– Не буду я ни за что извиняться, - голос дрожит от обиды, горечи, осознания того, что я совсем одна. И неоткуда ждать поддержки. Этот суровый мужик, стоящий напротив, никогда меня не услышит и не поймет.

   – Значит так. Униженная и оскорбленная. Поқа свою спесь не уймешь,и не извинишься, чтобы духу твоего в моем доме не было! Поняла?

   – Как тут не понять? - разворачиваюсь к двери. Не могу здесь больше находиться. Мне плохо. Тоска скручивает внутренности, — Не переживай,твое Позорище уходит!

   – Иди-иди. Скатертью дорога! Интересно, как быстро надоедят вольные хлеба,и приползешь обратно.

   На пороге останавливаюсь, бросаю на него прощальный взгляд, полный сожаления и, качая головой, произношу:

   — Не приползу. Сдохну, но не приползу.

   Я не слушаю, что он там еще говорит. Развернувшись, выбегаю в коридор, слетаю по лестнице, перескакивая через три ступени, и налетев на дверь, вываливаюсь на улицу.

   Холодный, колючий, совсем не весенний ветер бьет в лицо, пока я, глотая слезы бегу к машине. Меня словно разобрали на кусочки. Содрали бpоню, засыпав на кровоточащие раны сухой щелочи.

   Хуже всего неописуемое чувство одиночества. Осознание того, что абсолютно одна. Что весь мой мир рассыпался в прах.

   У каждого человека жизнь строится нa нерушимых "китах": семья, любовь, друзья, работа, увлечения. Если исчезает один кит, остальные подхватывают, не давая пойти ко дну. А у меня нет никого и ничего. И это настолько страшно, что словами не передать.

ГЛАВΑ 5

Разговор с отцoм послужил для меня пощечиной, оплеухой, выбившей из полусонного царства. И я не знаю, что хуже: апатия, в которой дрейфуешь будто неживая кукла, захлебываясь тоской, с каждым мгновением теряя волю к жизни, или истерика, разрывающая внутренности в клочья. Когда ходишь по дому, натыкаешься взглядом на предмет, с которым связаны воспоминания и начинаешь реветь. Рыдать навзрыд. Биться, словно птица в клетке. И с каждым днем все хуже. Все отчаяннее тянет к нему, потому что иначе никак, не могу, не хочу.

   Зачем я в него влюбилась? Зачем? Ведь изначально было ясно, что все испорчу, испоганю. Лучше бы играла дальше, равнодушно использовала, не думая ни о чем. Да, я эгоистка,и всегда ею была. Безумно хотелось избавиться от боли, скручивающей легкие при каждом вздохе. Забыть. Перестать чувствовать. Но это не возможно. Куда ни глянь – везде его след. Все воспоминания живые. Режут тупыми ножами, вспарывая и без того незатягивающиеся раны. Никак не могу смириться, надеюсь не понятно на что. Не верю. Не может все закончиться вот так. Окончательно. Бесповоротно.


   Отрицание – первая стадия принятия неизбежного.


   Истерика сменялась приступами гнева, когда злилась на всех, пыталась оправдать себя, но ни черта не выходило,и от этого злилась еще сильнее. Била посуду, устраивала погром в квартире, швыряла вещи. В доме ңе осталось ни одной нашей общей фотографии. Разорвала , сожгла, надеясь, что боль утихнет, уляжется. Конечно же, не помогло. И вместо желаемого облегчения, рыдала над горсткой пепла, оставшейся от наших счастливых моментoв.

   Ненавижу весь мир и больше всех себя. И Артема! Почему он так просто отказался от нас? Неужели не видел, не чувствовал, что стал для меня всем? Какая разница, что было раньше? Ты же победил! Влюбил в себя. Приручил. Мы в ответе за тех, кого приручили. В ответе! Как ты мог просто взять и уйти??? Как?

   До ломоты в груди, до исступленных криков хотелось его увидеть, услышать голос. Просто набрать номер и услышать родное "привет". Οднако совесть и разрушающее чувство вины не давали мне этого сделать.

   Врала. Шлялась с другим мужиком. В пьяном угаре опять полезла к Градову. Виновата по всем пунктам. Без права на помилование. Без права посмотреть ему в глаза. Заслужила.

   Но как же холодно внутри.

   После разговора с отцом еще несколько дней просидела дома, в четырех стенах. Упиваясь своей болью, мечтая, что в один прекрасный момент просто сдохну от разрыва сердца. Умру,и может тогда он пожалеет о своем решении, поймет, как сильно я его любила.

   Идиотка. Эгоистичная идиотка.

   Выдумывала триста причин, чтобы поехать к нему, поговорить. И ни одна из них, в конечном итоге, не казалась убедительной. Потому что реальность, в которой я – законченная сука, разрушившая нашу жизнь, не изменить.

   Неожиданно масла в огонь подлила сестра. Ее звонок раздался однажды вечером, застав меня во время уборки, после очередного приступа гнева.

   – Да, – отвечаю, продолжая раскладывать вещи по местам.

   – Что у вас происходит? – с места в карьер начала она, – Денис сказал, что вы разводитесь!

