– Уже уходите? – смотрит на коробку в моих руках.

– Как сильно нужно ненавидеть своего ребенка, чтобы так поступать.

– Это не ненависть, это забота.

– Я знакома с другим определением этого слова. – Захожу в лифт. – И еще, – двери закрываются, и я придерживаю их ногой. В общем я решаю выговориться, она мне теперь никто, да и не была кем-то, могу говорить все что захочу. – Ваша дорогая Анжелика наняла уголовника, который избил меня и чуть ли не изнасиловал. Когда я была в командировке в Турции она же наняла каких-то преступников-наркоторговцев, которые продержали меня в трюме корабля без еды и теплой одежды. Такого будущего вы хотите своему сыну? Я не в состоянии купить пакет акций компании, зато в состоянии отличить заботу от жестокости, любовь от высокомерия и предубеждений. Все в нашей жизни возвращается, вы еще не раз вспомните мои слова. – Убираю ногу, она хмыкает и с безразличным видом уходит. Когда двери перед моими глазами смыкаются, я больше не в силах сдержать слез, а мне есть о чем плакать. В холле первого этажа пусто, я без свидетелей добираюсь к своему автомобилю и позволяю себе зарыдать. Как я могла поверить, что могу быть счастлива? Что мне улыбнулась удача? Это мог быть кто угодно, но только не я. Я неудачница, когда же я наконец усвою это?!


Сквозь опущенные веки я чувствую теплые желтые лучи, пробивающиеся сквозь шторы. Я еще не сообразила куда выходят окна в этой квартире. Их всего два, в спальне, стало быть, на восток, а кухонное значит на север, в сторону дома. 7:00, мне давно пора встать. Но как только я просыпаюсь окончательно, на меня вновь нахлынула волна воспоминаний. На работе мне нужно быть в восьми утра, я специально не оставляю себе времени на сборы и завтрак, так я не успеваю думать о своей дерьмовой жизни и о том, что я неудачница. Умываюсь, надеваю платье-карандаш и спешу на остановку. Десятисантиметровую шпильку я сменила на низкий квадратный каблук, это практично. Макияж мне тоже не нужен, я безвылазно торчу в офисе. Единственно, что меня радует в Краснодаре, так это плюс двадцать в сентябре.

Как только я покинула самолет, на котором прилетела из Питера домой, я сразу же связалась со своим начальником с прошлого места работы. Должность, которую мне предлагали в момент расформирования была занята. Но в Краснодаре у предприятия партнера была вакансия инженера ПТО, мне подходило. Эта судьба, подумала я, когда бездушная стерва пинком вышвырнула меня из офиса, обстоятельства сами так распорядились.

Когда я училась в седьмом классе по телевизору шел бразильский сериал, они были популярны в конце девяностых и начале двухтысячных. Там была главная героиня, арабка, она часто произносила одну фразу – Мактуб, в переводе с арабского СУДЬБА. Я так и не досмотрела его до конца, хотя и пыталась не один раз. Мне не хватало терпения наблюдать за ее тщетными попытками сделать себя счастливой. Какие жертвы она приносила в дань иллюзорному женскому счастью. Тогда я все думала ну и глупая же она, ведь у нее все уже было, а она так старательно это уничтожала. Я принимаю свой Мактуб, так решено кем-то свыше, и я отдаюсь на волю судьбы. Я неудачница, я глупая, я урод, я ничтожество. Пора перестать это отрицать и питать напрасные надежды. Я живу, чтобы получать деньги, чтобы платить за ипотеку, чтобы покупать еду. У меня много работы и серьезный опыт в зализывании разбитого сердца. Серьезный, но неудачный. И если тогда в силу возраста у меня еще была надежда, то тридцатилетняя неудачница вряд ли кому-то нужна. Поэтому мне больше ненужные каблуки и косметика, я просто иду из дома на работу, с работы домой. Иногда на выходные езжу к морю. Снимаю комнату в каком-нибудь пансионате, пью вино на горячих камнях и слушаю «Gipsy King». Их песни словно созданы для любования закатом на берегу моря. Нет, для этого созданы песни «Café del mar», но эта группа у меня в черном списке. Иногда я побаиваюсь, что сопьюсь, бутылка вина в неделю это много? Но не все ли равно.

– Сбежала, поджав хвост!!! – Юлька орет так, что мне приходится отодвинуть трубку от уха. Я наливаю в пожелтевшую кружку кипяток, кидаю пакетик черного чая. – Как ты могла ничего мне не сказать, месяц, твою мать! Месяц прошел!

– Прости. – О своем отъезде я сообщила только маме, и то, потому что мне пришлось оставить у нее собаку. Я не назвала город и место работы. Сжечь мосты – всегда любила эту фразу, но не думала, что воспользуюсь ей.

– Какого хрена я тебя спрашиваю?

– Мама проговорилась?

– Ее не назовешь крепким орешком, ты же знаешь. Она дала твой номер телефона. Что ты делаешь в Ростове?

– Я хотела сжечь мосты. – Я специально купила не местную сим-карту, чтобы меня не смогли вычислить по ней.

– У тебя получилось. Он ищет… – Я не даю договорить.

– Если еще раз упомянешь подобную тему я больше никогда не буду говорить с тобой. Все кончено. У меня новая жизнь. У меня есть мужчина. Есть работа. У меня все хорошо. Ничего не хочу знать, ничего, ты поняла? – Оказывается я умею отлично лгать.

