И я не знаю, как объяснить ему сейчас, в этой спальне, что у меня своя жизнь, а у него своя. Что мы никогда не будем вместе. Не потому, что нам плохо вдвоём. Потому, что не сможем. Поубиваем друг друга. Растерзаем в яростных вспышках темперамента. Порвём души в клочья, изранимся о шипы друг друга, но вместе всё равно не останемся.

Как бы нам ни хотелось — это просто физическое притяжение и ничего больше. Ну, или что-то большее, только добром это всё равно не закончится. Мы каждый сам за себя. И мы всё время словно по разные стороны баррикад.

— Алекс, — не выношу я больше этого молчания. — Нам хорошо вместе только в постели.

— И всё же ты приехала. Сегодня, — наконец поворачивается он. Но лунный свет ярче, чем от ночника в комнате — его лицо расплывается на фоне окна тёмным пятном. — После того, как я был так жесток. Или это ты просто в исполнение договора?

— Это не просто. Я волновалась. Я переживала за тебя.

— Прости меня, — он опускается на колени перед кроватью и тянет меня за ноги к себе. — Пожалуйста, прости. Я уже не понимаю, что во всём этом настоящее, а что поддельное. Где правда, а где ложь. Я сам себя не понимаю.

— Я волновалась по-настоящему, — глажу его по волосам, пока он пристраивает голову у меня на коленях, но «прощаю» сказать ему не могу.

— А я по-настоящему ревновал. Я и сейчас ревную. Невыносимо. Хоть это и глупо. И я уже боюсь тебя потерять.

— Это просто ночь, Алекс. Просто одиночество. И это просто слова. Завтра, с первыми лучами солнца, ты, как обычно, пожалеешь обо всём, что сказал. Разозлишься, что слишком раскрылся, и снова сделаешь мне больно.

— Да, ты права, — тяжело вздыхает он и встаёт. — Просто ночь. Просто одиночество.

Он молча задёргивает шторы. Молча поднимает с кровати столик.

— Ты права, дети — это перебор. Я дам тебе телефон врача, запишись. И мы вместе решим, как будем предохраняться. Спокойной ночи, Виктория!

— Алекс, — окликаю я его на пороге. — У меня ничего не было со Стасом. Он мне даже не нравится.

— Что же тогда ты в нём нашла? — усмехается он.

— Он очень помог нам с Ленкой. Оплатил операцию ребёнку. И я чувствую себя обязанной.

— Операцию?! — он даже разворачивается, так и держа в руках заставленный посудой столик.

— На глаза. Ленкиному сыну. На один глаз.

— Это он тебе так сказал?

— Нет, нет, не он. Он так и не сознался, — совсем не понятна мне его странная реакция. — Операцию оплатили анонимно. Но больше просто некому. Он один знал, и Ваньку видел, и с Ленкой говорил.

— Да он просто герой, — хмыкает Алекс. — Повезло тебе с ним.

— Алекс, мне жаль, что у вас с ним какие-то разногласия. Он тоже психанул, запутался, наврал. Но он совсем не плохой. Не такой плохой, каким тебе кажется. И Маринка его любит.

— Считаешь, что разбираешься в людях? Или это после пары бокалов шампанского ты такая проницательная?

— Ну вот опять, — тяжело вздыхаю я.

— Да, прости, не время для сложных разговоров. Тяжёлый и очень длинный день. Спокойной ночи!

И он ушёл. Опять ушёл. Оставив кучу вопросов и острое ощущение потери.

«Как два дикобраза мы тянемся друг к другу, чтобы согреться, но тут же колемся об острые иглы и разбегаемся в стороны». Не помню кто это сказал — Зигмунд Фрейд или другой жутко умный дядька. Только ни один из них всё равно не ответит мне: зачем? Зачем мы с Алексом тогда столкнулись?

Зачем вообще нам всё это? Зачем?


54. Алекс

Кто бы мог подумать, что эта взбалмошная девчонка окажется мудрее меня. Но она оказалась права, когда сказала, что нам обоим будет лучше, если всё останется, как есть. Просто договор. Просто секс. Просто живём вместе, пока не надоест.

Ради неё я выбросил всю романтическую подростковую чушь из головы и стараюсь быть взрослым. Как раньше. Хладнокровным, уравновешенным, порой безучастным. Непрошибаемым, циничным, временным в её жизни.

Так нам обоим проще. Мы не пытаемся строить отношения. Не предъявляем друг к другу никаких требований. Мы просто живём.

Секс ради секса, пока он доставляет нам удовольствие, - и больше ничего.

У меня даже получается притворяться. К третьей неделе этого безумного секс-марафона я даже втянулся изображать благоразумие. Делать вид, что мне всё равно. И за невозмутимостью каменного утёса скрывать всё, что творится у меня в душе.

- Укол? - равнодушно переспрашиваю я Вику в кабинете гинеколога. - Ты выбрала укол?

- Среди современных средств контрацепции - это пока лучшее предложение, - поясняет женщина в белом халате. Ухоженная, даже холёная, слегка надменная, неопределённого возраста.

Это не моя знакомая. Вика записалась на приём к участковому гинекологу. И я не стал возражать.

