С тех пор я мороженое не люблю. Почти никогда и не ем - даже вкус его разлюбила.

Может мне так и надо с Поздняковым?

Наесться его, чтобы затошнило. И никогда-никогда больше не захотелось видеть. До дна выпить все, что он мне предлагает. Ощущение беспомощности перед лицом надвигающегося цунами. Его непробиваемую уверенность - и мою слабость. Его способность слова составлять не только в предложения, но и использовать каждое мое слово против меня. Его непредсказуемость и циничность.

Выпить, отравиться и излечиться таким образом.

- Да, - выдыхаю. Всему этому.

- Что именно “да”?

Всё ведь он понял. Но каждую секунду требует, чтобы по его правилам играла. Произнесла вслух то, что произносить не хотелось. Не просто роспись под невидимым пока договором поставила, но еще и внесла туда паспортные данные и адрес проживания.

Он все понял, будто не сомневался, что я в итоге скажу.

Интересно, каково это быть Поздняковым? Получать все, что хочется?

- Да, я соглашусь на ваше предложение, - выходит довольно устало. А я и правда устала. Может быть снаружи, в реальности, пять минут прошло ничего не значащих событий. Но внутри меня - выматывающая война. Которая, кажется, не закончилась еще.

- Выбор, - упорствует.  Но улыбается. Кажется мне так, я ж его не вижу. И может из-за этой улыбки следующая фраза звучит мягче, чем я привыкла, - Про договор не забудь. И инструкции. Там все подробно.

Интересно, будет ли там про цвет моего белья?

Прикусываю губу, чтобы не застонать от бессилия, что ничего я не могу поделать с этими странными эмоциями и чувствами.  К стене прислоняюсь. Ну а чего возле нее рядом стоять просто так?

- Не забуду, - говорю уверенено. Стараюсь звучать так во всяком случае.

А потом слышу хлопок двери. И чьи-то голоса. И кто-то даже радостно кричит: “Влад”.

Это отрезвляет какой-то горько-ревнивой ноткой. Потому что когда мы разговаривали по телефону без помех, было ощущение, что он только со мной. Я - его. А сейчас понятным становится, что у него совсем-совсем другая, своя жизнь. В которой кто-то может его приходу радоваться и называть по имени.

- До встречи, Искр-ра, - говорит Поздняков и отключается. Оставляя меня наедине с моим… выбором и его последствиями. И непониманием - в последней его фразе предвкушение или угроза?

Блин, что я творю?

Я ведь даже условий не выставила никаких. Не прочитала, что в этом договоре. Еще с редакторами ни о чем не разговаривала… Меня же пальцем поманили - и я пошла. Для виду только подергавшись…

Когда протрезвею, а?

***

Марьяна вечером позвонила.

Я уже успела выслушать  от мамы негодующее: “Что там творится в твоей голове, что ты так себя ведешь?”, от папы участливое: “Милая, у тебя все в порядке?” , и от Гельки задорное: “Ну что, ты уже ступила на скользкую дорожку”?

Марьяна привыкла, что я первая мирюсь. Даже если мы не ссорились. Даже если ссорились, но она была виновата. Первая на контакт всегда я шла. Задабривала ее извинениями и обещаниями, что так больше не буду. А сегодня не смогла. Потому что осознала - буду. Продолжать отстаивать свое право быть собой.

Что-то изменилось во мне. Менялось, точнее. Прям с того момента, как я в такси села и поехала к Позднякову. Неудержимо смещалось, и мне… Мне, как ни странно, удерживать не хотелось. И было немного стыдно и страшно, и странно… Но настолько любопытно, что не могла я от этого отказаться. Не сейчас.

Да, может потом я пожалею. И снова в свою норку спрячусь. И покаюсь перед всеми. Это же я, Искра, никогда не оправдывающая своего яркого имени. Шаг вперед - два шага назад. Но сейчас я чувствовала, будто кислорода хапнула. А что от этого случается?

Пламя.

Может и не до небес, но огонек явно разгорался…

- Ничего не хочешь мне объяснить? - по тону сестры было ясно все, что она думает о моей выходке. Оскорбили, унизили, выставили идиоткой, я такого не ожидала от родного человека… Она и раньше демонстрировала подобный набор. Я же не дура - замечала. Делать с этим ничего не хотела. Берегла мир в семье и наши отношения, как мама учила.

- Ничего, - сказала спокойно. И поправилась, только чтобы не вызывать залп сразу из всех орудий, - Нечего говорить. Тот телефонный звонок тебя не касался, и твои предположения о моем увольнении были мне не слишком приятны.

- И это дает тебе право грубить мне?!  - все-таки взвилась.

- Не дает, - сказала примирительно, - Но я не знала, как еще тебе объяснить…

- Ртом, - рявкнула Марьяна, - Объясняют через рот!

- Угу. Тем кто слышит, - вырвалось у меня.

Зловещее молчание. А я к окну подхожу и телефон стискиваю. На улицу смотрю, на темноту зимнюю и окна в домах напротив. Не вижу почти ничего. Сердце колотится и руки холодеют от того, что я сопротивляюсь.

