Высокий. Красивый, в резкости своих чёрт и движений. Сильный, в своих желаниях. Властный, в их исполнениях.

Невероятный.

Недостижимый.

И боль резкая, острая до самой сути пронзает меня.

Слишком высокий. Слишком резкий. Слишком сильный. Слишком далёкий от меня.

Вот он передо мной. Во всей своей красе. В этом костюме с этими горящими глазами.

Невозможно… Невозможно!

Его любовь, наши отношения так же невозможны, как теперь бесповоротна моя любовь к нему.

Откуда? Почему? Может ли быть по-другому?

И несчастье оглушительной волной крушит меня. Мнёт. Разбивает. Коверкает. Бьёт сильнее, чем ранее любовь. Чувство. Уже новые другие оковы.

Страх. Боль. Тоска.

Как будто с новой силой ударяют по мне.

И я останавливаюсь. Посреди зала. Останавливаюсь в его руках. А всё ещё вижу только его. Вокруг нас в ярком хороводе скользят пары. И музыка всё ещё оглушает.

Он стоит совсем рядом. Тоже замер. Смотрит. В глазах напряжение.

Я чувствую, как слеза сбегает по щеке, и опускаю голову.

Его рука весё ещё держит мою. Но моё сердце не может удержать.

Оно уже разбито.

А он даже не заметил. Не заметил, как моё маленькое человеческое сердце влюбилось и разбилось прямо у него на глазах.


Глава 10


На Балу мы больше не остались. Эрик привёз меня домой. Я ушла ни с кем, не прощаясь, и не слыша ни чьих прощаний. Он вывел меня из зала, приобняв за плечи. Тихую, с опущенной головой и заплетающими ногами, как пьяную.

В машине мы молчали.

Дома.

Сразу в свою комнату. Мимо Эрика. Не оглядываясь. Ни проронив не слова. Скинула платье. Забралась в постель. Отвернулась к стенке. Знаю что не обману. Знаю, он слышит, что я не сплю. Сердце спящего не бьётся так гулко.

Ну и пусть! Ведь только это он сможет узнать.

Главного моё глупое сердце ему не расскажет.


И может быть, если бы я повернулась, то увидела бы, как тонкую полоску света из-под двери на пару минут прерывает тень и снова исчезает.


2 часть


Глава 11


Я проснулась. То, что уже очень поздно я поняла сразу.

Полдень. Головная боль. Пить очень хочется. Всё тело ноет.

Ах, да и ещё…

Кажется, теперь я влюблена.

Безответно и бесповоротно.

Ну что ж! Этой просто мой любимый «набор» с утра.

Осторожно открыла глаза. Вчера было слишком много шампанского. Слишком.

Осторожно встала. Не одеваясь, на кухню, пить. Потом в душ. Тёплые струи в лицо, в течение получаса. Зелёный чай.

И я снова могу жить.

И снова могу чувствовать.

И теперь не знаю, что из этого хуже.

Я дома одна.

Вытягиваю ноги вдоль подоконника. Лбом прислоняюсь к стеклу и смотрю в небо. Я смогу так сидеть часами.

Вот так вот всё и закончилось для меня. Головокружительная любовь в течение получаса. Моя бедная одинокая любовь.

Я плачу. Долго и тихо. Упиваясь жалостью к себе.

Как долго я люблю Эрика? Когда это началось? Может, тогда в детстве, когда он в первый раз взял меня на руки и обнял плачущую, а может чувство зарождалось годами?

Хотела ли я быть с Эриком всю свою жизнь? Нужен ли мне кто-нибудь другой?

Ответ на эти вопросы очевиден.

Могу ли я перестать плакать? Могу ли не думать о нем, думать хоть о чём-нибудь другом?

На эти вопросы я тоже знаю ответ.

Теперь окидывая взглядом свои прошлые помыслы и стремления, понимаю, что в своих мечтах, с самого детства никогда не было семьи, детей, мужа, потому что мои дети и муж не вписывались в жизнь с Эриком. Не вписывались в его жизнь. Потому что в нашей с ним семье может быть только два человека: Я и ОН. Больше ни кого не надо. Больше он не стерпит, больше мне не нужно.

Как давно подсознательно я стремлюсь к Эрику во всём?

Я не знаю, кажется всю жизнь.

Нуждается он в этом?

Нет.

Тихий поток слёз пересыхает. Но я знаю, что это лишь короткая передышка.


В школу я не хожу. Я разбита. Я умираю. Умираю в мучительной агонии. И ни как не могу умереть.

Я сижу дома. И от этого только хуже. Потому что дома Он, потому что мне хочется идти к нему, видеть его, говорить с ним, касаться его.

Нику я позвонила и сказала, что заболела. Ник ничего не спрашивал. Но скоро приехал ко мне с двумя бутылками виски, и мы пьянствовали всю ночь у меня на кухне. Напились и пели песни в распахнутое окно. Прощаясь под утро, я сказала ему «спасибо» а он потрепал меня по голове.

