Я будто вернулся на начальную точку извечного жизненного круга, но получил ли шанс что-то изменить и исправить? Не факт, совсем не факт.

Где-то, совсем рядом, шуршит Аннушка, и я борюсь с искушением зайти к ней в комнату и нарушить покой. Так и представляю огромные испуганные глаза, когда возникну на её пороге. Соблазн велик, но мне не пятнадцать, чтобы вламываться к симпатичным девушкам поздним вечером.

А она и правда, красотка, но это не моего ума дело. Девочка молодая совсем, а я полный придурок, у которого дыра в сердце — ноющая, кровоточащая.

Иду в комнату, где на полу кинул свой чемодан, беру с тумбочки ключи, помятую пачку сигарет и иду к выходу. Нужно развеяться, потому что сидеть сегодня в четырёх стенах и тупо пялиться в одну точку нет никакого желания. Мне душно, паршиво и срочно нужно выйти на воздух, а иначе сотворю какую-нибудь дичь, о которой буду жалеть. Нет-нет, на воздух и точка. А то, неровен час, действительно ломанусь к нудистке, а это совсем никуда не годится.

Интересно, она там чем занимается? Блядь, Киреев, тебе сколько лет? Двенадцать? Придурок долбанный.

Но уже дойдя до двери, слышу какой-то шорох и приглушённое шипение. Чёртово любопытство меня когда-нибудь погубит, но ничего не могу с собой поделать — иду на звук. Всё-таки в том, чтобы жить под одной крышей с этой девчонкой есть нечто волнительное.

И да, оставим пока в тайне, что при желании я могу хоть сейчас отправиться в гостиницу или к приятелю на время — и это будет очень правильно, потому что никто мне права не давал смущать девочку и отравлять ей жизнь своим присутствием. Но, вот чёрт, увидел эти огромные глазищи и решил остаться.

Хрен его знает, зачем. Потому что я придурочный мазохист и извращенец, наматывающий с каким-то странным удовольствием свои нервы на кулак.

Уже почти решился распахнуть дверь и войти в комнату, но что-то остановило. Не знаю… наверное, всё-таки осознание, что пугать девушку пуще прежнего — не лучший способ скрасить досуг. Не до того мне сейчас, совсем не до того.

Так и не воплотив в жизнь задуманное, стремительно выхожу из квартиры, улыбаясь про себя. Уверен, она услышала мои шаги, потому что притихла, стоило мне подойти к двери. Сейчас, наверное, сидит там, на кровати своей, и боится, что я могу вломиться к ней в любую секунду. Интересно, снова табуреткой этой чёртовой принялась бы размахивать или на этот раз обошлась чем-нибудь другим?

Телефон звенит в кармане, когда я, перепрыгивая через три ступени разом, спускаюсь по лестнице. В этом доме нет лифта, потому на третий — последний — этаж приходится добираться пешком. Но это и неплохо, потому что разогнать кровь, пусть и таким нехитрым способом, крайне полезно.

— Да, мама, — отвечаю, не глядя на имя абонента, потому что понимаю, чувствую, кто именно решил потревожить мой покой.

— Владик, мы же не станем ругаться? — спрашивает, а в голосе тревога.

Моя мама ещё помнит времена, когда от её непутёвого сыночка были одни проблемы. И пусть много воды утекло, но страхи никуда не делись.

— Я, лично, ругаться не планировал. — Толкаю подъездную дверь, покрытую бордовой, кое-где облупившейся, краской и выхожу в прохладу летнего вечера. — А что, есть ко мне претензии?

— Влад, не пугай девочку, — вздыхает в трубку мама, а я прикусываю щёку изнутри, чтобы не рассмеяться в голос. А мама между тем продолжает: — Она хорошая, молоденькая ещё совсем. Не пугай. Я понимаю, у тебя тяжёлый период, я всё понимаю, но нельзя же так.

— Как именно нельзя? — делаю вид, что не понимаю, к чему она клонит.

Прикидываться идиотом иногда очень забавно.

— Жить тебе с ней нельзя! — восклицает. — Ты взрослый мужчина, а она девчонка совсем. Разве это годится? Я же тебя не так воспитывала… Да и непорядочно это!

— Ма, ну ты же помнишь, что я у тебя хороший мальчик? Неужели забыла?

— Ага, хороший, — бурчит, но я слишком хорошо знаю свою маму, чтобы, даже не видя её лица сейчас, понимать, что она улыбается. Но вдруг всё хорошее как ветром сдувает, когда мама добавляет: — Мне Алиса звонила.

Что этой дряни нужно-то от матери? Истеричка.

— Какой резкий поворот в беседе, — замечаю, ощущая, как стремительно портится моё настроение и без того испорченное до предела.

Поддерваю носком мягких летних мокасин камушек, и он отлетает на добрый десяток метров и тормозит о бордюр. Следом летит ещё парочка, пока я не чувствую, что немного успокоился.

— Что поделать, если твоя жена — настойчивая женщина, — заявляет мама, а в голосе неприязнь плещется. Мама никогда не любила Алису и, как показала практика, была права.

— Она мне больше не жена, — отрезаю, а мама хмыкает в трубку. — И да, я ничего не хочу о ней слышать. Ни от тебя, ни от кого бы то ни было другого. Всё ясно?

Мама знает, что я не шучу, но всё-таки пытается что-то вставить:

— Но…

— Мама, никаких но! — повышаю голос чуть больше, чем следовало, и слышу в ответ обиженное сопение. Но сейчас мне ни до чьих чувств. — Если ещё раз позвонит, скажи, что я умер.

