Этна Ллейад - Ненавижу эту сделку

Не скажу, что мои отношения с церковью были хоть на какой-то стадии развития. Я успела пройти и принятие, и отрицание всего происходящего в рамках ума религиозных людей. Моя мама носила крестик, она часто молилась и даже иногда ходила на службу, когда выдавался свободный выходной и не приходилось отрабатывать часы, чтобы успеть оплатить квартиру. При этом я не скажу, что она была фанатичной в своей вере — скорее, находила какую-то отдушину в этом занятии, мотивации и силы продолжать двигаться дальше. Я тоже как-то пару раз с ней ходила на воскресные службы, но не испытывала огромного интереса к этому занятию. И относилась я довольно спокойно к религии и вере — мама не давила и это главное — просто верила сама, но меня не вынуждала, считая, что я должна сама прийти к этому. И я пришла.

В те отвратительные года или же самые прекрасные — я не решила для себя до сих пор какими они являются в моей памяти. С одной стороны — это были последние моменты с моей мамой, когда я могла увидеть ее улыбку на сером лице, ее радость за какое-то событие, а с другой — видеть, как человек, которого ты любишь больше всего на этом свете, увядает, словно сорванный цветок в вазе — самое худшее, что может случаться. В такие моменты мечтаешь, что лучше тебе оказаться на их месте, чем видеть все это и понимать, что ничего сделать не в силах. Тогда-то я обратилась к Богу. Плакала и молилась ночами напролет, а после вставала и шла на работу, пропуская учебу в школе, чтобы хватало хотя бы на еду и жилье, не говоря уже о лекарствах.

Только по итогу я не знала, зачем молилась. Не знала, зачем ходила в церковь и сидела там, думаю, что это поможет. На что я надеялась в то время? Может, как и все люди в безвыходном положении — на чудо? Что мама пойдет на поправку и даже сможет выздороветь, что жизнь после не пойдет по наклонной. Все сложится иначе. Но сложилось так, как сложилось. Не скажу, что я тогда обозлилась на Всевышнего, но в период юношеского максимализма я очень много истерила, не понимая, за что такие проблемы свалились на мою семью. Особенно яркими были моменты, когда я молилась около кровати матери в больнице, давая последний шанс своей вере, но ничего не вышло. Я обозлилась настолько сильно, что возненавидела Бога, как и возненавидела себя. Столько чувств и эмоций было во мне в тот момент. Когда мама умерла — я пообещала себе, что больше не пойду в церковь. Я вообще отреклась от веры и религии, потому что утратила самое главное — надежду. Правда, сейчас я уже давно и не держала зла на создателя. Такие вещи сглаживаются, и ты приходишь, в первую очередь, в гармонию с собой и со своим восприятием мира. И в гармонию с верой, понимая границы того, что тебе можно и нужно, а что лучше опустить. Я просто отдалилась от всего этого существования, но простила Его за все. У всех же там судьба, небесный план на каждого? Только вот… Современный мир, в котором я могу полагаться лишь на саму себя. И не важно какая судьба мне уготована кем-то — приятнее думать, что я сама выбираю свой путь. И теперь мне придется ощутить неприятный укол, будто оказавшись в самом болезненном периоде прошлого.

Первой эмоцией, которую я хотела выплеснуть на Стоуна, стало полное отрицание. Инстинктивно поднять ладонь и ударить его по лицу, а потом назвать мерзавцем и уйти, гордо задрав подбородок. Но какой в этом был бы смысл? То прошлое, та жизнь, что сложилась у меня благодаря событиям и каким-то моим решениям не привела бы меня к тому, кем я являюсь сейчас. Да, может, эта не та жизнь, за которую стоит быть благодарной, не та, которой стоит хвалиться при любом удобном случае. Но эту жизнь я построила сама и довольна ей. Я смогла пережить утрату, смогла выжить и стать сильнее, не закрываясь в себе, хотя, может, все это — и есть реакция на смерть моей матери? В любом случае, Стоун не достоин знать обо мне такие подробности, а значит резкое отрицание будет очень странным поступком с моей стороны. Секундное помутнение. Поэтому — лишь быстрое согласие. Помню, как его это удивило. Брови изогнулись, а взгляд будто и говорил: «Что? Да? А где едкие комментарии, оскорбления? Теряешь хватку, Кроули.» — но по итогу принял его спокойно, можно сказать, даже с одобрением, и мы разошлись по своим дорогам, жаль, что не навсегда.

Я пешком направилась домой, а тот сел в машину. Мы кротко попрощались, но я не получила от него ни предложения подвести, ни побеспокоиться, как я доберусь — ничего. Мало ли кого встретит молодая девушка ночью на улицах не самого благополучного района. До скорой, напарник! Или даже не напарник… Просто пушечное мясо, может? Не станет меня, то он найдет другую. Если бы не навалившаяся печаль, то я бы возмущалась очень громко и яростно, правда, лишь в своих мыслях, но сейчас такое быстрое расставание меня даже обрадовало — смогу отдаться своим воспоминаниям и погрустить как следует это делать иногда…

