Янка Рам - Не ангел хранитель

Вздыхаю.

Какое-то чувство азарта и незавершённости снова толкает под руку. Его телефон не скрыт. И это почему-то даёт мне ощущение безопасности. Дрожа от собственной азартной дурости на эмоциях от его трека я тоже отправляю:

«(Zivert):

От жажды невыносимо,

Интерес лишь спортивный.

Я за тобою, как в фильмах.

Мне без тебя «вилы».

Твой вкус, мой ток,

Дым в потолок.

Ещё хочу…»

В любой момент я могу заблокировать его и сменить, если что, номер. Ну что в этом страшного?..

Телефон превращается в магнит. Я хожу вокруг него кругами и жду ответного сообщения.

Ну? Есть у тебя, что скормить мне ещё?

Беркут: «Я вижу только тебя.

Твой космос во взгляде напротив.

Не отпускай меня, не отпускай,

Ты — мой самый прущий наркотик.

Когда тебя не найти, паранойя давит как пресс.

Ты в списке номер один моих запрещённых веществ»

(PLC)

«Ника, остановись!» — уговариваю я себя. Но пальцы, путая буквы, ищут трек. Наушники и погромче…

Этот трек тоже заходит, насыщая мой голод. Добавляю оба в плейлист. Слушаю ещё по разу.

Хватит… Всё. Это было здорово. Но хватит.

Чтобы не поддаться соблазну продолжить, отключаю телефон. А вот заблокировать контакт рука не поднимается.

Падаю на кровать, плавая в эйфории сродни той, которая возникает, когда влюбляешься. Губы растягиваются в улыбке, отказываясь подчиняться.

Господи! Ну и дурочка же я ещё мелкая… Папа прав. Навыдумывала уже…

Мне снится Ника. Её взгляд. И как я размыкаю губы, чтобы хоть что-нибудь сказать ей. В груди давит и жжёт невыраженными, не нужными ей чувствами. И вместо слов из моей груди через горло, раздирая всё огромными шипами, прорастает роза. Это так больно — просто пиздец…

Задыхаясь в распускающихся во рту лепестках, просыпаюсь от приступа удушья. Резко подрываюсь на кровати, вспоминая свои проблемы с дыханием и глотанием в первый месяц после операции. И боль… боль… боль…

Меня передёргивает. Боли давно нет. А, нет… есть. Подношу пальцы к горлу, но по привычке не касаюсь его, зависая ими в паре сантиметров от кожи. Так как долго нельзя было трогать. Боль несильная, просто немного раздражающая. От тату. Оно ещё не забито полностью, только контуры. Эта боль — фигня.

Дотягиваюсь до телефона и проверяю нашу короткую, но перевернувшую меня наизнанку переписку.

Так и не ответила на последнее…

Что это было? Почему она вообще ответила? Случайный порыв? А чего я вообще ждал? Да ничего не ждал, если честно. Просто хотелось выплеснуть хоть немного переполняющих меня чувств.

«Ещё хочу…»

От этой её строчки меня топит. Она такая… Она будоражит, вызывает тахикардию. Развязывает руки! Но я пытаюсь объяснить слепому, голодному хищнику внутри себя, что руки всё равно надо держать при себе.

Тебе зашли эти строки?.. Стоит ли писать ещё что-то? Это будет навязчиво? Я бы не хотел навязываться и вызывать у неё такого плана эмоции. Уж лучше никаких, чем раздражение и пренебрежение. Но… не делать совсем ничего, пока портал для соприкосновения с ней открыт, я не могу тоже.

Семь… В восемь она идёт в фитнес-клуб. Благо он чисто женский, и это хоть какая-то граница для моих маньячных порывов.

Почему-то в голове картинка, как она привычно вставляет в уши наушники. Её глянцевый полупрозрачный маникюр мерцает под солнцем.

Открываю свой плейлист, пытаясь отыскать для неё что-нибудь не слишком жёсткое и болезненное. Зачем грузить её с утра моими заморочками?

Отправляю ей feat из того, что слушает она, и того, что слушаю я. Пусть так… Просто хочется, как кистью, задать несколько тонов её настроению. Прикоснуться.

«В душе моей — муссоны, в сердце — Сайлент Хилл.

Слова весят тонны, где найти мне сил.

Я честно в zero, я — деспот террора.

Оркестр и хор, я бес и Пьеро.

Ты крест и перо, мой тестостерон.

Ты вместо корон, ты вместо всего!»

Муссоны (mot-plc-dzhei-mar-nastika).

Настраиваю себя, что ответа не будет. Но кого я обманываю? Я изнываю в его ожидании. Хочется рухнуть на колени и умолять… Но нет, не сделаю так. Не потому, что мне обломно встать перед женщиной на колени. А потому что там, за этим, ещё более страшная бездна. Ведь если женщине это не надо… Если для неё это обуза и неловкость… То после этого — всё. Только жалость. А это значит — больше ничего и никогда. Сдохнуть, но исчезнуть из её жизни. Бесповоротно. И только от мысли об этом под моими рёбрами начинает стучать со сбоями. Потому что я не могу… не могу… Не могу я!

Падаю снова на спину, глядя в потолок. И даже в мыслях не прошу её ответить на моё сообщение. Я честно не знаю, что для меня будет более разрушающим — сразу игнор или лёгкая переписка, а потом игнор. Но я знаю, что буду писать, пока смогу. Насчёт этого у меня нет иллюзий по поводу собственной силы воли.

