Не спрашивая разрешения передо мной сел и мой ночной кошмар, и моя мечта. Тот человек, чьи чёрные глаза в данный момент прожигали во мне дыру, сейчас и всегда воспламеняли, тот от которого бежали по спине мурашки и потели ладони и тот к которому у меня было огромное количество претензий — Игорь Ершов собственной персоной. С губ слетел тяжелый вздох, похоже сегодня судьба собралась мне отсыпать по полной, чтоб совсем не грустно было. Я залпом допила кофе, закрыла манящую к себе книгу и сложив руки на манер примерной школьницы, ответила на его взгляд. Он даже не шелохнулся, когда я закончила свои приготовления, не обронил ни слова, лишь смотрел своим пожирающим и сжигающим взглядом. Я решила не отставать от него, только в моих глазах горели, обида вперемешку с тоской, память о всех унижениях, смешанная с любовью, злость с нежностью, в общем такое количество противоречивых чувств, какое редко один человек пробуждает в другом.

— Я скучал, — наконец произнёс он, не разрывая нашего зрительного контакта.

— Утверждение спорное, но сделаю вид, что поверила, — ответила я, так же сохраняя ту невидимую нить, что связывала нас сейчас.

— Маш прости. Я был не прав. Я весь этот год убеждал себя, что глупо желать женщину, которая обманывает тебя и не находил фактов, которые могли бы меня убедить в обратном. Сейчас я понимаю, как был слеп не желая верить в то, что упорство одного человека может быть так сильно, что горы падут к её ногам. Наверное, это неверие рождала моя личная слабость, то, что, когда я оказался один, я свалился в яму и не находил сил из неё выбраться. Я последние недели и так и эдак думал. Ты не только добилась сама той цели которую поставила, ты и меня смогла вытащить, мотивировать, заставила жить, а не прозябать. Я знаю где я был бы если бы не ты и это дно теперь меня пугает.

Я молча слушала не зная, что ответить. Сказать, что сейчас всё прощу — это было глупо, в ответ его словам в душе бушевал праведный огонь негодования, ему понадобился целый год, чтобы осознать такие простые вещи, то что ему говорила я. Опять всколыхнулась обида за то, что он не верил мне, но поверил кому-то.

— Я не могу без тебя, — он опустил глаза и растёр ладонями лицо, — я знаю, как виноват и готов сделать всё, чтобы искупить свою вину.

Вечер переставал быть томным, как говаривал господин Бэндер, раздражение, бурлившее во мне, дошло до точки кипения — проклятые гормоны:

— Отмотай время назад! — я с силой хлопнула ладонями по столу и поднялась, — если ты думаешь, что я всё прощу стоит тебе признать твою неправоту, ты ошибаешься. Ты сказал правильные слова, я их услышала, но забыть то унижение и не только, мне пока слабо. Это всё слишком больно. Извини, — я развернулась и с гордо поднятой головой покинула кафе. На сегодня с меня достаточно.

* * *

Боже как меня все бесило! Бесило всё! И тупость коллег, с которыми мы вроде нашли выход из положения, но они рулили к этому «свету в конце туннеля» нестерпимо медленно. Хотелось настучать по голове всем вместе и каждому по отдельности, вплоть до курьеров. Алиска, моя нормальная, адекватная Алиска, с которой я бед не зала, как с катушек слетела. Начались какие-то демарши: отказ заниматься уроками, для подготовки в школу, отказ помогать по дому, даже ковырятельство в одежде, чего отродясь не было. Знакомые, у кого дети были этого возраста и старше говорили, что всё совершенно нормально, когда я обратилась к ним за советом, абсолютно растерявшись. А ещё из головы ни шел Игорь. Хотелось ли мне его простить? Несомненно, могла ли я это сделать? Я не знала.

Периодически в голове возникала мысль: «А может попробовать?», но после здравых размышлений я пришла к тому, что мне банально сейчас не хватит на всё времени. Ведь снова приводить мужчину к себе домой, я пока совершенно точно не собиралась. Я не могла себе позволить, чтобы все к нему опять привыкли, а я бы не смогла его просить. Если всё сложиться хорошо, то бед-то нет, но уверенности, мягко говоря не было, точнее были обоснованные сомнения, что меня не будет прожигать чувство обиды. А если так, то нужно начинать на нейтральной территории, ведь для себя я уяснила, что не готова от него отказаться. Я изо дня в день буду вспоминать всё и перебирать воспоминания будто белые или чёрные чётки, отравляя себе этим жизнь. А значит, всё просто — надо попробовать и, если я не смогу через себя переступить, я буду это знать и мне не надо будет гадать. Лучше попробовать и обжечься, чем всю жизнь жалеть, что не попробовал.

Принять решение легко, но как переступить через себя и позвонить ему, найти? Да и что сказать? «Я тут подумала, давай я попробую тебя простить». Ей богу детский сад какой-то. Опять же как его искать? Ещё тогда, после нашей ссоры, помучившись достаточно долго, я удалила все контакты бывшего, но всё ещё любимого мужчины. Не в интернете же мне его искать в конце концов, ещё когда мы встречались Игорь говорил, что нормальный юрист не может висеть в социальных сетях — не по статусу. Но если тогда это было не по статусу, то теперь и подавно, теперь он взлетел, и летал ненамного ниже меня. Я захлопнула отчёт, который мне не понравился ещё с первых слов, а когда я дошла до середины, то и вовсе разочаровал, и я придалась размышлениям.

