И снова я не могу уснуть. Даже усталость не помогает. Я боюсь мечтать. Мечты рождают надежду, они не хотят оставаться мечтами, они жаждут воплощения. И берут плоть для этого из нашего сердца. И если они взяли мало, то они не воплотятся, а рана на сердце будет кровоточить и болеть, может, даже никогда не заживет. А если мечты возьмут слишком много, чтобы воплотиться – то сердца останется так мало, что это может убить. Или хуже, так и будешь жить, без сердца, и воплощенной мечте будет нечего радовать. Поэтому я рассеянно думаю, что делать завтра. Пока этого достаточно. Разве этого мало? Просто проживать день за днем рядом с тем, с кем хочешь его проживать?

19. Семейные игры и игры в семью 

Побежали обычные дни, по крайней мере, для меня, обычные. Потому я и живу в тихой деревне. Для разума, который любит размышлять и наблюдать, которому нравится саморазвитие, это самая лучшая жизнь. Мне жаль людей, которые не знают себя и не знают, чего они хотят. Тех людей, которые вынуждены постоянно страдать от стресса и нехватки чего-нибудь в жизни. И даже получая то, что они хотят, они все равно недовольны. Было ли у вас, мои дорогие читатели, такое? Вы хотели какую-нибудь вещь, ну, например, модель машинки, или солдатиков, или куклу в сиреневой шляпке. И, например, сразу она вам не досталась. А досталась потом, и чуть-чуть другая. Ну, например, модель машинки, которая вас восхитила была красная, а вы получили зеленую. А вместо сиреневой шляпки, на кукле была шляпка желтая с сиреневыми ослами. Я еще раз напомню, ведь мои примеры становятся все абсурднее, и вы можете подумать, что я их выдумываю, для усиления эффекта, так вот нет, все примеры, все примеры, сравнения, описания в моей истории – совершенно реальны. И вот это постоянное «чуть-чуть не то» имеет опасные последствия – вы начинаете верить, что не можете иметь то, что хотите, что желания не могут исполняться, а если и исполняются, то не так, как вам хочется. И даже это не конец, в свою очередь, это чувство ведет к тому, что ваша жизнь не имеет смысла, потому что – а ради чего что-то делать, если все равно получишь то, что не хочешь. Я даже, кстати, не знаю, что хуже – не получить то, что хочешь или получить то, что не хочешь.

От этого можно избавиться – не идите на компромиссы с неживой природой, и жизнь перестанет вам их подкидывать.

В моем случае, проблема решилась иначе – я не привязываюсь к вещам. Мне, конечно, как писателю полагается, иметь любимое кресло, любимую кружку, чай, опять же, любимый, «Око силы», разумеется, иначе, как быть серьезным писателем, без любимой кружки и чая? Но у меня нет никаких любимых ритуалов, что-то мне нравится больше, что-то меньше, я грущу, если снашивается или ломается удобная вещь, потому что в расцентрализованном мире нельзя пойти и купить новую такую же, из-за попытки частично (обязательно только частично!) удовлетворить тех, кто никогда не будет удовлетворен, современное производство делает постоянно другое и новое, новое, чтобы бедные люди хватали ради новых впечатлений то, что им не нужно, захламляя свои жизни. Как будто мало им человеческого мусора, которым они себя окружили, так они еще окружают себя и неживым мусором. А потом, есть у них такие минуты в жизни, когда вдруг хочется плакать. Потому что ненужная вещь за вещью, ненужный человек за человеком, и они живут жизнью, которой жить не хотят. Я говорю они – это деликатно. Но, наверняка, мои читатели себя в этом узнают.

В моей же жизни нарушение хода вещей или замена одних вещей на другие не выбивают меня из колеи. Потому что моя жизнь это не вещи и даже не люди, но мое взаимодействие с ними. Это нехитрое правило гармоничной жизни. Быть причиной своей радости, веселья и удовлетворенности, а не следствием внешнего воздействия. Мне не бывает скучно от нечего делать, всегда есть что делать. Всегда есть много осмысленной работы, полезных и интересных занятий. Бывает у меня скучная работа, но это другое, конечно. Это же не внутреннее состояние.

А с появлением в моей жизни такой необычной семьи, все стало еще ярче и осмысленнее.

Немного досадовали каждый раз эти попытки флирта Демона со мной. Когда-то нужно будет объясниться. По-мужски. Пока, конечно, я оттягиваю этот момент, как могу. Не знаю, зачем. Вряд ли он теперь куда-то денется, думаю, он врос уже в новую жизнь. Обычная моя недоверчивость относительно адекватности людей.

Я стараюсь не думать о том, что долго так продолжаться не может. Мой друг подарил мне иллюзию жизни, и мне о большем и мечтать нельзя. Каждый день я могу разговаривать с тем, кого люблю. Я, правда, стараюсь понять, что это не любовь. Пытаюсь избавиться от этого чувства, пытаюсь убедить себя, что вспышка восхищения прошла. Что это просто запретный плод. Но, кажется, с каждым днем становится только хуже, я влюбляюсь все сильнее. Можно свалить все на глупое сердце, так обычно делают, в таких случаях. Но и разум мой запутался в паутине чар этого мужчины. Меня смущает, что я не вижу недостатков в нем, не может же их не быть, а значит это просто влюбленность застит мне глаза. Значит, это пройдет. Как только меня угораздило влюбиться! Ведь я же знаю, что мне нельзя! Но как можно было этого избежать? Он же сам постучался в мой дом. В нашем-то веке, и так средневеково, пережидать дождь! Видимо, не зря этот сюжет такой классический. Я не могу точно вспомнить ни одной книги, но все же знают, что он классический, да? Потому что все, наверное, знают, что так и приходит судьба.

