— Всё хорошо, — успокоил меня врач во время выписки. — Теперь точно хорошо. Без паники, мамочка, тридцать одна неделя уже, мальчик у вас уже с полтора килограмма весом. Пейте таблетки, много гуляйте, не нервничайте так больше.

Легко сказать — не нервничай, когда вокруг такое… и главное, не обвинить никого — сама во всем виновата, и от этого ещё горше. Юрка стал проводить со мной ещё больше времени, наверное, это он позвонил Игорю, потому что тот вернулся в свою квартиру. Когда его рядом не было, внизу, в своей машине сидел мужчина — самый настоящий телохранитель, караулил мою персону. На улице холодно, снег уже лёг, ветер колючий, а он сидит, и мне его жалко. Не раз и не два я пыталась затащить его в квартиру и накормить — бесполезно.

Глава 28. Влада

Я поняла, что просто забыла, каковы схватки, раз с таким нетерпением их ждала. Я взывала, когда скрутила первая, а ведь то ли ещё будет… За первой схваткой последовала вторая и я пожалела, что отказалась от обезболивания. Отказалась сознательно — хотелось, чтобы роды прошли максимально естественно. Одним словом — дура.

— Вес около двух с половиной килограмм, — сообщил мне доктор. — Хороший малыш, крепкий, не волнуйтесь. Реанимация готова, но зуб даю, что не пригодится.

— Если два с половиной всего, значит рожать быстрее? — просипела я, дождавшись окончания схватки.

— А вот это не факт, — рассмеялся он в ответ.

Я уже находилась в той стадии, когда чужой оптимизм вызывал бешенство и нерегулируемое желание убивать. К счастью, убивать было некогда — из меня вылазит маленький человек, такие вот страшилки. Всё на задний план отодвинулось, и Юрка, который в панике искал вариант, как долететь обратно быстро, и Юля, и родильная палата полная людей.

— Кто это вообще? — спросила я. — Вот этот человек, вот эта женщина, кто они? Зачем они на меня смотрят?

— Ваш муж настоял…

— Вон, — крикнула я, и провалилась в очередную схватку.

В палате остались только доктор и акушерка. Вполне достаточно для счастья, или по крайней мере для рождения одного маленького ребёнка. И да, доктор был прав — размер не имеет значения. Головка показалась только через шесть часов после начала схваток, когда я от боли уже ничего не соображала, а папаша летел в истерике где-то над Германией.

— Не тужься! — азартно кричала в моё ухо медсестра. — Терпи, рано!

Господи боже мой, как не тужиться, если изнутри распирает? Как терпеть, скажите мне, если терпеть уже невозможно?

— Теперь тужься! Давай, сильнее!

Я тужусь, даже боли больше не чувствую, только невероятную усталость, а ещё — отупение. Мозг отказывается работать, видимо, все силы и резервы организма брошены к матке.

— Тужься!

Я тужусь, дышу, снова тужусь… кажется — бесконечно. А потом уходит даже боль, я перестаю её чувствовать. Натягиваюсь, как струна, которая готова вот-вот лопнуть, а затем… чувствую, как ребёнок из меня выходит. И на какое-то мгновение дикое облегчение — я это сделала! Родила! Длится это мгновение недолго, я приподнимаюсь на локтях, пытаюсь увидеть его, своего ребёнка, который не мой. И прислушиваюсь, задерживаю сиплое дыхание в груди — только бы услышать.

В комнате тихо. Совсем тихо. Долгих, бесконечных несколько секунд. А затем звук — смешной и непонятный, словно котенок чихнул… а потом тот же самый котенок заплакал. Тоненько, и жалобно. Конечно, мой хороший, тебе грустно и страшно, я тебя понимаю… И тоже реву, слезы по лицу размазываю, а акушерка бранится — чего плакать, все же хорошо закончилось…

— Отличный мальчик, — возвещает чудесный, самый лучший, идеальный просто доктор и опускает свёрток на мою грудь. — На минуточку, придётся унести его, вы же понимаете.

Я понимаю. Вглядываюсь в его лицо — какое же крошечное! Мой маленький старичок подслеповато щурится и моргает, ему не нравится яркий свет. Я касаюсь его щеки, кожа такая нежная, что страшно порвать неосторожным движением.

— Ты на папу похож, — говорю я малышу.

Вру, конечно, сейчас он больше всего похож на маленькую лысую обезьянку. Мою обезьянку отнимают и уносят, я не протестую — так правильно. Его должны полностью обследовать, так будет спокойнее всем. Если все будет хорошо, мне принесут его вечером. А там и Юрка вернётся… надеюсь. Я молча терплю все положенные манипуляции, обтираюсь важным полотенцем — на душ сил не остаётся, хотя он есть в моей палате, осторожно опускаюсь на постель. Всё тело ломит, я опустошена до звона. Кажется, стукни сейчас по моей голове, и в ответ услышишь гулкий глухой звук. Она пустая. Но я тянусь к телефону, там сотни пропущенных. Юра в Москве, лететь пришлось с пересадками. Терпеливо отвечаю — два килограмма шестьсот граммов. Сорок семь сантиметров. Семь по шкале апгар. Учитывая наши обстоятельства — богатырь. Нет, ручку не видела, вечером если принесут, посмотрю… а потом робко прошу.

— Ты не говори ей сегодня, пожалуйста… завтра. Хорошо?