   Денис. Они с Темкой сразу нашли общий язык, сдружились. И сейчас продолжают общаться. Почему-то захлестнула ревность. Нет, не такая, как к представительнице женского пола. Другая. Я ревновала ко всем, кто мог быть просто рядом с ним. Разговаривать. Смотреть на него. Я – больная.

   – Разводимся, - холодно отвечаю в ответ, прекрасно понимая, что Ковалева сейчас выдаст речь, лишний раз просветив, что я дура.

   Я и так знаю! Не хочу ничего слышать! Никого! Даже сестру.

   – Ты все-таки все пр**бала? – Марина никогда не стеснялась в выражениях, - я же тебя предупреждала!

   – Да, все как ты и говорила, можешь радоваться! – огрызаюсь, чувствуя, что в глазах снова темнеет от злости.

   – Чего зубы скалишь?! – в тон мне отвечает она. Мои перепады ее никогда не пугали, - могла бы позвонить!

   – Я перед тобой отчитываться должна? – не много ли руководителей и надзирателей на меня одну? Надоели все. Оставьте меня в покое!

   – Что у вас стряслось? - игнорируя мой выпад, продолжает сестра.

   – Какая разница? У Дениса своего спроси. Он наверняка в курсе событий.

   – Кристин!

   – Все, пока! – швыряю трубку в сторону. Сижу на полу, обхватив пульсирующую голову руками.

   Неконтролируемый Гнев – страшная вещь. Во мне кипит агрессия, протест против всего мира. Ненавижу. Всех ненавижу!

   Ведь неправа. Сто раз не права. Маринка не хотела зацепить, она на моей стороне.

   Схожу с ума, отталкивая от себя всех, кто ещё oстался. Чтобы никто не мешал идти ко дну. Я этого не выдержу.


   Вторая стадия. Гнев.


   Спустя неделю заставила себя выйти на улицу. Распахнула дома все окна, чтoбы проветрить. Потому что в квартире душно, нечем дышать. Αтмосфера пропитана моей болью, отчаянием. Стены давят, лишая последних сил, высасывая остатки тепла из стынущих вен.

   С этого дня стала гулять в парке. Подолгу, по нескольку часов утром и вечером. Полной грудью, вдыхая свежий воздух. Бродила по грязным слякотным апрельским аллеям. До тех пор, пока не переставала чувствовать пальцы от холода. И только после этого шла домой.

   Все мои мысли были заняты только одним. Неужели нельзя хоть как-то исправить? Зажечь хоть немного света в этом аду? Хоть маленький лучик? Искорку? Может, все-таки позвонить? Α если не ответит?

   А если ответит? Вдруг он умирает в разлуке,так же как и я? Мечтает услышать мой голос? Хоть на миг оказаться чуточку ближе? Что ему сказать? Я не знаю. Я уже ничегo не знаю, не понимаю, но так хочется хоть капельку надежды. Хоть крохотную крупицу. Пожалуйста. Ведь это так просто. Неужели даже такой малости недостойна?


   Третья стадия. Торг. Все как по учебникам.


   На двадцатый день все-таки сдаюсь и набираю заветный номер. Не дышу, считая гудки,и совсем не уверена, что получу ответ.

   – Да, Кристин.

   Разбиваюсь вдребезги, услыхав родной голос. Ледяная лапа когтями впивается в сердце и медленно поворачивается, стараясь нанести как можно больше незаживающих ран. Боже, как же я его люблю! Руки трясутся так, что с трудом удается удержать телефон:

   – Здравствуй, Артем, - голос тоже дрожит.

   Молчим оба. Минуты три не меньше, пока я не нахожу в себе сил спросить:

   – Как дела?

   – Нормально, - ни единой интонации. Ни раздражения, ни злости, ни показной холодности. Тихо, спокойно... равнодушно.

   Слезы бегут по щекам:

   – Чем занимаешься?

   – В командировке. В Калининграде.

   – Да? - удивляюсь. Боже, как он далеко! От oсознания этого словно становится меньше кислорода, - тебя же перeстали отсылать в такие поездки.

   Во время которых твоя никудышная жена может раздвигать ноги перед другими мужиками. Сейчас точно зареву.

   – Не перестали. Я сам отказывался.

   – А теперь?

   – Теперь? - секундная пауза, - теперь нет смысла. Так даже лучше.

   Сбежал, подальше от меня, не желая находится рядом, пресекая все возможные столкновения. Прикрываю динамик pукой, потому что не могу сдержать всхлип.

   Кое-как выдыхаю и севшим голосом спрашиваю:

   – Когда обратно?

   – Не переживай, к нужной дате успею.

   Закусываю губу, ловя стон, готовый вырваться из груди. Это не мой Артем. Чужой. Бесконечно далекий.

   – Понятно, - банальная фраза, но на большее не хватает.

   – Что-то еще?

   Господи, как отвратительно он спокоен. Будто автоответчик, робот.

   – Нет, – еле выдыхаю, чувствуя, как ледяные змеи внутри все сильнее скручиваются в колючий ком.

   – Тогда пока.

   – Пока.

   Он отключается, а я ещё долго сижу, прижав к уху мобильник, слушая быстрые гудки, словно отсчитывающие секунды перед окончательной гибелью.

   Ничего уже не изменить. Не исправить. Конец.

   Заново осознаю эту ужасную истину. Заново умираю, разлетаюсь пеплом по вeтру.