- Противозачаточный укол делается раз в три месяца на пятый день менструального цикла, - поясняет доктор по второму кругу, выписывая рецепт. - Всего четыре инъекции в год. И контрацептивный эффект выше, чем у других гормональных средств - до двух беременностей на сто женщин. При минимальных побочных эффектах и осложнениях.

- Девяносто восемь процентов, - подсчитываю я вслух и едва подавляю вздох.

Три месяца и никакой надежды. «Сколько денег надо дать этой прожжённой эскулапше, чтобы она согласилась сделать фальшивый укол?» - пищит в голове назойливым комаром. Да, я согласился со всеми Викиными условиями. Но так боюсь её потерять, что готов почти на всё. Почти.

Всё же хочу быть с ней честным, поэтому прогоняю эту нелепую мысль о подлоге лекарства. А ведь ребёнок мог бы всё изменить. Всё. Но три месяца! Почему она не выбрала какие-нибудь таблетки? Пропустила, забыла - и у нас есть шанс. Наверно, именно поэтому - почти стопроцентная гарантия.

- Да, очень высокая эффективность, - подтверждает доктор. Она протягивает бланк, даже улыбаясь, хоть и довольно неприятно.

- И никаких презервативов и дополнительных мер, - поясняет мне Вика в машине свой выбор, уже вертя в руках вожделенную коробочку с лекарством. - Ещё недельку подождать - и будет тебе настоящее счастье, без всяких резинок.

- Да мне и так неплохо, - подтягиваю я её к себе. - Если бы ты ещё места выбирала не такие экстремальные. В туалете ресторана мне ещё, скажем, повезло: крышка унитаза упала не на ногу. Но та собачонка в подъезде прокусила штанину насквозь.

- Но ты держался как герой, - смеётся она. - Даже когда её хозяйка нас почти спалила, всё равно довёл дело до конца.

- Я не мог оставить свою девушку неудовлетворённой, - шепчу ей на ухо, привычно пересаживая на колени. - Миш, припаркуйся где-нибудь в тихом месте и покури минут пятнадцать.

- В тихом месте? Фу, какой ты скучный, Берг! - морщит она носик и изгибается к водителю. - Миш, едем в ближайший торговый центр.

- Александр Юрьевич? - смотрит на меня в зеркало заднего вида невозмутимый водитель.

- Ну, в торговый центр, так в торговый центр, - соглашаюсь я, словно нехотя.

Три недели бесконечного безумия.

И каждый день эта богиня утреннего стояка начинает с разминки в постели. Душ, лёгкий завтрак, обязательная «мимими-терапия» с тисканьем двух пушистых кроликов. А потом мы едем на работу: она на свою, а я на свою.

Просыпаться с ней рядом уже удовольствие. Засыпать с ней рядом - неописуемое удовольствие. Но встречаться с ней на нейтральной территории в течение дня - такое изысканное удовольствие, что хочется залезть на Эверест и кричать: «А-а-а-а-а!» Кричать, пока не сорву голос.

Нет, я что-то, конечно, делаю. Какие-то простые вещи: управляю компанией, гоняю подчинённых, встречаюсь с партнёрами. Заключаю договора, решаю текущие вопросы, подписываю документы. Даже в спортзал хожу. Но это всё такие мелочи по сравнению с тем, что творится, когда мы остаёмся наедине. И всё сложное становится делать вид, что этот спарринг - чисто из спортивного интереса. Мне - сложнее.

Каждый день я проживаю с ней, как последний. Каждый день она устраивает такой отрыв, словно хочет отдать себя полностью и умереть. Каждый день словно ходит по краю. И я чувствую в ней эту беспощадность к самой себе. Этот крышеснос, безбашенный, безбрежный. Он сводит меня с ума, но я загнан в ловушку собственного эгоистичного предложения.

Скован правилами игры, которые сам же и принял.

Я женат. Но не знаю, как сказать своей жене, что, чёрт побери, я хочу большего. Наших детей. Наших внуков. Хочу прожить с ней долго и счастливо. Не так однобоко счастливо, как мы сейчас изображаем. А по-настоящему. Чтобы в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии. Что я сдохну, если она уйдёт. Потому что, чёрт побери, я люблю её.

Как я её люблю!

Я не знаю даже, как сказать ей об этом, чтобы всё не испортить. Не поспешить, не накосячить, не облажаться. Не знаю, как убедить, чтобы она поверила. Даже при малейшем намёке на чувства она тут же прячется, словно улитка в раковину. И тут же пресекает любые разговоры, когда я пытаюсь об этом говорить.

Она согласилась на секс — и у меня есть секс, двадцать четыре часа в сутки. Но я хочу целую жизнь.

С ней. И пока она сама дала нам три месяца этим уколом, я воспользуюсь этим шансом, чего бы мне это ни стоило. Я попробую её убедить, что мы можем дать друг другу больше, чем просто секс.

Что просто сексом это никогда и не было.

— Нравится эта примерочная? — затаскивает меня Вика в кабинку, схватив по пути первую попавшуюся тряпку.

— Ты же специально выбрала час-пик? — смотрю, как юбка медленно ползёт вверх по её бёдрам. — Чтобы вокруг было побольше народа?

— Конечно, мой дорогой, — шепчет она, справляясь с замком на моих брюках не глядя. — А ещё эту кабинку для инвалидов. Угадай почему?