С Эриком Я стараюсь, видится как можно реже. И я не знаю, о чём он думает, но он тоже не навязывает мне свою компанию. Как и всегда не навязывал. И это ещё обиднее. Так У меня нет ни повода, ни оправдания.

Об Алексе я даже не вспоминаю. Ни обиды, ни ревности, ничего. Забыла о том, что был такой. И даже не хочу думать, почему он так поступил, умом понимаю что сволочь, а сердце ни как не реагирует. Слишком поглощена своими мыслями. Которые все дни ходят по кругу, которые сходятся к одному.

Я. Эрик. И отчаянье. Одна бездонная пропасть.

Джулия у нас больше не появляется. Но зато теперь уходит Эрик. Он может уйти вечером и вернуться только к обеду.

Куда он ходит? Почему так надолго? К ней ли? Кто она для Эрика? Нравится ли она ему? Общается ли он с ней после случившегося? Нормально ли это для вампиров?

Ревность. Нет, не жгучая, скорее вязкая, мучительная.

Все свои дни я провожу у себя в комнате или на подоконнике в кухне.

Как приведение, как дух. Не знаю, что пью, что ем, когда засыпаю и просыпаюсь. Не считаю сколько плачу.

Иногда мы пересекаемся с Эриком, удивительно как два существа, живущие в одной квартире, могут не видеться друг с другом так долго. При встречи я стараюсь улыбаться, говорю о чем то и исчезаю.

Глупо?

Но я боюсь, боюсь, что он догадается! Как он поведёт себя? Избавиться от меня? Уйдёт сам?

Нет, скорее всего, нет, если мои чувства не будут доставлять ему проблем и беспокоить, он даже бровью не поведёт.

Не думаю, что Эрик не заметил, что со мной что-то творится. Но он не спрашивает. То ли уважает моё личное пространство, то ли ему всё равно.

Он иногда появляется в кухне. Наливает себе свой чай. Тот чай, который я продолжаю ему заваривать. И исчезает. А я даже головы от стекла не поднимаю.

И так проходят дни. Мне бесконечно тяжело и больно. И я плачу по ночам.

А ещё, иногда забываю поливать Жасмин.


Когда он вошёл в гостиную, я сидела на диване, на его месте. Теперь, когда его нет, я часто сижу здесь и читаю те книги, которые читает он. Это всё что мне остаётся, хоть как то его касаться, касаться его мира.

Перевожу взгляд на часы. Всего шесть. Я думала, сегодня он не вернётся.

Он проходит и садится рядом, туда, куда обычно сажусь я. Он откидывается на спинку, запрокинув голову и закрыв глаза. Одна его рука вытянута по спинке дивана.

Я смотрю на него. Жадно, беспрерывно, внимательно. Мне так редко выпадает такая возможность. Его волосы разметались по плечам и спинке дивана, спутанные. Я вижу его ресницы, губы, скулы так отчётливо. Кисть его руки совсем близко от меня. От моего лица.

Он, наверное, устал. Интересно сколько он крови пьёт последнее время? Почти каждый день на солнце.

Он молчит. И так близко, так рядом. Сердце сжимается в тоске и нежности.

И Я не знаю, где я нашла смелости или глупости для следующего своего поступка.

Я взяла его пальцы в свои и прижалась к ним щекой. Прикрыла глаза. И дышать перестала. Я почти касалась губами его холодных длинных пальцев. Всё моё существо сосредоточилось сейчас в этом одном лёгком прикосновении, каждая клеточка чувствовала только его.

Но тут я почувствовала, как его пальцы неуловимо дрогнули, и распахнула глаза, уже понимая, что я сделала.

Страх! Испуг! Ужас и… Надежда.

А Его глаза смотрят на меня с холодным удивлением, одна бровь слегка приподнята.

Я резко отстраняюсь от его ладони. Бледнею и, кажется, забываю как говорить.

-Извини,- заикаюсь я,- не знаю, что на меня нашло! Это случайно.

Он убирает руку, лёгкий наклон головы, на меня не смотрит.

-Что с тобой?

Глаза широко распахнуты. Такое ощущение, что сердце бьётся прямо в голове.

И я говорю, говорю, не подумав, а может именно, потому, что только об этом и думаю. Всё время. Постоянно. Каждую минуту.

-Я тебя люблю.

И замираю, сама пораженная своими словами. Замираю, ещё не осознав того что сказала. Замираю, ещё не поняв, что сделала, что натворила.

Тишина. Часы тикают. Этим часам лет сто пятьдесят, они тикали так же, когда меня ещё не было, и будут тикать также, когда меня уже не станет.

Почему я сейчас об этом думаю?

Он закрывает глаза. Вижу его профиль.

Нет! Нет! Посмотри на меня! Я хочу видеть, что в них отражается!

-Ты понимаешь, что ты говоришь?- его голос спокойный, ровный.

Я сглатываю.

-Да.

-Ты уверена в своих словах?

-Да.

-Ты не возьмёшь своих слов обратно?- вопрос.

Вздрогнула.

-Нет.

Это мой голос так дрожит?

Это моя слеза бежит по щеке?

-Жаль, мне очень жаль.- Его усталый голос.

И он встаёт в едином движении.