Через десять минут

Мне горячо, чем горячему человеку на горячих таблетках. Очень жарко, поверьте мне.

Дилансы просто уходят на перерыв, а Дейв Смехотура, уходит за напитками для нас.


Через десять минут

Я так устала, что сидела на коленках Роро. Она сидела на коленах Свена, так что это было похоже на сэндвич с коленами. Я сказала ей: — У тебя удобные коленки, мой приятель.

И она спросила: — Ты в очереди?

Я как раз собиралась ударить ее, когда Масимо подошел ко мне. Он сказал: — Джорджия, ты идешь со мной.

Рози сказала: — О-о… Э-э.

А потом как раз в этот момент Дейв вернулся с напитками.

Дейв протянул мне напиток и сказал: — Да, зажигай! Хороший выбор, приятель.

Масимо улыбнулся, но не так широко, и затем он спросил: — Ты наслаждаешься танцами с моей девушкой ... друг?

Дейв спросил: — О, боже, это не кулачный ли бой на рассвете?

Мазимо выглядел несколько озадаченным. Он спросил: — Что это кулачный бой?

И Дейв положил свой напиток на стол и начал шагать вокруг, создавая впечатление, будто Мохаммед Али пересекся с дураком.

Он кричал: — Я оочень хорошенький, я плаваю как бабочка. Вшух вшух. Расправляю вверх, расправляю вверх.

Он, надо сказать, слетел с катушек.

Я смеялась. Мы все смеялись, кроме Масимо. Он сказал Дейву: — Ооо, я думаю, мы можем решить это таким образом. Встретимся на улице. Приятель.

Дейв сказал: — Я боюсь, что я не гомосексуалист.

Но Масимо передал свою куртку мне и направился к двери. Конечно, он шутил.

Дейв посмотрел на меня. И пожал плечами. А затем вышел на улицу. Охренеть.

Джас сказала мне: — Я же говорила тебе, что твоя краснопопость попадет в неприятности, и теперь... ты убедилась.

Что, что?

Я просто танцевала вращения, Масимо даже не знал о случайном почти № 5 в сценарии леса. Я последовала за ними, когда они вышли из дверей.

На самом деле большинство людей повыходили за ними следом.


На улице

Масимо сказал Дейву: — Итак, давай сейчас мы в этом разберемся, как мужчина с мужчиной.

Они на самом деле собирались бороться за меня?

Мне бы это понравилось. Но.

Рози сказала мне: — Это прям как, как в Ромео и Джульетте, не так ли? Если бы они были в колготках. Должны ли мы одолжить их?

Я сказал: — Ребята погодите, это глупо. Почему бы просто не...

Масимо все еще смотрел на Дейва, и он поднял обе руки, как в кино, и начал циркулировать, Дейв сказал: — Давай.

Джас сказала: — Джорджия, ты должна сказать и сделать что-то нормальное и вразумительное на этот раз.

Да, да, это то, что я должна сделать, проявить зрелость.

Я встала посередине их обоих и закричала: — ОСТАНОВИТЕСЬ! ОСТАНОВИТЕСЬ... ВО ИМЯ... ТРУСОВ!!!!!

Масимо просто посмотрел на меня. Но Дейв Смехотура начал падать, смеявшись.

И Рози начала петь: — Холмы живы со звуками ТРУСОВ! В которых хожу я на протяжении тысячи годов! И остальная козырная туса присоединилась.

Каждый уже уходил, и не было больше шансов на феерию кулачного боя на рассвете.

Дейв смеялся и повернулся к Масимо, протянул ему руку и сказал: — Это просто шутка, приятель, ничего серьезного.

Тогда Дейв сказал: — Спокойной ночи, Джи. — И ушел.

Я улыбнулась Масимо, но он не улыбнулся в ответ. Он посмотрел на меня, и выглядел он очень печально.

Прямо гром и молния.

А также гибель.

И жопа.

Я направилась к нему, а он отвернулся от меня и ушел в ночь.


Через две минуты

У моего Бога Любви есть горб.

На самом деле у него просто буквально был полный шалтай-болтай.

Но, возможно, это был только ночной горб, и утром все будет хорошо.

Я не против, но я была девушкой Бога Любви только около месяца. И я не видела его большую часть того времени.

Он действительно меня бросил?


Через минуту

Просто потому, что я танцевала вращения с Дейвом Смехотурой.

А также была немецкая драка с ним.

И случайный поцелуй в лесу из-за краснопопости.

О котором Бог Любви не знает в любом случае.


Через две минуты

О, удивительно, я снова нахожусь на пике любви без тортов.

Форевер элон.

Снова.

ТРУСЫ.


Зажигайте, зажигатели!


