— Я… поняла это. Сегодня. Когда ты сказал про ложки, которые она таскала из кафе. Не что именно, а как сказал.

— Всего лишь факт. Без какой-то особой нагрузки. Знаешь, Насть, я ведь все время вас сравниваю. Но не в том смысле, что кто-то лучше или хуже. По-другому. Что-то похоже, что-то совсем иначе. Не поверю, что ты не сравниваешь меня с мужем.

Она смотрела, широко открыв глаза, и выражение лица постоянно менялось, словно оно жило своей собственной жизнью. И стало ясно: этот разговор и то, что я ей сказал, для нее не менее важны, чем для меня. Иначе бы его и не начала. А еще — что она смелее, раз сделала это. Сам я наверняка бы не решился.

Зато — возможно! — решусь заговорить о другом. Когда будем уезжать.

Эта мысль обожгла — тем, что обрела четкие очертания. Хотя приходила и раньше — зыбко и туманно, эдаким "а что, если?.."

"Ты сошел с ума", — сказала Настя, когда мы оказались в номере "Паласа". И я ответил: наверно. Нет, точно сошел. И это было правдой.

— Да, сравниваю, — кивнула она после долгой паузы, в которую для меня вместилось очень многое. — Так же. Что было с ним, что сейчас с тобой. Но, знаешь, не получается… совсем не оценивать. Потому что во многом ты лучше. И это пугает.

— Почему?

Я мог догадаться, но хотел услышать от нее. За эту неделю, которая стоила многих месяцев, мы говорили о многом. Но ни разу о том, что было бы важно не только для каждого из нас по отдельности, но и для обоих. Для нас вместе. Секс не в счет.

— Все слишком… быстро, Сереж, — Настя опустила голову. — И слишком глубоко. Для банального курортного романа.

Я взял ее за руки, коснулся губами сначала одной, потом другой.

— Ты права. Давай не будем говорить об этом… сейчас.

Как мне хотелось, чтобы она поняла мои слова правильно.

Давай поговорим об этом через пять дней.

С Эстелой все было иначе. Легко, весело, бурно. Уж точно не глубоко. Хотелось такого же яркого и беззаботного продолжения, что никак не вписывалось в повседневную жизнь. Но уже через месяц я вспоминал об этом увлечении как о любом другом приятном событии, отошедшем в прошлое. С удовольствием и легкой грустью из-за того, что все закончилось. С грустью, которая становилась все меньше, пока полностью не исчезла.

— Хорошо…

Слово будто повисло в воздухе. Хотел бы я знать, какую часть моей последней фразы она подчеркнула для себя маркером. Не будем говорить об этом — или не будем говорить об этом сейчас? Но спрашивать точно не стоило.


53

Настя

Это получилось спонтанно. Видимо, какая-то работа шла на подсознательном уровне. С того самого момента, как поняла, что Марьяна для него если еще и не полностью в прошлом, то на пути туда. И что я важна ему сама по себе, а не как ее замещение.

Мне нужно было, чтобы между нами никто не стоял. Никаких призраков. Неважно, продолжится это как-то или закончится через пять дней.

Когда он сказал: «сейчас я с тобой», в первую секунду я обрадовалась. А потом вперед, отталкивая «с тобой», вылезло «сейчас». Да, человек такая жадная скотина. Стоит ему получить то, чего хотел, этого сразу становится мало. Если раньше я еще могла не думать о том, что будет потом, то теперь уже нет.

Все слишком глубоко для курортного романа, сказала я.

Сергей понял, что я имела в виду. И ответил: давай не будем говорить об этом сейчас.

Снова это «сейчас»! Но мне хотелось верить, что мы поговорим об этом… все равно поговорим. Кто знает, что еще произойдет за эти пять дней.

— Пойдем погуляем, — предложила я, когда мы вышли из ресторана.

— Дождь ведь, — удивился Сергей. — И пакеты еще эти.

— Ну и что, что дождь? А пакеты забросим быстренько.

— Ну… как хочешь. Наверно, мало еще сегодня вымокли.

Оставив покупки в гостинице, мы спустились на набережную — все так же обнявшись, под одним зонтом. Обычно по вечерам народу там было, как на Невском, но сейчас все сидели в кафе и ресторанах. И только одна пара, тоже вдвоем под большим клетчатым зонтом, стояла и смотрела на море. Мы поравнялись с ними, и я с удивлением узнала тех старичков, которые задали жару с латиной на танцполе в гостинице.

Мы уже прошли мимо, когда я услышала их смех. Оглянулась и увидела, как они целуются.

В этом чувстве смешалось столько всего. Острая зависть, необъяснимая грусть, и что-то еще очень светлое и теплое. Я даже не удивилась, когда Сергей сильнее притянул меня к себе.

— Почему-то мы все время их встречаем, — сказала я, потершись лбом о его плечо. — Как будто неслучайно.

— Думаешь? Городок маленький, все сконцентрировано вокруг набережной. Мы всех тут видели раз по двадцать, но только они обращают на себя внимание, поэтому именно их и запомнили, а других даже и не заметили. Но… может, ты и права. Говорят, случайное — частный случай закономерного. Знаешь, у меня такое чувство… как будто все это сон. Уже неделю. И не хочется просыпаться.

