— Знаю, сам нарушил все дорожные правила, — слегка улыбается он.

Мы смотрим друг на друга, два родителя для одного маленького мальчика, вместе переживавшие его колики, плач и первые ушибы, чувствуя какую-то неловкость, совершенно неуместную между двумя близкими людьми.

— Мама, — слышу я тоненький голос сына из-за закрытой двери, и спешу вернуться к его кровати, чувствуя, что мой муж заходит следом за мной.

— Мама, а как я теперь буду играть в хоккей? Дядя Ваня меня отругает, если я не приду на тренировку, — немного чумной ото сна, интересуется Сема.

— Дядю Ваню я беру на себя, — опережает меня с ответом Андрей, устраиваясь рядом.

— Честно? — округляет глаза наш ребенок, словно не верит, что папе под силу противостоять грозному тренеру.

— А я тебя когда-нибудь обманывал? — улыбается ему муж.

— Нет! А на море мы все равно поедем? Ты обещал научить меня нырять! — даже не представляя, какой важный смысл кроется в его вопросе, продолжает Семен. Андрей некоторое время молчит, наверняка ощущая на себе мой пристальный взгляд, после чего, улыбнувшись, рассеивает всякие сомнения:

— Конечно! Только подлечим твою ногу, а то в гипсе нырять будет сложновато.

Я чувствую, как с души падает камень, прекрасно зная, что это решение далось ему нелегко, но только что, в стенах платной палаты, где мы собрались нашей маленькой семьей, Андрей сделал свой выбор. И пусть он в первую очередь думает о ребенке, я готова приложить все усилия, чтобы реанимировать наш союз, наплевав на свои принципы.

— Поехали домой? Мне здесь не нравиться, — прикусив свою пухлую губку, тянет Семен, и уже через двадцать минут мы бережно устраиваем его на заднем сидении нашего автомобиля. Семен сразу же засыпает, а я пытаюсь себя отвлечь тем, что внимательно изучаю рекомендации доктора, пытаясь запомнить, какие лекарства стоит дать ему утром, чтобы снять боль с его сломанной ножки.

— Маш, — не сводя глаз с дороги, обращается ко мне Андрей.

— Все нормально. Спасибо, — не пытаясь на него взглянуть, отзываюсь я, скручивая в трубочку выписанный рецепт. — Спасибо, что дал нам этот шанс все исправить. Сделаем вид, что ничего не произошло?

Проходит пара минут, когда муж, окончательно утвердившись в своем выборе выдыхает всего одно слово, которое мне так необходимо было услышать:

— Хорошо.


— Привет, — распахивая передо мной дверь, улыбается Рита, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу. — Я уж подумала, ты не придешь!

Я прохожу в плохо освещенную прихожую, даже не думая снимать обувь, и так и замираю рядом с резной деревянной вешалкой, на которой одиноко висит ее кожаная куртка. Женщина вмиг бледнеет, но не пытается разгадать, почему я не прохожу, молча ожидая, пока я сам ей все объясню.

— Семен сломал ногу, так что я не мог приехать вчера, — играя брелоком от автомобильных ключей, говорю я. — В общем, ты была права. Он еще совсем маленький и ему нужен отец. Не по выходным, а ежедневно… Так что, оставим все как есть.

— Да, конечно. Я уже говорила, что выбор за тобой, — тихо шепчет она, отводя наполнившийся слезами взгляд. Я стою рядом с ней еще несколько минут и, наконец, разворачиваюсь, намереваясь навсегда оставить ее в своем прошлом, стараясь не думать над тем, что внутри все болезненно сжалось. Я оборачиваюсь, удивленно взирая на то, что она, зачем-то вплотную ко мне приблизилась, и от ощущения ее нежной руки на своей щеке, сбиваюсь с дыхания. Когда ее губы накрывают мои, я не могу подавить в себе стон, крепко сжимая ее тело в своих объятиях. Поцелуй длится считанные мгновения, но и этого времени вполне достаточно, чтобы со всей ясностью осознать, что горестнее расставания не было в моей жизни, и теперь, зная какая она на вкус, мне будет куда труднее убить в себе ту любовь, что так укоренилась в сердце.

— Прощай, — отстраняясь и подталкивая меня к выходу, шепчет мне Рита, когда по ее щеке одиноко скользит слеза.

Так она уходит из моей жизни. Хотя, правильнее будет сказать, что так я от нее отказываюсь, вопреки обуревающим меня чувствам. Глупая насмешка фортуны свести нас тогда, когда жизни каждого давно устоялись. Свести, чтобы навеки отравить оставшиеся дни тяжелым мучительным воспоминанием о мягкости ее кожи. Я завожу двигатель, зло ударяя по ни в чем не повинному рулю, и выезжаю с ее двора, зная, что она тяжело глядит вслед удаляющемуся автомобилю. Когда вечером возвращаюсь домой, я застаю Машу посреди зала, внимательно изучающую букет фиалок в позолоченной раме.

— Все-таки, они очень красивы, — отвлекаясь от их обзора, обращается ко мне супруга.

— Да, — замирая с ней рядом, отвечаю я. Какая ирония судьбы, любоваться работой женщины, укравшей твое сердце, стоя бок об бок с женой, даже не подозревающей, что именно к этой художнице, я чуть не ушел из семьи.