Мы с Козырной тусой придумали несколько самых клевых танцев в истории человечества. Я всегда читала, что немного Инфернального диско - отличное средство от напряженции и неудавшихся поцелуев. Так вот, только потому, что я вас всех так люблю, я описала здесь наши любимые движения, чтобы вы тоже могли зажигать.

Инфернальное диско для Викингов

Мы до сих пор практикует это для предстоящей свадьбы Викингов Рози (т.е. в 18 лет). Его надо танцевать под мелодию «ДжинглБэллс», потому что даже Рози, мировой авторитет в области Свенландии, не знает ни одной викинговской песни. Кроме «красноносого олененка Рудольфа». Которая не подходит.

Для этого танца вам понадобятся бизоньи рога. Если Вы не можете найти любые бизоньи магазины поблизости, то их можно сделать самим из старой резинки для волос и пары палочек, или чего-нибудь такого… Ой, я не знаю, отстаньте от меня. Я устала.

Инструкции:

Топ, топ влево,

Левой ногой брык, брык,

Руку вверх,

Тык, тык влево (это мародерский бит),

Топ, топ вправо,

Правой ногой брык, брык,

Руку вверх,

Тык, тык вправо,

Быстро развернуться вокруг своей оси, воздев руку к Тору (кто бы то ни был)

Поднять (воображаемый) рог с медом влево,

Рог вправо,

Рог в небо,

Волна всем телом

Тынц, тынц,

И упасть на колени с триумфальным криком: — Горррррнннннн!!!

P.S.

В один из редких моментов, когда ее посещает чувство юмора, Джас, в которой определенно живет внутренний бизон, добавила еще одну штуку - что-то вроде принюхивательного движения. Как мог бы делать викинговский бизон. Когда он пытается найти добычу. Если бы викинговские бизоны действительно существовали:

Тык, тык влево,

А потом нюх, нюх.

Хахахахахаха!

Козявочное инфернальное диско

Для этого танца вам понадобятся большие шарики из жевательной резинки, свисающие из вашего носа наподобие гигантских козявок. Они должны болтаться так, чтобы могли вращать ими в такт музыке. Танцуется на мелодию "Истендерс" или любой другой песни, например, из вашего любимого телешоу. А выглядит это так...

Качните козявкой влево,

Качните вправо.

Повернитесь кругом,

Подвигайте плечами,

Кивок вперед,

Дрыг, дрыг,

Руки на плечи,

Брык, брык вправо,

Дрыг, дрыг,

Брык, брык влево,

Дрыг, дрыг,

Крутаните козявку,

И вжик - на землю

Прекрасно, как ни крути!

Феерия Диско хорнпайп Викингов

(Просто примечание, костюм придаст остроты, теплые наушники надеты поверх рогов викингов. Крайне важно, чтобы рога не снимались, в противном случае вся фича станет посмешищем)

Итак:

Музыка начинается с приветствия викингов. Обе гребли руками указывают на рога.

Потом крик «Тор!!!» и прыжок с поворотом направо.

Гребля греблягреблягребля направо.

Гребля греблягреблягребля налево.

Крик «Тор» Прыжок с поворотом налево.

Гребля греблягреблягребля налево и направо.

Прыжок вперед прямо ( с мрачным выражением лица викинга).

Быстрая гребля вправо, быстрая гребля влево по 4 раза.

Поворот к партнеру.

Крест на крест гребля с партнером два раза.

Лицом прямо и высокий хорнпайп прыжок восемь раз (улыбка Викинга).

Затем этот сложный кусочек:

Переплетение рук! Руки друг в друге и наоборот, вверх и вниз по линии, тем временем глядя влево и вправо (обеспокоенное выражение - это лицо ищущего сушу).

Назад в первоначальную позицию. На месте делаем греблю руками, пока все станут по линии, а затем закройте глаза (для ночного гребного эффекта).

Два набора гребли в правую и левую сторону и затем:

Раскрывайте широко глаза.

Кричите: — Земля ЭХОООООЙ!

Падайте на колени и делайте греблю в воздухе (сзади, не спереди, чтобы не травмировать людей)

Шкала Джаскинойобидчивочти

1. Ignorez-vousрование

2. Шмыганье носом (типа: "ну вообще")

3. Упрямое мотанье головой и накручивание челки на палец

4. Пожимание плечами с холодным выражением лица

5. Полные карманы жевательного мармелада, но фиг тебе с маслом

6. Разыгрывание из себя глухой по жизни

7. Убегание вперед по дороге в школу

8. Обида, льющаяся через край

9. Отсутствие желания угостить не только жевательным мармеладом, но и всеми другими вкусностями

10. Полный неадекват, как то: убегание прочь по малейшему поводу

З.С. – см.: знаменитую шкалу потери контроля: