видимо , подарков от многочисленных поклонниц среди пациентов, да женской части коллектива), я не получала ничего. Хотя вру. Конечно вру. Он засыпал меня признаниями в любви, в своей частоте , потерявшими всякий смысл. Их от него я слышала часто. Однообразно. В обыденных разговорах, ссорах, претензиях. Делая упор на мою вину. Ведь , сказать " я тебя люблю " можно по разному. Нежно. Ласково. Или же заткнуть выплеск эмоций, оправдывая любой свой поступок , выплюнув со злостью," да чего ты привязалась к мелочам? Я же тебя люблю!". 

Может я и в правду была излишне дотошной? Вела себя как-то не так... Да только прав тот , кто сказал, что поведение женщины зависит от отношения к ней находящегося рядом мужчины. Действительно мужчины. С большой буквы. Любящего её... Со всеми заскоками и нелогичностью поведения. Принимающего это как дар. Пусть и считающего этот подарок судьбы своим наказанием[смайлик].

Утром четырнадцатого коридор моей квартиры был заполнен воздушными шариками. Потому что за закрытыми дверьми комнат мы с Анюткой ещё сладко спали и не подозревая о готовящемся сюрпризе. А на столе в кухне был торт. Украшенный кучей фруктов под тонной расплавленного шоколада. Пожалуй , более аппетитного завтрака я не припомню за всю свою жизнь. После больничной еды , подобное изобилие одним своим видом вызывало усиление слюноотделение и распирающее чувство обожания, любви и довольства всем миром. На моё мурлыкание и благодарность , изливающуюся в объятиях и поцелуях, за не имением другого "подарка" , к столь не воспринимаемому празднику, Стас , по обычаю серьёзно, с лёгкой улыбкой, отражающейся в глазах, задал привычный вопрос:

- Когда за меня замуж пойдёшь? 

Пообещала с приходом весны. Как только разберусь по всем вопросам с бывшим. Дождусь итогов суда, который должен состояться в самый странный день года. В несуществующую дату: двадцать девятого февраля. А пока, глядя на всё окружающее меня великолепие, в голове дробью отбивала другая мысль: впереди двадцать третье. Чем я могу ответить? Породив испытать настоящие эмоции от подарка, человеку у которого всё желаемое уже есть... Думала над этим вопросом я долго. В свободные минутки, между работой, ребенком и домом, сидела на сайтах и форумах "оригиналов", предлагающих претворение в жизнь самых замысловатых идей. Размышляла. Пока не наткнулась на пропущенный от Дашки. В одночасье решив проблему. Пригласив Стаса на свидание. Нестандартное. Не вмещающее в себе ужина при свечах и изысканной романтики. Мой подарок, если возможно назвать его таковым, знаменовался нечто более простым и , в то же время необычным. Я пригласила его на встречу. На первое знакомство. Не с родителями, как полагается до свадьбы. Мою маму он успел неплохо узнать за приезд, а отца...что ж , возможно когда-то состоится и эта встреча. Возможно пройдёт более гладко. Сейчас же я хотела поделиться с ним нечто большим. Познакомить с тем, кого пока не знаю сама. С его ребенком. 

Кто-то назовёт это глупостью. Кто-то скажет, что мужчинам на подобных процедурах делать нечего. Пожалуй , я легко переспорю любого, вызвав желание пройти это вместе. Этот момент. Когда глаза любимого человека наполняются блеском. Неподдельной улыбкой. Мальчишеским восторгом, который не скрыть за привычной бронёй. Этот миг стоит многого. Если не осмелиться заявить о его бесценности. Неповторимости. Торжества сердца на разумом, который не в силах поверить, что вот так, просто, всё может быть. Легко. Чисто. Не наигранно. Открывая новые грани эмоций, в жизни так просто радоваться чужой улыбке, дарить повод для счастья, любить.

После, вечером , нас ждал корпоратив, собираясь к которому я потратила кучу времени на выбор платья , которое бы не выдавало наметившихся во мне изменений. К концу третьего месяца , как уверяет Стас , (ставя под сомнение мою адекватность) , живота у меня ещё нет, а не значительная прибавка в весе заметна, разве что, по увеличившемуся размеру груди и слегка припухлым щекам. Стукнуть бы его чем по крепче после таких комплиментов, да когда-то всё-равно придется раскрывать карты. Перед коллективом. Диной. Мамой... Уффф... Хотелось бы , чтобы это прошло без последствий...

На корпоративе, напившись сладкого чая , под видом коньяка, я старалась без необходимости не внедряться в чужое пространство, дабы не привлечь к себе повышенного внимания отсутствие специфического алкогольного запаха. А всё-равно, к концу вечера , оказалась пьяна, заразившись настроением витающем в воздухе.

В общем-то на этом всё о чём хотелось на сегодня поведать. Я не имею сейчас особой возможности забегать на форум. Или же не столь сильно о всём происходящем в моей жизни хочется писать. Боясь спугнуть тихое счастье... Выговариваясь со Стасом. Учась этой труднопостижимой науке вместе...

Желаю Вам всего доброго , куколки! Улыбайтесь чаще! Ведь, порой, именно с краткой улыбки начинается нечто новое. Меняется жизнь.Люблю. Целую. Как-нибудь , на днях, заскочу :flowers: [/i]

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

01.03.2016 г.

[i]

[b]Я падаю от усталости, так что постараюсь обо всём «кратко».[/b]

1 марта 2016, 01:44

Хотя, после почтения моего монолога, перед отправкой сообщения на сайт, понимаю , что кратко уже не вышло)))

Ок. Начнём с главного:

Символично. В "несуществующий" день двадцать девятого февраля у меня был назначен суд с бывшим, на котором официально закрепятся место проживания дочери, а так же права и обязанности "конфликтующих" между собой сторон.