Говорят, если людям суждено быть вместе, если они, действительно, две половинки одного целого, жизнь, рано или поздно, толкнет их в объятья друг другу. И будет не важно, разделяют ли их тысячи километров, живут ли они на разных материках или делят одну лестничную клетку. На второй план отойдет все, что любому наблюдающему со стороны, покажется важным и непреодолимым. На каждого из нас уготованы свои роли, отведено специальное место в этом сценарии, написанном кем-то свыше. Спросите меня, что же все-таки лучше: встретить любовь в самом расцвете сил или в глубокой старости? «Никогда,» — отвечу я вам. Никогда, если рядом с тобой есть жена, свято верующая в твою порядочность, или маленький сын, желающий во всем тебе подражать, или родители, не допускающие даже мысли о том, что в твоей семье уже давно пошло что-то не так… Сегодня, семнадцатого июня 2016 года, мой горячо любимый муж, все-таки поддался своей слабости, и, наспех покидав в небольшую сумку пару отглаженных мной рубашек, ушел из нашей совместной квартиры. Ушел, чтобы позволить себе быть счастливым с другой. С женщиной, вот уже второй год отравляющей мою жизнь своим незримым присутствием в нашей кровати, в наших с ним разговорах и в его недоступных мне мыслях. Вот так это происходит — он просто встает одним летним утром, долго лежит и изучает потолок над своей головой, заглядывает в свой мобильный, читает входящее смс и вдруг со всей ясностью осознает, что дальше так продолжаться не может.

— Ну, прости! Прости, я ведь все понимаю! Но это выше моих сил. Я пытался, пытался ее забыть, пытался начать жить, как раньше, пытался не думать. Если бы был хоть маленький шанс, хотя бы малейшая вероятность, что через год или два, я однажды проснусь, и даже не вспомню ее имени, я бы приложил все усилия, чтобы сделать тебя счастливой, — скажет вам человек, которому вы отдали всю себя без остатка. И будет не важно, больно ли вам, распухли ли ваши глаза от пролитых слез, не помогут ни ваши мольбы, ни даже угрозы. Все вдруг померкнет, когда он поймет, что больше никогда не сможет вас полюбить. В этот момент, когда двери за его спиной захлопнуться, вы замрете посреди гостиной, обведете глазами обжитый за столько лет интерьер комнаты, и поймаете себя только на одной мысли: «За что?». Я уже несколько часов пытаюсь отыскать ответ на этот вопрос, так заботливо предоставленная сама себе моим, как оказалось, неверным мужем. Наверное, так просто принято. Принято обещать любить вечно, клясться в пожизненной верности, дарить свою теплоту и нежность, чтобы потом, исподтишка, когда ты этого меньше всего ожидаешь, нанести тебе сокрушительный удар.

С того дня, когда мы вместе забрали Семена из больницы, я дала себе обещание ни одним словом не упрекнуть своего супруга за то, что он увлекся другой. И, видит Бог, я старательно гнала от себя любые подозрения, которые накатывали без предупреждения, стоило Андрею задержаться на работе. Я не позволяла себе идти на поводу у желания залезть в его телефон, быстро отправляла в машинку его ношенные вещи, не поддаваясь соблазну изучить ворот сорочки на наличие губной помады, не принюхивалась к его пиджакам, опасаясь, что смогу уловить запах ее духов. Я заново училась ему доверять, совершенно не требуя для себя какой-то неуемной страсти, или любого другого поощрения за свои старания. Я просто его любила и давала возможность справиться с окутавшим его дурманом. Легко ли мне было? Бросьте, это ведь каторга, непосильная ноша, клонящая тебя к земле. Лежа с ним под огромным совместным одеялом, я часто мучилась без сна, рассуждая над тем, что все-таки страшнее: физическая неверность или духовная привязанность с его стороны к ненавистной мне девушке? Было бы проще, оступись он разок и поддайся телесному искушению, и забудь ее имя наутро? Сейчас я понимаю, что да. Трудно любить безответно, а я занимаюсь именно этим. Вот он, рядом, могу целовать, захочу обниму, и он даже ответит мне тем же. Но каждый раз, что мы были близки я грызла себя мыслями лишь о том, а кого же он все-таки сейчас целует — меня или ту, от которой пришлось отказаться? В то лето, мы тихо, без лишней шумихи отметили шестую годовщину брака, старательно изображая благополучие. Он не смотрел мне в глаза, вручая коробочку с очередным украшением, благодарно улыбнулся, получив свой подарок, делая вид, что между нами ничего не поменялось. Стал приходить к ужину, а я не показывала, что давно поняла — его желание проводить все свободное время за играми с сыном продиктовано не простым стремлением порадовать малыша, а, скорее его нежеланием оставаться наедине со мной. Все стало другим, даже воздух вокруг нас стал каким-то тяжелым. Стоило ли попытаться? Да, сотни, тысячи раз я скажу, что нужно бороться, не отпускать эти крохи, что нам дарят надежду на хороший исход. И все ведь могло получиться! Можно было исправить, восстановить, вернуть его чувства…

Мы никому не рассказали о том, что были на грани развода. Пожалуй, лишь Ира все знала, но никогда не задавала лишних вопросов, принимая и не осуждая мое решение. Мы перестали часто навещать родственников, принимая их приглашения лишь раз или два в месяц, объясняя все тем, что Андрей жутко занят на работе. Бывало, что я ловила на себе вопрошающий взгляд Анны Федоровны, но мы ни разу не завели с ней разговора, в котором бы я могла рассказать, что же между нами твориться. А как быть теперь я даже не хочу думать. Боюсь этой жалости, что неминуемо выльется на меня от всех, кто успел привязаться ко мне, веруя, что я именно та, кто способна сделать Андрея счастливым. Что будет теперь? Что говорить ребенку? Как объяснить пятилетнему мальчику, что папа теперь не живет в этом доме, что рядом с ним будет другая, и Семочке нужно к ней привыкать? Как я буду спать, зная, что мой сын сегодня ночует в квартире у той, кто посмела забрать у меня все, что я так старательно создавала? Как принимать тот факт, что мой муж уже больше не мой, что я теперь лишняя на его празднике жизни?