Но погрустить мне удалось не так долго, как хотелось бы. Порой, как бы то не было плохо или неправильно по отношению к самому себе, наслаждаться грустью хотелось. Отдаваться окутывающей печали и пропускать ее через себя, заставляя поднимать внутри какие-то давно скрытые и забытые воспоминания, чтобы просто вспомнить, что ты все еще человек и ты когда-то смог пережить те моменты. Иногда это дает силы на будущее, на то, чтобы продолжать движение и жить дальше не смотря ни на что. Иногда это просто нужно чтобы… вспомнить. Или не нужно вовсе? Не могу объяснить или как-то оправдать нужность такого состояния, но, я думаю, такое бывает у всех. И это не наказание, как можно было бы подумать. Это просто есть. И ничего не сделать. Я поддалась скорби, но, как бы не хотела сохранять это ощущение, причиняя себе столько же боли, сколько и приятных ощущений, связанных с воспоминаниями о маме, я не смогла долго удержать это чувство.

А все оказалось просто — ночная улица давила своей тьмой и тайнами, что скрывались в подворотнях и подвалах старых домой. Я старалась отрицать все, но как бы не храбрилась в своем разуме, чувство надвигающегося страха заполоняло собой всё. Мне хотелось начать быстрее идти, и, благо, кроссовки позволяли мне ускоряться, почти на бег. Не знаю, что способствовало такой реакции, ведь объективно на улицах не было ничего особенно пугающего — обычные переулки, обычные люди, которых встречаешь поздним вечером. Но у всего бывает предел. И, видимо, после встречи с детективом и выяснения подробностей дел, реакция, которая должна быть у любого человека, догнала меня не сразу. Ведь по сути — я простой человек, я слабая девушка, которая не сможет отбиться, если ее захотят убить. Такие прорывы наступают и это нормально — так много произошло за эту неделю, что нервы оказались не к черту. Я лишь надеялась, что, когда окажусь за своей дверью — отдышусь и смогу успокоиться, становясь вновь храброй и уверенной в себе девушкой, что готова противостоять миру, а не бояться любого шороха. Но на деле я просто отрубилась прямо в одежде и парике, когда дошла до своей квартиры. А утром уже надо было торопиться на службу.

Я не боялась проспать даже — настолько всё навалившееся на меня грузом измотало организм. Хотелось лишь забыться на хотя бы какие-то пару часов. Или даже дней… Но снова противный писк мобильного, и сообщения от такого «любимого» детектива Стоуна. Звук меня напугал, отчего я скатилась на пол, ударившись локтем о твердую поверхность дерева, а после громкого «Ауч» пришлось быстро искать телефон, что по итогу оказался в моем кармане.

Потирая глаза, я пыталась вникнуть в суть сообщений. Снова какие-то срочно и подобное. И только сейчас я поняла, что часы показывали семь утра, а значит, уже через час я должна мило улыбаться в церкви. Вот же черт! Быстро подскочив с пола, я подбежала к зеркалу, чтобы оценить масштаб проблемы, но оказалось все не так и плохо — поправить макияж, сменить одежду и расчесать парик. Давно я уже так быстро куда-то не собиралась, режим турбо стал для меня довольно непривычным, а потому я часто спотыкалась и много ругалась, пока собирала свой внешний вид по кусочкам приличия. Пришлось такси вызвать, дабы не опоздать в церковь. Церковь… надо же. Все еще немного передергивает от упоминания этого места, так как воспоминаниями яркими эмоциями проскакивали в голове будто двадцать пятый кадр на экранах телевизора. Но я привыкаю — с каждым разом проще и проще, а значит, оказавшись там я надеялась, что легко справлюсь с задачей — игрой в актрису.

За безумно короткий срок я привела себя в порядок и, выскочив на улицу, уже успела сесть в такси, что ожидало меня пару минут до этого. Дорога была напряженной, но я старалась держаться молодцом, ведь мне предстояло не только противостоять своим чувствам касательно места, куда я еду, но и чувствам, что накрывали меня, когда я оказывалась рядом с детективом Стоуном. Момент. Я сделала глубокий вдох и, натягивая улыбку, вылезла из такси.

На мне юбка чуть ниже колена, милая блузка и кардиган — даже удивительно, откуда такие вещи были в моем гардеробе. Погода была теплая, что сразу подняло мне настроение, правда, совсем не на долго, ведь недалеко от входа я увидела… детектива.

Не думая, быстро направляюсь в его сторону, чтобы узнать, какого это черта он здесь забыл, но писк телефона заставил меня быстро передумать и взглянуть на дисплей. Легок на помине.

«Не подходи ко мне. Иди сразу в церковь, нас вместе видеть не должны. После пешком дойди до библиотеки, где мы вчера виделись и там уже обсудим. Не подведи, Кроули.»

Ни тебе привет, как дела — четко и по делу. Может, это и к лучшему. Не стоит добавлять нашему общению разнообразия, но, черт, а как же самые обычные нормы приличия? Или детектива подобному не учили? Он родился таким ублюдком? Не понимаю его, но, подняв взгляд и взглянув на него, я кротко кивнула, хотя и хотела больше закатить глаза. Ничего не остается — отправляемся на службу в церковь. Хоть бы прошло все быстро и без проблем, иначе я точно могу психануть. И лучше это будет при детективе Стоуне, в которого полетят парочка книг в библиотеке, чем куча людей, среди которых есть потенциальный подозреваемый.