Мария

Говорят — время лечит. Ещё когда ушел Саша я поняла, что это чистое враньё. Тогда я с большим трудом приводила себя в порядок, отдалась работе и воспитанию Алисы. Но тот кратер, каньон, в котором я очутилась после ухода Игоря той злополучной ночью, оказался в тысячи, миллионы раз глубже ямы, в которой я оказалась после ухода Сашки.

Бросить всё, не покатится под откос мне не позволила Алиса. Мой ребёнок не должен терять светлого будущего. У неё будет радостная мама, которая обеспечит её всем необходимым, пусть через горькие слёзы ночью, когда всё нутро выворачивает от боли и одиночества. Единственное чего я не смогу ей дать — это полная семья. Что же поделаешь если теперь я шарахалась от любых мужиков как чёрт от ладана.

За прошедший год боль не уменьшилась и почти не притупилась, я, с упрямством заядлого мазохиста, каждую ночь вспоминала все счастливые минуты, проведённые с Игорем. Бессонница стала моим постоянным спутником, как и головная боль. Простила ли я его? Нет! Ещё никогда близкие люди не подозревали меня ни в чём подобном. Даже Сашка, идя этой тропкой, знал, что я не смогу пересилить себя ради денег. Как бы проще стала моя жизнь если бы я сделала так, как полагал Ершов. Проще, мерзостнее серее. Я размышляла и об этом и поняла, что и бог не дал мне той блестящей внешности, но даже если бы и дал, я бы скорее удавилась, чем решилась на что-то подобное. Может кто-то умеет жить за счёт других лишь раздвигая ноги, мне это было не дано.

А потом случилось то, что ещё раз перевернуло мою жизнь, сделав её и больнее, и радостнее. Эти изменения ломали меня, снова и опять, даря смысл жизни и одновременно отнимая его. Я неожиданно поняла, что человек не может прожить в одиночестве, без тепла любимого, но и доверится я больше никому не смогла. Я многое передумала за те ночи, что лежала, глядя на белёный потолок своей спальни. Пришло понимание, что я построила карьеру, добилась поставленной цели и пора начинать получать удовольствие от жизни. Приобрести интересы и кроме работы.

Именно поэтому я согласилась на объединение своей компании с неким строительным конгломератом. После этой сделки я становилась бессменным директором дочерней организации этого строительного монстра. Но у меня появлялось время, вместо того, чтобы оборонять своё место под солнцем. Я увлеклась вело спортом, стала ходить по театрам, концертам и выставкам. Наконец то побывала в Третьяковской галерее и посмотрела шедевры мировой живописи в живую, а не на страницах буклета.

Конечно если бы не бессменная Ниночка я бы не смогла многого, она помогала не только физически, видя моё состояние она подсказывала и открывала мне огромное поле для самореализации, новых интересов и даже творчества. Посетив по её наводке одно из занятий, я выяснила, что люблю и могу рисовать. Раньше это мне казалось бесполезной тратой времени, хотя рисунок затейливого узора в уголке листочка с записями приносил некое умиротворение.

За этот год неимоверно расширив список своих интересов и увлечений я познакомилась с огромным количеством людей. Это было очень странно, но некоторые не проходили сквозь мою жизнь лёгкими тенями, а оставались в ней. Именно так там появилась Мариша, жизнерадостный, никогда не унывающий колобок, хотя её судьбу нельзя было назвать лёгкой, вся жизнь в нищете и борьбе за выживание, двое детей которым она стремилась дать всё, хотя из-за появления первого ей пришлось отказаться от образования, превращая добывание денег в тернистый путь подсобного рабочего, уборщицы и продавщицы. Не смотря на отсутствие образования новая, подруга была интереснейшим собеседником прочитавшим немало книг. Именно она познакомила меня с русским роком и затащила сегодня на концерт группы «Кипелов».

— Ты понимаешь какой это голос! — трещала она мне в ухо, пока мы ехали в метро на концерт. В метро я ехала тоже по настоянию Марины: «В своём ли ты уме мать? Ехать в семь вечера на Ленинградку?» — спросила она, когда я предложила забрать её на машине: «Да мы там в пробке на подъезде весь концерт простоим!» — о боже! Этот голос! Да ему бы арии в опере петь! Но надо заметить хорошо, что не стал, русский рок многое бы потерял без Валерия Кипелова. Я конечно средне отношусь к его творчеству, есть хорошие песни, есть так себе, но он всегда в конце поёт старые из репертуара «Арии», это конечно отвал башки!

Я слушала её и улыбалась соглашаясь. Этот исполнитель меня тоже очаровал силой своих музыкальных данных, и я не без удовольствия предвкушала как буду слушать его в живую.

Мы приехали как раз вовремя, то есть безбожно опоздав на час. Танцпол «Стадиума» напоминал муравейник, люди постоянно отходили к бару, другие вливались в это живое море, ожидающее начала концерта. Публика поражала своей пестротой, тут были и завзятые рокеры, и возрастные дамы, ровесницы Ниночки, и люди моего возраста в офисной одежде, явно приехавшие сюда прямо с работы, и даже дети с родителями. Мимо нас аккурат протиснулся мужчина лет сорока в костюме, ведя за руку девочку лет десяти.

