Так хотелось приписать «Целую, любимый» или «Скучаю», но он этого не поймёт. Хотелось бы мне забраться в его голову…

Поев, я размеренным шагом пошла в комнату. Открыла шкаф и стала думать, чтобы надеть.

Телефон кинула на кровать, который почти немедленно оповестил о сообщении. В предвкушении схватила мобильник и стала читать:

«Планы изменились. Я возвращаюсь. Будь дома вечером, а сейчас иди куда собралась».

Скривила губы. Холодно, отстранёно, безэмоционально. Как всегда… Много хочу. Но если не хотеть, то нет желания двигаться дальше. Делакруа был нежным, заботливым, но держал дистанцию. Не впускал меня в свою душу, не раскрывал сердце. Он просто был. Как ни прискорбно признавать, но контракт уже через несколько дней потеряет силу. И Ксавье, вероятней всего просто вышвырнет меня отсюда. И буду снова жить с матерью и братом, работать, гробить своё будущее.

По щеке скатилась прозрачная слеза. Попав мне на язык, почувствовала её вкус. Солёная.

Решила сходить в кино. На что-нибудь милое и романтическое. За полчаса утеплилась, схватила сумку, положила в нее необходимые вещи и умчалась.

Погода встретила меня холодными объятиями. Я плотнее закуталась в пальто, сдвинула шапку-берет на лоб, шмыгнула носом и направилась к автобусной остановке. Я любила трамваи. Больше, чем такси. Во-первых, моя извечная экономия денежных средств, во-вторых близость к людям. Мне плохо без общения, хотя никогда не страдала от зависимости от него. Но все же, в школе и университете оно у меня было.

Я смотрела на прохожих, разглядывая их лица. Некоторые шли с довольной улыбкой, не скрывая счастья, другие хмурились, а третьи смотрели под ноги и что-то бормотали под нос. Интересно наблюдать, интересно анализировать. Поведение, жесты, мимику… Из меня психолог никакой. А вот филолог…. Было бы здорово доучиться и может, написать историю.

Фыркнула. Сюжет есть, далеко ходить не надо. Только выложить всю автобиографию на бумагу. Смешно и одновременно грустно. Заставляет задуматься. О ситуации в целом. Так же стоит подумать о дальнейшей жизни. Я не хотела возвращаться к матери, не хотела вновь попасть под гнёт обстоятельств. От этого меня пробирала дрожь. Может, стоит рассмотреть варианты съема квартиры. Деньги у меня есть. Найду квартиру и пойду работать и может, заочно закончу университет.

Я дошла до остановки и, посмотрев на расписание автобусов, стала ждать. Со мной рядом стояла пара: девушка и парень. Обоим было максимум двадцать-двадцать три года. Мои ровесники. Стоят, обнимаются. Парень нежно целует девушку и прижимает к себе. Она смеётся, обзывает его дураком, но нежно так… Он ругает, что без шапки, что простынет, глупая. Девушка улыбается. Его забота ей приятна. И, вероятно, не надела специально… Посмотреть реакцию захотела.

И правда, через минуту потянулась в сумку, достала шапку и хитро ухмыльнувшись, помахала перед лицом бойфренда.

Наверное, это прекрасное чувство – влюблённость. Когда так… Просто, честно, открыто. Когда не скрываешь, не боишься и не бьёшься, как птица в клетке. Настроение, стало хуже, чем было. Я завидовала. Хотела так же. Чтобы не закрываться. Любить и быть любимой. Целоваться посреди улицы, слушать ворчание из-за неуклюжести, дурачиться и просто быть собой. Не притворяться, что всё замечательно, а просто жить.

Автобус подошёл и я, сдержав новый поток слёз, просто залезла в него. Расплатилась и села на свободное место. Я постоянно плачу. От безысходности? От предстоящей потери и обретения? От той паутины, что окутала моё сердце? Но больше всего от того, что я не смогу полюбить кого-то кроме него, не смогу забыть. И это раздражало и угнетало одновременно. У меня никогда не будет чувства полёта от бурлящих, как в вулкане эмоций. Никогда не поцелую его среди толпы прохожих, заявляя, что он мой. Так много «никогда», что стоит просто его вычеркнуть. Забыть. Чтобы оно растаяло к чертям. Нужно двигаться дальше. Чего бы это, не стоило.

Вышла на нужной остановке, передумывая смотреть фильм. Гуляя по узким улочкам Парижа, любовалась его красотой. Это мой город и дай бог, останется им. Забрела в милый ресторанчик с красивым названием «Belle». Выполнен он, в нежно-розовых и персиковых тонах. Светлое и настолько девчачье заведение, что невольно улыбнулась. Мне нравились белые шёлковые шторы, круглые маленькие столики, стоящие по всему помещению. Люстра… Большая, даже не знаю какой формы. С неё свисало множество крошечных кристаллов, которые на свете переливались различными цветами, бросая блики на пол, столы.

Я разделась, повесила одежду на один из стульев и заняла другой. Ко мне подошла официантка в закрытом розовом платье. На груди было написано название ресторана. Улыбнулась ей. Девушка дала мне меню и сообщила, что подойдет через пять минут. Открыла представленную мне «книгу» и стала читать. Не было обычных французских изысков, как в том ресторане, где я проработала полдня. Мне понравилось это. Через определённое время заказала двойную порцию капучино, с доброй посыпкой корицей, два кусочка фирменного пирога заведения.