Телефон вздрагивает. И сердце моё вздрагивает. Смотрю на экран.

Вау…

Мне тоже подарили настроение. Включаю, кладу рядом на подушку. Закрываю глаза.

«Каждому, по факту, рядом нужен человек.

Но бывает так, что одиноким лучше всех.

Каждому, по факту, рядом нужен человек.

Это так абстрактно, это бабочки эффект…»

Зиверт — «Каждому по факту…»

«Благодарю…» — пишу ей.

Вместе с сообщением из меня вылетает импульс искренней благодарности куда-то в виртуальную Нику: «Мне очень нужен, да. Конкретный. Ты!»

Представляю, что поёт она. Фантазия послушно рисует взгляд, движение губ, мимику.

Движение губ…

Мои чувства далеки от платонических. Я хочу её… Я хочу её слепо. Дико. До потери адеквата! Загибаясь иногда от перевозбуждения и захлёбываясь подкинутыми услужливой фантазией яркими порно-кадрами! По-животному. Откровенно, грязно, грубо. Мне снится всякое… Во снах я трахнул её сотни раз. И ни разу лайтово и ласково. Всё больше на надрыве, порыве, насильно, жёстко… Потому что никогда… Никогда в моих мучительных снах она не отвечает мне взаимностью. И меня ломает. Сносит. Отключает!

Удивительно… Но это никак не мешает мне тут же сдыхать от переполняющего трепета к ней. Чувства так сильны и противоречивы, что я, блять, теряю себя напрочь, стоит позволить им течь по моим венам без всяких ограничений.

И мне хочется сейчас позволить… Когда она в безопасности, далеко от меня. Дать побушевать моим бесам по-полной!

Я представляю тот самый парк. Слышу стук её каблуков. И снова делаю шаг навстречу, как тогда в торговом центре, провоцируя столкновение. В этот раз не отпускаю, забив болт на всё, и впиваюсь в губы, вжимая её в себя и отрывая от земли. Чувствую её страх, панику, шок. Нет, не это разжигает меня. Это я просто эгоистично игнорирую, отпуская своих бесов.

Вжимаю её в стену… Хотя откуда там стена? Да похуй… пусть будет стена. Впиваюсь в шею, пробуя на вкус, кусая в эмоциях, оставляя засосы, упиваясь запахом её парфюма и волос. Руки задирают юбку… Под пальцами капрон… резинка чулок… Срываю тонкие трусики… Мне мерещится, что я чувствую их запах… пронизывающий до самого основания, сладкий, пряный, вкусный… заставляющий судорожно сокращаться от распирающих, болезненных и требовательных ощущений в паху. Превращающий окончательно в голодного самца! Дёргаю вниз замок на ширинке, освобождая член…

— Фак…

Со стоном перекатываюсь лицом вниз. Мокрая от возбуждения головка вдавливается в живот, обжигая меня.

Наверное, мне нужна шлюха, чтобы разрядиться. Закрыть глаза, представить Нику и оторваться, как следует. Просто подрочить уже давно не помогает. Пар не спускается. Напряжение сводит с ума.

Иногда я делаю это. Плачу за секс. Заводить роман с какой-то нормальной девушкой? Не хочу. Даже просто ради секса в неё придётся вкладывать эмоции. А у меня их острый дефицит. Они рождаются только для Ники. Для Ники… Всё, что угодно, для Ники… Порно, оторванный секс, жёсткий трах, нежности, ваниль, романтик… Микс? Не разбавляя?.. Как нужно? Увы, я не в курсе.

Моё тело агонизирует от голода. Ягодицы сводит от желания вдолбиться в горячую плоть. Придётся довольствоваться тем, чего в избытке — фантазиями.

Пусть она будет сверху. Ради разнообразия попробовать представить, что она хочет этого сама. И позволить ей двигаться так, как она хочет.

Ты любишь быть сверху, красивая девочка? Ты прекрасно будешь смотреться с этого ракурса.

Переворачиваюсь обратно на спину. Сжимаю скользкую головку, толкаясь в кулак. И двигаю бёдрами, представляя, что трахаю её снизу. Но ни в одной, сука, фантазии, она не желает целовать меня, отвечать мне, кайфовать со мной! И в этой я снова трахаю её сам, жёстко, нагло, зажимая, не позволяя вырваться, насильно, и… да, мстительно, с привкусом горечи и боли внутри.

Да блять… Почему так?..

Вся эта жесть стопорит меня ещё сильнее на пути к ней. Потому что нахуй ей это всё?.. Она такая лялька, неженка, избалованная вниманием девочка. Избалованная заслуженно.

А я — больной на всю голову придурок, маньяк, сталкер, возможно, неспособный и близко выдавать то, что ей нравится и нужно. Потому что одно дело — проговорить про себя что-то нежное женщине, а совсем другое — произнести это, глядя ей в глаза.

Произнести…

Отшвыриваю в сердцах подушку в сторону. Вот тут-то и главный стоп-кран. Зачем самой яркой и богатой наследнице города грёбаный инвалид, не способный выразить чувства?

Два месяца, как я вернулся к работе. Хотя деньги со страховки ещё остались. И одиночество я тоже люблю. Но в связи со своим вынужденным молчанием — переел. А здесь все свои. Мне комфортно и немому.