— Скоро начнут, — перекрикивая гул толпы сообщила подруга, — я в прошлый раз пришла, так за час пока мариновалась, без спины осталась, — с годами у Маринки образовалась хроническая болезнь и подруга не могла долго стоять или сидеть на стуле без спинки, начинала болеть поясница, — хотя конечно оно того стоило, но сама понимаешь, когда ничего не болит, как-то лучше.

И правда, очень скоро начался концерт, и я с головой погрузилась в царство музыки. Периодически подпевая и пританцовывая. Это напоминало некий эйфорический транс. Чем плохи такие концерты, когда наорёшься, начитает нещадно саднить горло и потому в середине действа пришлось прокопаться к бару. Пока я ожидала, что меня обслужат, стояла и разглядывала вип. Всё же хорошо, что я поддалась на уговоры и купила билет на танцпол, у них там, наверху похоже было не так весело, хотя они и сидели за своими столиками, да и напитки им подносили по первому требованию. У одного из столов подпрыгивала девушка, отдаваясь музыке, но мне стало её жаль, куда как интереснее делать это в живом людском потоке. Мой взгляд медленно перемещался по далёким фигуркам, когда что-то в груди кольнуло. Нет! Это не может быть он. Я снова посмотрела на человека, показавшегося мне похожим на Игоря. Нет! С такого расстояния и черт за него может сойти. Я мотнула головой и забрав воду, которую мне дал бармен, направилась опять в гущу разыскивать подругу.

Люди радостно загомонили, когда раздались первые аккорды старой песни: «Я свободен» пел солист, «словно птица в небесах». Я невольно подняла глаза на вип, отыскивая показавшееся знакомым лицо. «Я свободен», вот он, теперь я была чуть ближе, и мужчина казался мне ещё более похожим на бывшего любимого, «я забыл, что значит страх», меня как молнией прошило, когда неожиданно наши взгляды встретились. Теперь я была уверена, что это он. Я смотрела в эти черные как омут глаза, не замечая разделявших нас десятка метров, а он смотрел, не отрываясь на меня.

10

Игорь

Этого не может быть! Я смотрел на Машку, стоящую внизу и не мог отвести взгляд, а перед моим внутренним взором несся, словно в быстрой перемотке прошедший год.

Тогда, утром, я всё же попытался накиряться, потому что меня от злости кидало в отчаянье и обратно. Алкоголь не принёс обычного успокоения, скорее даже наоборот, чем больше я пил, тем больнее жгло душу ощущение одиночества. Пытался пить ещё несколько раз, но быстро понял, что если я продолжу в том же духе, то не далёк тот час, когда моя тушка полетит с крыши соседнего дома, так как выпитые градусы, не успокаивали, а наоборот растравливали боль, и наложить на себя руки казалось не такой уж глупой идеей. Всё, лишь бы не чувствовать эту тоску. Если быть откровенным, то как-то раз я осознал действительность, когда висел перекинувшись через оградительный заборчик на этой самой крыше. Ветер кидал мне в лицо ледяную крупу, торопясь привести в чувства. Вот когда мне реально стало страшно, ведь не смотря на всю ту боль, что разъедала меня изнутри я почему-то хотел жить. Маша словно пробудила меня ото сна, в котором я прибывал после смерти родителей, мне хотелось не просто жить, а к чему-то стремится, чего-то добиваться, я уже почувствовал сладкий вкус побед в маленьких сражениях и душа просила большего, не смотря на зияющую дыру в ней. Поэтому ничего крепче пива я больше в руки не брал, да и того много старался не пить.

Нет, конечно, я не стал в мгновения ока преуспевающим юристом, раскидывающим на право и налево миллионы. Но за этот год я добился многого. На следующий день я написал заявление на увольнение, по соглашению сторон, в котором указал свой отказ от заработной платы в замен того, что меня отпускают одним днем. Моё желание удовлетворили, хотя Саныч ничего не понимали лишь удивленно пожимал плечами. Даже денег дали. Первое время было тяжело от того, что доход был: то пусто, то густо, но мои выигранные дела множились в геометрической прогрессией и мной быстро заинтересовались стоило мне выкинуть резюме в сеть. Так через пару месяцев я стал ведущим юристом в одной крупной корпорации, а к моменту встречи с той, любовь к которой по сей день жгла мне душу я уже был начальником управления. Ведь я тратил на работу практически всё своё время, оставляя лишь немного на сон и спорт зал.

У меня появились знакомые, с которыми иногда можно было попить пивка и потусоваться где-нибудь на концерте или матче. Хотя замечу, делал я это крайне редко. У меня даже появилась девушка, когда я попробовал выбить клин клином. Она работала секретарём и была полной противоположностью Маши. Стройная и темноволосая, она вряд ли читала что-то серьёзнее глянцевого журнала, а новости черпала из инстаграмма. Она отчасти нужна была для статуса, чтобы ходить на приёмы, которые изредка устраивало руководство, с ней можно было появится на полуделовых переговорах. Всё в ней было хорошо, одно плохо, она даже не смогла подвинуть в моей голове воспоминания о Марии, что я понял достаточно быстро и просто смирился.