– Но…

– Я кладу трубку, сейчас же!

– Ясно, все успокойся, ладно. И что теперь? Мы увидимся когда-нибудь?

– Конечно, я планирую забрать свою собаку, возможно прилечу к новому году. Возможно, я смогу когда-нибудь вернуться. Возможно, ты сама когда-нибудь побываешь у меня.

– Вика, ты уверена в том, что делаешь?

– Нет, но у меня нет выбора, и покончим с этим разговором. Как у вас дела?

– Я вряд ли приеду.

– Почему?

– Вика, я беременна.

– О боже!

– Да, все получилось, спустя два года!

– Как бы я хотела обнять тебя! – Кирилл и Юлька давно планировали ребенка, но беременность никак не наступала. Сдавали кучу анализов, и каждый раз те показывали, что они здоровы. Я безумно рада за ребят и мне бы хотелось разделить с лучшей подругой ее радость. Но одному богу известно, как тяжело радоваться за других, когда собственная жизнь летит в пропасть. – Когда вы узнаете пол?

– Еще не скоро. Но это не имеет значения, ты же понимаешь.

– Конечно.

– Ты будешь крестной.

– Обещаю.

– А я и не спрашиваю.

– Прости, что ничего не сказала.

– Мы еще поговорим, а сейчас мне пора. И пожалуйста, не пропадай, звони.

– Хорошо. Пока.

Сажусь на кровать в тесной спальне, кладу голову на колени и начинаю плакать. Такое ощущение, что чем хуже моя жизнь, тем она лучше у других. Да, знаю, что звание лучшей подруги я не достойна. Завидую ли я? Не конкретно, тому, что происходит с ней, но благополучию и определенности да. Не считаю, что заслуживаю за это порицания, любой человек хочет порядка в жизни. Тогда, в прошлом, я потратила много лет, чтобы более-менее прийти в себя, и собрать по кусочкам свою растоптанную жизнь. В прошлый раз мне кое как удалось это, боюсь сейчас у меня нет сил, да и будут ли. Как же меня все это достало! Правда на кое-что я все же решилась, подстригла коротко волосы, чего раньше так боялась. Минус тридцать сантиметров и сейчас они едва достают до плеч.

Пришел ноябрь, но в моей жизни не меняется ровным счетом ничего. Наконец-то я вхожу в привычную колею однообразия и серости будней. Я взяла пару дней отпуска за свой счет, на эти выходные я запланировала поездку в Крым, выезжаю в четверг. Предыдущие две поездки в сентябре я потратила на прогулки по Абхазии и осмотру объектов олимпиады в Сочи. Понравилось ли мне? Мне было совершенно плевать на то, что я вижу. Я хотела поскорее вернуться на берег моря, чтобы вновь придаваться отчаянию под звуки прибоя. Но в Крым я давно мечтала попасть, возможно он немного сгладить мою тоску, говорят, он прекрасен в это время года. Мне просто необходимо сменить обстановку и развеется. Дошло до того, что мне мерещится хладнокровная стерва. Я видела ее дважды в БЦ «Олимпик-Плаза», там находится офис нашей компании. Сперва в понедельник вечером, и вот сегодня утром. Решаю, что мне нужно обратиться к психологу, в работу которых я никогда не верила. Три с половиной тысячи за часовой сеанс, но будь, что будет. Возможно, выясниться, что мне нужен специалист посерьезней, например психиатр в доме для умалишенных. Вдруг там у меня появятся такие же отчаявшиеся друзья, но на сколько мне известно там не наливают, а жаль. Наплевать.

В холодильнике полупустая бутылка красного вина. Залпом осушаю первый бокал, наливаю второй и включаю «Бывает и хуже». Мне бы стоило поучиться у Фрэнки, великая женщина, умудряющаяся радоваться своей никчемной жизни и раз за разом преодолевать сложности и неудачи. Не замечаю, как пустеет второй. Обуваю сланцы и спускаюсь в супермаркет прямо в домашних шортах и майке. На прилавке магазина беру бутылку красного сухого, в гастрономе тарелку готового салата и кусок копченого цыпленка, бутылка минералки на утро. Досматриваю сезон, двадцатиминутные серии идут одна за другой. В голове дурман. Я решаю лечь спать, когда уже за полночь, в обед у меня поезд. Просыпаюсь от того, что мою дверь сотрясает громкий стук. Какого хрена, меня слепит экран телефона, на котором часы показывают пять утра!

Голова еще в тумане, но хотя бы не болит. У меня есть правило, я не покупаю вино дешевле тысячи рублей за бутылку. Подхожу к глазку, не нравится мне это. Я живу в тихом районе в девятиэтажной панельке, на последнем этаже. Протираю глаза, так как у меня опять чертовы галлюцинации! Наверное, я все-таки много пью.

– Вика!!! Я знаю ты дома, открой.

Господи…

– Минуту! – мой голос как у настоящего алкоголика, вялый и хриплый. Мигом убираю весь вчерашний мусор, с полной раковиной посуды мне не справится за минуту. Прячу грязный бокал в шкаф, стираю крошки, поласкаю рот зубной пастой. Не могу определить воняет ли дома перегаром. Открываю дверь.

– Я войду? – не дождавшись ответа мать Виктора делает шаг в квартиру, по ее мимике замечаю, что запах в квартире все-таки присутствует.