Я много времени провожу сейчас с его ребенком. Не знаю, могу ли я сказать – нашим? Если он нужен только нам, достаточно ли этого, чтобы быть нашим?

Это живой и умный ребенок, очень серьезный и вдумчивый. Единственная странность – он совсем не умеет улыбаться. Ему бывает весело, он жизнерадостный. Но почему-то никогда не улыбается и не смеется. Он растягивает губы, пытаясь копировать меня, или Демона, но это выглядит, как неестественная, пугающая гримаса. Как по мне, так и ладно. Не могу сказать, что это как-то терзает самого ребенка, само по себе, он просто не хотел бы, чтобы другие переживали из-за него.

Вот такая у меня теперь семья. Мужчина, с которым я не могу жить, как с мужем, но с которым воспитываю уже ребенка, мой друг, если говорить о семье – брат, Писатель и его Бабочка – моя сестра.

Когда я остаюсь наедине с собой, я задумываюсь, а как они воспринимают меня? Кто я им? И что такое семья? Важны ли какие-то кровные узы? Или, выбор души и разума связывает крепче крови? Если даже меня предает мое собственное тело и кровь, то почему эта кровь не предаст других? У меня никогда не было особой близости ни с кем, с кем меня связывает кровь. Может, из-за моего ужасного недостатка, я не знаю. Мне никогда не было видно, чем отличается близость кровная, от некровной. Вся близость, которую мне довелось видеть, была одинаковая. Поэтому, я думаю, что у близости одна причина, но к крови не имеющая отношения.

Я даже думаю, что, когда есть близость среди кровных родственников, это случайность, просто так совпало, что выбор души пал на того, с кем у вас одна кровь.

Сможете ли вы отличить родной ли ребенок у любящей матери или нет, не зная? Сможете ли вы отличить любящих брата и сестру от любящей пары?

Но я переживаю, только когда остаюсь в одиночестве, когда я вижу кого-то из людей, которые стали мне родными, я вижу, что мое чувство взаимно.

Мы с Бабочкой, как часто, в гостях у Подруги и Демона. Мне интересно, почему он согласился поменять жизнь? Как мы, вообще, так собрались? Почему люди сходятся? Я понимаю, почему мы с Подругой сошлись. У нас общая беда, я протянул ей пальмовую веточку понимания, и она ухватилась за нее. А Демон? Неужели, у человека обязательно должно быть что-то, выбивающее его из шаблонов, чтобы он мог посмотреть на свою жизнь и принять решение жить так, как ему хочется? А не так, как живут люди, еще не принявшие решения жить, не знающие, чего им хочется. Видели ли вы пары, которые живут друг с другом много лет и гордятся этим. Слышали ли вы от недовольным друг другом пар горделивые фразы – как-никак девять лет прожили, да мы уж двадцать лет вместе мыкаемся, хоть и всякое бывало, а пятьдесят лет бок о бок, иногда тошно, хоть беги, а тридцать лет, никуда не денешься. Словно это какое-то достижение, за которое следует уважать. Но что важного в том, что ты прожил с любимым много лет? Что это за достижение такое? За что тебя уважать, за то, что ты радовался жизни все эти годы? А если нет, если ты не радовался все эти годы, жил с чужим и ненужным тебе человеком, или с человеком, которому не нужен ты и ты все эти годы просто портил ему жизнь - за что тебя уважать? За то, что ты сломал жизнь человеку? Выдавливал из него жалость все эти годы, чтобы он тебя не выгнал? За то, что сломал жизнь себе, а мог бы найти того, кого бы сделал счастливым, и сам был бы счастлив? С любой стороны эта фраза звучит жалко, как будто человеку нечем больше гордиться, и он выпрашивает уважение просто за то, что он жил. Но ведь важна только жизнь, которая улучшает жизнь другого человека. И человеку, который это делает не придет в голову попрошайничать признания его заслуг.

Люди, вообще, забыли, что такое уважение, и трясут этим словом везде. Конечно, уважение приятная штука. Но ведь это просто признание важным и все. Я часто слышу – вот этот человек заработал много денег, достойно уважения.

А что в этом важного? Ну, какая мне разница, что кто-то улучшил свою жизнь? Что с этого обществу? Пусть его уважает его семья или те, для кого этот заработок важен, а нам-то за что его уважать? Что такого важного для нас в этом?

Или, вот, родители часто говорят про своих детей, что он вырос достойной уважения личностью. И я иногда спрашиваю этих родителей, что такого успело совершить их чадо, за что бы обществу следовало его признать важным? На той стороне истерики, обиды, коммуникационные уловки, только не ответы. Потому что, конечно, не может быть никакого ответа. Про все чада, которых стоит уважать – мы все знаем. В любом масштабе – одной семьи, одной улицы, города, страны, мира.