Официантка удалилась, а я достала телефон и посмотрела, нет ли сообщений, звонков. Пусто. Неудивительно. Кому мне писать, кроме Ксавье? Режет ножом по сердцу осознание собственной незначимости. Никому ненужная, и загнанная. Я любила Ксавье, верила, что он старается сделать мне приятно, заботится… Но вновь старые слова ускользают в голову, прорабатывают и так старую информацию, пытаясь уличить во лжи, выудить из недр подсознания надежду.

Мне принесли кофе, и я сделала большой глоток. Сладко, вкусно…

Телефон завибрировал. Я посмотрела, вновь затаив дыхание. Тело покрылось мурашками. Сообщение от матери. Первое. За долгое время. Она вообще не звонила больше. Как я стала работать подстилкой, звонила только я. И всё.

Открыла и, замерев, стала по слогам проговаривать про себя слова:

«У Армана был вчера приступ. Его не спасли. Если хочешь, приезжай».

Что значит, если хочешь? Слёзы градом хлынули из глаз, застилая чёткую картинку перед собой. Я зажала рот рукой, пытаясь сдержать крик. Это сообщение, будто ледяной душ. Мой брат…Прикусила губу, чтобы сдержаться. Вскочила, быстро оделась, достала из кошелька деньги. Кинула на стол и побежала.

В голове стучала единственная фраза: Арман мёртв. Боже, Боже… Я знала, что так будет, только не знала, что так скоро.

Выбежав на дорогу, остановила такси. Мне грубо прокричали:

– Дура!

Мне было всё равно. Залезла в машину и продиктовала адрес, умоляя ехать быстрее.

Дрожащими пальцами напечатала сообщение Ксавье:

«Арман умер. Можно я сегодня побуду у себя дома»?

Ответ пришёл почти мгновенно:

«Мне жаль.Возвращайся к девяти. Сможешь съездить домой и завтра».

Хлюпнула носом. Мне даже нельзя с матерью остаться. А ей, видит Бог, сейчас намного хуже, чем мне.

Мы доехали за полчаса. Расплатилась, и побежала прямо домой.

Дверь была открыта. Зашла. Мама сидела на кухне. Её чёрные локоны завивались. Так же, женщина была ярко накрашена. В глазах стояли слёзы, под глазами круги. Нельзя было сказать, что она полностью убита горем.

Увидев меня, поднялась.

– Не думала, что ты приедешь, – проговорила она.

Куда я раньше смотрела? Она ни капельки меня не любит. Совсем…

– Ты звонила отцу?

Жаннет фыркнула.

– У него скоро спиногрыз появится. Не до нас. Особенно не до Армана.

Мама всхлипнула, села на место и закрыла лицо руками. Мне так хотелось подойти, обнять… Но что-то останавливало.

Мой голос дрожал, когда я спрашивала:

– Новые лекарства не назначили?

Мать на меня злобно посмотрела.

– Назначили, – прошипела она, – Только вот денег на них нет. Твоя сиделка всё себе захапала.

Увы, мама… Ей я доверяю больше, нежели тебе.

– И не стыдно врать? Мне ничего не говорили, ни врачи, ни Маргарет. Отсюда следует, что ты просто не ходила на приёмы. И где ты была? А? У своего любовничка?

Я уже просто кричала. Голос срывался. Руки тряслись.

– Это ты мне скажи? Ходишь в дорогих шмотках, зарабатываешь кучу денег, а помочь…

– Это моё право! – орала я, – Это мои деньги, заработанные. Я и так многое потеряла, чтобы только ты и Арман были счастливы. Я бросила учёбу…

Махнула рукой.

– Да что тебе объяснять. Всё равно, кроме себя самой тебя ничего не интересует.

Жаннет скрипнула зубами.

– Арман был для меня всем, пока не стал инвалидом. У меня была семья, работа, жизнь… Я его любила и ненавидела. Он покинул меня уже тогда, когда врачи сделали заключение…

Мои глаза распахнулись от шока.

– А я тут причем? Чёрт! Лучше бы это была ты, мама… лучше бы это ты где-нибудь навернулась. С радостью бы поменяла бы вас с братом местами! – выпалила я и только потом поняла что.

Закрыла рот рукой.

Мама расплакалась. Мне было стыдно за слова. Но извиняться я не стала. Когда мама должна была поддерживать ребёнка, она сторонилась. Когда нужно было решать проблемы, отходила в сторону и перекладывала ношу. Она просто безответственная и безнравственная женщина.

– Неблагодарная, – прошептала она сквозь слёзы, – Я тебя кормила своим молоком, научила стольким вещам…

– И что? Я стала от этого счастливее? Ты не представляешь, как я зарабатываю, чтобы дать тебе на лекарства и жизнь. На что я променяла свою мораль…

Я вытерла рукой слёзы.

– Ненавижу!

Я попыталась успокоиться.

– Когда похороны? Кто будет?

Жаннет посмотрела на меня. Тушь потекла по её лицу, нос раскраснелся.

– Завтра. Я позвоню Полю. Никого не будет. Только мы.

Опустила глаза.

– Во сколько?

– В час дня…

Молча, посмотрела на мать.

– Завтра увидимся.

Поспешно ушла из дома, чувствуя разгорающийся в груди пожар. Телефон зазвонил. Ксавье.

Нажала отбой. Не хочу я говорить. Я вообще ничего не хочу, особенно разговаривать. Слушать холодные слова успокоения. Чувствовать его руки на себе, плакать ещё сильнее. Я просто хотела скорбеть. Столько, сколько потребуется. Умер мой маленький братик. Так и не познав жизнь, так и не почувствовав запах Парижа. Такой молодой, и такая несчастная судьба…