Опять десять часов, я уже который день не вижусь с родными, точнее вижу всех только по утрам, а как я скучаю по семейным, домашним вечерам, но и сегодня это время препровождение прошло мимо меня. Голова гудела, в глазах был словно песок насыпан и уже совершенно ничего не хотелось, от слова совсем. Растерев лицо, я встала, покидав телефон и кошелёк в сумочку, накинула пальто и покинула столь любимы и уже столь ненавистный офис. Что-то в последнее время у меня ко всему отношение «люблю или ненавижу».

12

Игорь

Сколько я передумал, варясь в каше своих размышлений быть или не быть, ей богу Гамлету и тому, наверное, проще было. Душу разъедала совесть, безостановочно твердившая на краю сознания как я был не прав. Понимание, что я по дурости оттолкнул человека, который принял меня со всеми недостатками, да куда уж, опустившегося алкоголика, и то приняла, полюбила, помогла прийти в себя. Машка, эх Машка, Машка, ну почему я оказался таким дебилом? Почему ещё в школе не понял какой ты не огранённый алмаз. Ладно ещё по молодости мне застила глаза моя популярность и по глупости я покупался на внешнюю мишуру, но что же со мной произошло год назад? Почему я не поверил единственному близкому человеку, после матери? Почему какие-то глупые предрассудки взяли верх над моим сознанием, и я принялся упиваться своей несчастливостью и надуманной обидой? Все эти вопросы не оставляли меня ни на минуту, даже за работой. Внимание и производительность падали с каждым днём, и я понял — надо идти к ней и просить прощения, вымаливать, стоять на коленях, потому что без неё это не жизнь, это бесцельное существование. Та злость, которой я подпитывался, бросив все силы на строительство карьеры ушли, обнажая тоску и понимание, что поезд под названием «моя жизнь» вот-вот полетит под откос. Нет, я не мазал по морде сопли, высокопарно воспевая свой идеал, но я понимал, что без этой женщины моя судьба — это пустота, и карьера нужная и даже необходимая любому мужику, без крепкого тыла — ерунда. Зачем чего-то добиваться, когда некому нести убитого мамонта. Ведь он так велик, что в одиночку его сколько не жри, не сожрать.

И тогда я решился. Оставив в ящике стола свои предрассудки и гордость, я пошел к дверям её офиса, хоть оттуда она не съехала. Я уже почти околел, когда из-за стеклянной перегородки показалась одинокая фигура. Она подошла к водителю, что-то сказала и пошла дальше пеком. Когда я увидел Машу, решимость куда-то задевалась, и я не мог сдвинуться с места. Только через пару минут смог пойти за ней. Я долго стоял у большого, во всю стену окна кафе и смотрел, как она пьёт кофе и читает что-то в телефоне. Какая же она была красивая, домашняя. Вот что ей говорить? Только когда слова стройными рядами улеглись в голове я подошел к ней. Я был благодарен любимой даже только за то, что она меня выслушала не перебивая, но её фраза «Отмотай время назад» забила первый, но подозреваю не последний гвоздь в крышку моего гроба. Когда она ушла я тупо смотрел на её чашку и думал какой же я дебил. Нет, не потому, что пришел просить прощения, а из-за своего упрямства, из-за слепоты и зашоренности. Накатило желание выпить, но я от него отмахнулся. Я больше не буду пить, осознание этого пришло так ярко, что я даже осмотрелся, ни сказал ли это в слух. Если раньше от алкоголя сдерживал страх за то, что я могу выкинуть в алкогольном дурмане, то сейчас я вдруг понял, что это мне не нужно. В моей жизни есть другой наркотик, есть чем отвлечься и ни о чем не думать, и я буду не я если не заполучу его. Маша!

На утро в голове созрел чёткий план, от которого я был не намерен отступать. Теперь я не сдамся. Я каждый вечер буду ждать её и надеяться, что мы сможем пообщаться, я завалю её подарками и цветами. Сначала я просто ждал её в тени деревьев, чтобы увидеть, поговорить, но запала не хватало. Но в тот день я решился переходить к активным действия. Послал ей домой огромный букет цветов, а сам собрался сегодня с ней наконец поговорить, даже если она пошлет меня к чёрту.

Когда Машка появилась из дверей мне стало её жалко, даже со стороны было видно, что она чертовски устала, будто огромный булыжник придавливал её к земле, глаза потухшие, даже она сама была будто своей тенью, но и не мудрено, время на часах переваливало за десять. Но я для себя всё решил и не буду отступать. Сейчас ей наоборот нужна поддержка, хотя конечно насколько моё появление будет поддержкой, а не ещё одним камнем я не был уверен. Выдохнув я сделал шаг, затем ещё один, ладони взмокли, дышалось тяжело, но я не отступлю. Когда она подняла на меня глаза, внутри будто осыпалось всё, таким пустым он был.