Он соглашается, а на душе у него наверное так же тяжко, как и у меня. Погано. Она должна знать, что у неё родился сын, но отдать его сегодня я не готова. С этой мыслью я и засыпаю, а уже через два часа меня будит педиатр.

— Натерпелись страху во время беременности?

— Давайте без прелюдий, — прошу я. — Как ребенок?

— Диафрагмальная грыжа подтвердилась. Но оперировать её будут планово — к счастью жизни ребёнка она не угрожает. Остальное я, вы думаете знаете, и оно никуда не делось.

Долго рассказывает мне про своды черепа, про строение лучевой и плечевой кости. Я понимаю только одно — он не умрёт. Ни сегодня, не завтра… Облегчение подобно волне цунами, оно оглушает, сбивает меня с ног, уничтожает, а потом позволяет воскреснуть.

— Кричит там, ругается… Сейчас принесут, можете к груди приложить.

Его и правда принесли очень быстро — я даже не успела стоптать в ожидании ноги и всего двадцать раз в коридор выглянула. Беру ребёнка бережно, словно он самая величайшая ценность, хотя, именно так и есть.

— Привет, — здороваюсь я. — Это в моем животе ты жил все эти месяцы.

Малыш жмурится и беззубо зевает — он устал рождаться, он хочет спать. Я торопливо его разворачиваю. Он — идеален. Всё, как положено, пупок в зелёнке, огромный подгузник, тощие ножки… Одной рукой он сердито размахивает — не нравится прохладный воздух, а вторую бережно прижимает к груди. Я глажу ее, его больную ручку, чуть тяну на себя, но ребёнок начинает плакать, и мне приходится неумело запеленать его обратно.


А затем… воровато оглядываюсь, словно кто-то может меня поймать. Сбрасываю с плеча халат, обнажаю грудь. Я знаю, мне не нужно его кормить. Так будет ещё хреновее, но я не могу устоять. Оправдываю себя тем, что он маленький. Грудное вскармливание часто непросто наладить, а моя обезьянка и сосать то наверное не умеет ещё. Будут кормить через зонд… Я просто…. Попробую.


Оказалось, все он умеет. Стоило коснуться соском щеки, как он повернул голову, втянул сосок в рот и принялся сосать пустую ещё по сути грудь. Он сосёт, а я плачу. Слезы капают ещё на щеку, вытираю, а он и не замечает — так и уснул, не выпустив соска изо рта.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍


Я не устоял ещё раз, на ночном кормлении. Не устояла — он же плачет… Юрка вернулся, при нем не кормила, ревела только. Стоило ему уйти говорит с врачом, я снова за своё… Бороться с собой я решила кардинально — перед рассветом я сама позвонила Юльке. Потом на трясущихся ногах ушла на лестницу, все спят ещё, а я окно приоткрыла и курю ворованные у Юры сигареты. И мне плевать, если кто-то сделает мне замечание, на всех плевать. Буду курить, сколько влезет, все равно кормить грудью больше не придётся.


Юре нужно было улетать. Я страшно не хотела его отпускать, вообще, уму непостижимо, как быстро можно впасть в зависимость от человека. А у меня именно зависимость. Его нет рядом, я знаю — он в офисе или мотается по очередным стройкам. Я позвоню, он сразу приедет, буквально в считанные минуты. А сейчас собрался в другую страну. Я полетела бы с ним, но стараюсь находиться в радиусе нескольких километров от больниц, поликлиник, роддома.


— Я же приеду, — успокаивает меня он. — Три дня только.

Я убеждена — в эти три дня что-нибудь случится. На новый год, оставшийся позади я загадала немудреное желание — пусть все будет хорошо. У меня, у Юрки, у Юли, у всех, но главное, у мальчика, которого я ношу под сердцем. И так хочется верить, что сбудется, но сколько я таких желаний уже загадывала? К сожалению, куранты и шампанское, у меня в этом году лимонад, вовсе не гарант исполнения желания.

— Только возвращайся скорее, — попросила я, понимая, что не могу просто взять и заставить сидеть возле себя круглосуточно взрослого мужика. — Я ждать буду.

Улетел он ночью. Остаток ночи, до самого расчёта я ворочалась. Мучила меня не только тревога, подросший малыш доставлял хлопот. Тридцать три недели уже, он большой, и в моей маткк ему явно тесно. Живот ходит ходуном, он на глазах меняет форму, словно ребёнку там надоело и он просто пытается вырваться наружу. Иногда он пинается так, что у меня слезы на глазах. Но я этому рада — значит, сильный. А я потерплю, недолго осталось, несколько недель, только бы здоровым был.


Ещё у меня постоянно болела спина. Лежать на спине я не могла — живот давил массой. Если ложилась на боку, ребёнок начинал возмущаться. На животе, сами понимаете, без вариантов. Смешно сказать, но я спала сидя — обложившись десятком подушек.


Вчера весь день вьюжило, и я очень надеялась, что вылет просто отменят, и хоть таким способом Юрка побудет рядом дольше. Но моим мечтам не суждено было сбыться — распогодилось. В нашем регионе редко бывают сильные морозы, но сегодня именно тот случай. Крепкий морозец, снега навалило, он сверкает миллиардами блесток, я хочу гулять, а мне некуда и ещё я огромная корова. Настрой так себе. Я постучалась к Игорю, но он, обещавши1ся караулить меня день и ночь отсутствовал. Но я знала, что на улице сидит и мёрзнет в машине Саша. Он всегда там был, если Юрка не рядом.