— Язык бы тебе вырвать, Владислав Павлович!

— Обойдёмся без насилия, — усмехаюсь в трубку, а мама молчит, раздражённо пыхтя. — Ладно, я пойду, у меня дела.

— Хорошо, — соглашается, но в последнюю секунду спохватывается и спрашивает: — Влад, так мы договорились? Насчёт Ани.

— Я клянусь её не обижать и не пугать.

— Съедешь? Обещай, что сегодня же и съедешь из квартиры!

— Всё, мамуля, я побежал!

— Влад! — настаивает мама, но я причмокиваю, изображая подобие поцелуя и отключаю телефон. Полностью. Чтобы никто не решил меня донимать сегодня.

Я знаю, что у мамы очень счастливый период: со своим будущим супругом они ещё примерно месяц будут колесить по стране, напитываясь впечатлениями. И это даже хорошо, потому что даёт мне возможность навести в своей жизни хотя бы элементарный порядок. Пусть прошлое склеить не получится, но, возможно, выйдет примириться с тем, во что превратился мой мир в одно мгновение.

Алиса…

При мысли, что она пыталась связаться со мной через мать сводит зубы. Знает же, что запретил, понимает, что ушёл и за всё золото мира не вернусь. Должна понимать, но моя жена всегда была настойчивой. Вот и сейчас мгновенно начала действовать, стоо́ило мне выйти за порог и громко хлопнуть дверью. Сука.

Пока размышляю и злюсь, ноги сами несут меня в сторону ночного клуба, где под грохот музыки, в окружении гибких и стройных тел забуду хоть на мгновение всё, что случилось за последние дни.

Особенно важный пункт моего плана: сделать всё, чтобы выкинуть из головы мысли о нудистке.

4. Влад

Открываю тяжёлую обитую железом дверь и попадаю в царство полумрака и зажигательной музыки. Я давно уже не плясун, но любоваться красивыми девушками мне, само собой, нравится. Чем нажираться в одиночестве, лучше найти кого-нибудь, кто скрасит вечер и согреет ночью постель. Если моя уже бывшая, надеюсь, жена уверена, что я проклятый кобелина, то нужно ведь соответствовать этому гордому званию. Правильно? Если в тебя упорно тычут пальцем и орут: “Караул, грабят”, то рано или поздно что-нибудь да сопрёшь. Ибо заебёшься оправдываться.

Так что сегодня я намерен разыграть эту партию порока и разврата на полную катушку. Так сказать, пока дым из трусов не повалит. Во всяком случае, может быть, так полегчает? Перестану вдруг чувствовать себя куском выблеваного мякиша.

А ещё мешает расслабиться то, что мне жуть как хочется вернуться в квартиру и узнать, такая ли чистая и невинная девочка Аня, как мне показалось на первый взгляд.

Пиздец, кажется, со мной что-то явно не то. Точно бесы какие-то внутри пляшут, доводят до греха. Руки прочь, Киреев, от нудистки! Точно не для тебя, такого придурка, её родители розочку растили. Но, мать его, не могу перестать думать о ней.

Мне вообще-то жена изменила, а я думаю о девушке, которую видел лишь раз. Это чертовски злит, выводит из себя, потому что я с одним дерьмом не разгрёбся, а упорно несусь на полной скорости к огромной куче неприятностей в лице Аннушки. Ну не долбень ли? Точно, он самый.

Пока пробираюсь к танцполу сквозь плотную толпу отдыхающих, в голове всплывают мысли о бывшей жене.

Моя жизнь давно уже упорно напоминала дурной водевиль, нынче она стала убогой романтической драмой: и муж-рогоносец, и неверная красавица-жена, убеждающая себя и весь мир, что для измены у неё были веские причины. “Мне было так одиноко”, — извечная песня, которую не устают петь такие лживые суки, как моя Алиса.

Моя Алиса. Я ещё по привычке считаю её своей, хотя давно уже не питаю к ней тех чувств, что были в самом начале. Любовь давно прошла, потухла страсть, но я упорно делал вид, что всё хорошо. Потому что так удобно, наверное? Не знаю. Но, грешным делом, как последний идиот верил, что всё ещё можно наладить, исправить, изменить. Не вышло. И где-то, в глубине души, я этому даже рад. Значит, не нужно больше играть в любовь, притворяться. И да, как бы сейчас мне ни было противно и мерзко от её поступка, понимаю, что так дальше жить было уже нельзя.

Другой вопрос, зачем Алиса пытается со мной поговорить. Зачем оно ей, если она так яростно стонала под своим новым хахалем? Никогда мне, наверное, не понять баб.

И никогда не вытравить из памяти этот образ, хоть головой об стенку бейся. Больно? Да. Как бы я ни убеждал себя в обратном, больно. Несмотря ни на что, почти невыносимо — настолько, что дышать трудно.

Растоптанная гордость болит даже сильнее разбитой вдребезги любви.

В клубе душно и шумно, и я занимаю один из столиков у стены. С моего места открывается отличный вид на танцпол. Заказываю бокал пива — для начала — и выпиваю его практически залпом. Густая и ароматная жидкость, остро пахнущая солодом и хмелем, а ещё совсем немного жжёной карамелью, льётся в глотку легко и беспрепятственно, но даже ледяной напиток нихрена не помогает остыть.