Ох, как мне не хочется этого делать… страшно. Все страшно.

Но если я даже с сестрой не могу справиться, то как я с Поздняковым собралась рядом находиться? Да, в его договоре и инструкциях все было прилично и очень по-деловому. Я этот договор с легкостью редакторам своим могла демонстрировать -  там ни намека на особые отношения было. Помощница и все. Без извращений... Но я ведь понимала - суть не в том, что за указания он будет раздавать. Не в том, какую работу я буду делать. А в том, как он будет со мной говорить. Что продемонстрирует, и как я отреагирую…

Суть была в том, что он уже меня трогал. А я стонала от этого.

В том, что я почти переспала с ним - пусть даже не в реальности, а в своих мыслях.

Вот где придется чудеса стойкости и здравомыслия проявлять. Отстаивать свои границы и уверенность демонстрировать, которой нет.

И на Марьяне можно тренироваться.

- Я не узнаю тебя. Совсем, - повторяет сестра свою фразу, сказанную еще в машине, - Ты собралась порвать со своей семьей, раз так себя ведешь?

А вот это больно. То, что сразу, одним моментом решила - если она по каким-то причинам со мной поссорится, то и родители со мной перестанут общаться. Что ее поддержат без всяких сомнений.

Больно и злит.

Злит настолько, что я выдаю резкое:

- Я решила, что до тех пор, пока ты не начнешь со мной нормально обращаться, пока не начнешь себя вести со мной как со взрослым человеком, у которого свое мнение есть, пока уважать меня не будешь… Я как-нибудь обойдусь без твоих звонков и твоих нотаций.

Сказала?!

Я это и правда сказала?

Поняла, что меня аж трясет. И затрясло еще больше, когда Марьяна опять безошибочно выбрала мою болевую точку:

- А за что тебя уважать?  - уточнила насмешливо.

Ну да, вот так всегда.

Я трясусь, в слезах стою и кулаки сжимаю - а она непрошибаема.

За этим должен следовать мой оправдательный лепет. И ее снисхождение. Такие споры и ссоры - ее поле, где она всегда победитель.

Только на этот раз кое-что изменилось. На этот раз я не пытаюсь оправдываться. Отступать. Мне просто некуда. Потому молчу. Марьяна шипит:

- Извинишься, когда в себя придешь.

И сама отключается.

Я долго за окно смотрю.

А потом снова договор перечитываю. Каждую букву. Ничего не нахожу… ужасного. Даже урегулированы все вопросы относительно издательства, как третьей стороны. Похоже, здесь поработал грамотный юрист. И на следующее утро распечатываю его в офисе, старательно избегая общения с кем-либо, кроме главного редактора, который также ставит свою подпись. Да и с тем особо не общаюсь, просто демонстрирую готовность выполнить свою работу, не акцентируя на том, что это, вообще-то, не моя работа.

“И плевать что все подумают”, - остается за кадром.

А он говорит, что был во мне уверен. И такое сотрудничество и опыт пойдет мне на пользу.

“И даже не думай, что ты спокойно потом вернешься”.

Я не думаю вообще. Я действую механически.  Собираю вещи в небольшую сумку, сто раз повторяю про себя: "Я - Снежная Королева”, закручиваю все вентили в квартире, сообщаю родителям, что в командировку и обязательно к ним приеду позже...

И вызываю такси.

Приятное предвкушение

Предвкушение.

Приятное чувство.

Включаю душ. Сначала горячий, как привык. Голову и плечи под упругие струи подставляю.

Моя задумка мне нравится. И чувствовать себя хозяином ситуации нравится. Заводит. Эта игра, начавшаяся с совпадений и двусмысленностей,  тоже заводит.  Пусть даже ничего не собираюсь делать с Искрой.  Ничего особенного, кроме как использовать её… в качестве помощницы, естественно.

Перевоспитывать, выращивать, спасать - не мое. Да и “хорошие девочки” никогда не были интересны в постели. Я предпочитаю плохих. Знающих, что они хотят, зачем приходят. Осознанно встающих передо мной на колени. Не заядлых мазохисток или рабынь, которые подсаживаются на служение, как на наркотик.  Без перегибов.  А готовых подчиняться с удовольствием. Не потому, что их заставили и заперли.

Вопреки этим мыслям видение Искры на коленях отдается напряжением в паху...

Это потому, что я не закончил начатое. Определенно. Не заведи девочка меня тогда, я бы не думал о ней даже. А так слишком хорошо представляю ее шелковистые волосы. Как я их держу и тяну, задавая амплитуду, пока она насаживается на меня ртом. И рот ее представляю хорошо. Пухлые губы, блестящие от смазки и слюны. И мой член, вокруг которого они растянуты…

Рука автоматически обхватывает стояк. Затылком к стенке душа прислоняюсь и сжимаю себя сильнее. Плотнее.

Мне не надо долго раскачиваться. Странно только, что одна из подружек невесты, которую я вчера нагнул в подсобке ресторана - просто развернул спиной, заставил опереться о стену и трахнул - не смогла утолить  мой голод до конца.