— Мне… очень хорошо с тобой.

Сергей молча поцеловал меня в макушку. Слезы стояли где-то близко. Только это были такие… очень сладкие слезы. Будет что-то дальше или нет, но сейчас был особенный момент. Из тех, которые запоминаются надолго, может, навсегда. Со всеми звуками, красками, ароматами.

Тихий рокот волн и шелест дождя. Разноцветные огни и их отражение в воде — зыбкое, размытое. Соленый запах моря и другой: свежий, терпкий — мокрой листвы и хвои. И еще один — от него кружится голова, хочется вдыхать его снова и снова. Запах мужчины, в которого влюблена.

Мы просто посмотрели друг на друга и остановились. И это были совсем не такие поцелуи, как в первый раз. И уж точно не как сегодня в машине. Вообще другие. В них, наверно, было больше мягкой спокойной нежности, чем желания.

— Не замерзла? — спросил Сергей, коснувшись губами уха.

— Есть немного, — созналась я.

— Может, пойдем уже? Или еще посидим где-нибудь, кофе выпьем?

— Нет, лучше домой. Там попьем.

Хотелось закрыть глаза и улыбаться в темноте, но приходилось смотреть под ноги. Вода текла по асфальту с горы нам навстречу. Свет фонарей отражался в ней желтыми кляксами.

— Завтра моя очередь завтрак готовить, — напомнила я, открывая свою дверь. — Подушку возьми.

— Давай через полчасика, — Сергей посмотрел на часы. — Отец просил позвонить вечером, по работе что-то. Сделай кофе пока, ладно?

Я переоделась в красные боксеры с ромашками и белую майку, которые работали у меня пижамой, — хотя в последние ночи обходилась без них. Сварила в ковшике кофе, разлила по чашкам, поставила на стол. Сергей куда-то запропастился. Выпив свою, я взяла вторую чашку и пошла к нему.

Он лежал на кровати, одетый. Спал, уткнувшись носом в подушку. Поставив чашку на тумбочку, я села рядом, осторожно погладила его по щеке. Проворчав что-то, Сергей повернулся на другой бок. Будить было жаль. Сходила к себе, принесла покрывало с кровати, укрыла его. Подумала немного, выключила свет и забралась к нему. Прижалась к спине, обняла.

Какой длинный и странный день… Сколько всякого в него вместилось. Хотя каждый из этих семи был таким же. Необычным, непохожим на другие. Их можно было перебирать, раскладывать в пасьянс и рассматривать, как фотографии. Если бы неделю назад кто-то сказал мне, что будет вот так, ни за что не поверила бы.

Всего одна неделя, которая стоила многих. Может, даже многих месяцев. Я не верила, что такое вообще возможно. Пари? Да черт с ним. И с начальником отдела — тоже. Вот только что это? Подарок свыше — или насмешка? Наказание за неосторожные слова, что так не бывает?

Ладно, к чему притворяться, я не хотела, чтобы все закончилось так скоро. Но как оно могло продолжиться? При всем желании у меня не получалось представить, что живу в Москве. Легче, наверно, было вообразить, что переехала в Австралию.

Настя, охолонись. Тебе никто и не предлагал. Вообще ничего. Откуда ты знаешь, каким будет этот разговор на прощание? Может быть, он потому и отложил его, чтобы не портить оставшиеся дни.

«Спасибо, Настя, было здорово. Если вдруг будешь в Москве, позвони, сходим куда-нибудь».

Вполне возможный вариант, разве нет? И все эти разговоры о том, что уже хотел бы семью и детей… Хотел бы — давно бы женился. Пусть даже на этой своей Марьяне. А я? Мне что, одного раза мало?

Ну… может быть.

Так все, все, все!!! Хватит! Я больше не думаю об этом! Завтра будет новый день. Еще один хороший день. А потом еще четыре. Это не так уж и мало, если подумать.


54

Сергей

А что, собственно, в тот момент можно было сказать?

Я прекрасно понял, Настя, о чем ты. И твоя фраза «мне очень хорошо с тобой» это только подчеркнула. Двумя жирными чертами. Ты не хочешь, чтобы все закончилось в тот момент, когда мы попрощаемся на пересадке в Дюссельдорфе. Я… тоже не хочу. Но черт, я не знаю, что дальше! Пока еще не знаю.

«Выходи за меня замуж»? Но это сейчас прозвучало бы совершенно несерьезно.

«Приезжай ко мне»?

«Хочешь, я приеду к тебе»?

Пожалуй, последнее — оптимальный вариант. Приехать в Питер на выходные — а там будет видно. Наверно, даже не сразу. Хоть и не похоже все это на историю с Эстелой, но кто знает, может, через пару недель тоже станет ясно, что продолжение не вписывается в действительность и не нужно ни мне, ни Насте. Впрочем… гораздо хуже, если оно окажется нужным только одному из нас.

Вот поэтому я и не стал ничего говорить сейчас. В последний вечер пойдем куда-нибудь и… поговорим.

Эта прогулка по набережной под дождем, пожилая пара, которую мы снова встретили — словно какой-то знак, символ того, что действительно бывает долго и счастливо. И так легко было поверить, что и правда нашел ту, которая мне нужна. Неожиданно и странно. Хотелось поверить — несмотря на страх и сомнения.