Путники отправились дальше, и на следующую ночь оказались гостями бедного крестьянина. Однако, хозяин был вежлив с гостями, он разделил с ними последний кусок хлеба и уложил спать на печи, сам же с женой лег на полу.

Утром ангелы услышали громкий плач, это плакали их гостеприимные хозяева, потому что ночью сдохла их корова — единственная кормилица семьи.

Ангелы отправились в путь, но молодой все не мог успокоиться.

— Как же так? — Возмущенно спросил он. — Ты помог злому богачу, заделав прореху в его сарае, но не спас корову бедняка?

— Ты еще слишком молод, и плохо знаешь жизнь, — усмехнулся старый Ангел. — В той прорехе, что я заделал, был спрятан клад. Теперь хозяин не сможет найти его. А сегодня ночью Смерть приходила за женой бедняка. Я смог договориться с ней, и взамен отдал ей корову. Запомни: все не так, как кажется».

Мы сидели и кутались в старые одеяла, вокруг нас растекалась ночь, с ее запахами, звуками и вкрадчивым умением залезать в душу и извлекать давно похороненные воспоминания. Интересно, совершенные нами грехи — это тоже часть Божьего промысла, чтобы потом нашу Душу очищало раскаянье, или мы просто слабые людишки, не оправдавшие замысла Творца?

Глава 16. Какие женщины нравятся мужчинам, или парадоксы любви

Darius Galskis, 44: atvieta nypalu4aju studna gavaryt

Пышка:

Моя твоя не понимайт!! Русский писать, русский!!!

Утром завязалась переписка с человеком, у которого присутствовало чувство юмора. Это был хороший знак, так как возможность словесной пикировки на сайте редка. Обычно после третьего предложения тебя спрашивают, с кем ты живешь и что любишь в сексе, и дальше тебе либо придется распинаться о своих сексуальных предпочтениях, пока твой «сообщенец» работает левой рукой, снимая накопившийся стресс в усталых чреслах, либо чертыхнуться и отправить его в «черный список».

Поэтому душа начинает весело посвистывать, когда, наконец, выдается возможность поточить виртуальное перо.

Robert вчера в 11: 12

Пышка, ну наконец-то я Вас нашел, а то все сушки какие-то попадаются, все зубы обломаешь. Привет из Чикаго!

Пышка в 11: 14

А вы женщин на зуб пробуете? По-хорошему договориться не пробовали? Ну, там, палкой по голове?)

Robert в 11: 17

Палкой по голове? Однако! Не приходило в голову. А что, помогает?

Пышка в 11: 18

Слышала краем уха, от этого некоторые женщины становятся сговорчивей.)

Robert вчера в 11: 22

Стесняюсь спросить — вы тоже?

Пышка в 11: 23

Только если вырубите с одного удара. В противном случае я вам не завидую: моя бабушка ударом кулака снесла дедушке всю переднюю челюсть, застав его в бане с соседкой. Говорят, я унаследовала ее удар.)

Robert вчера в 11: 26

Какой пердимонокль! Тогда уж я по-старинке, если можно, кусаться буду.)

Пышка в 11: 27

Я лежу, чуть дыша,

На кровати без сил.

Он меня искушал,

А потом искусил.

А потом искусал

При слиянии тел.

Ничего не сказал.

Может, кушать хотел?

Ваши укусы могут оставить синяки на моём теле. А я и так, признаться, не первой свежести (стыдливо).

Robert в 11: 31

(Простодушно) А какой?

Пышка в 11: 32

(С гордостью) — ВТОРОЙ!

Robert в 11: 47

(Обескураженно) Так это что ж получается, в 96 лет будете четвёртой?

Пышка в 11: 50

(Оптимистически) Нет, это вряд ли, я столько не планирую жить, я умру намного раньше, от переспелости!

Robert вчера в 11: 17

(Возмущённо) Хорошенькое дело! А мне потом до 120 опять одному куковать?! Нет, на такое я не согласный!

Пышка в 11: 19

Ну, если только, по просьбам трудящихся… (Уступающе).

Robert в 11: 23

Трудящиеся: «Просим! Просим!»

Пышка в 12: 01

(Садясь в глЫбокий реверанс) Уговорили!)

Robert в 12: 32

Трудящиеся (Ворча и расходясь): «Не особо-то и уговаривали…»

Пышка в 12: 33

Сволочи! А кто мне поможет с реверансу встать?

Robert сегодня в 12: 35

Трудящиеся (возвращаясь и засучивая рукава): «Э-эй, ухнем!» (ухают).

Пышка в 12: 37

(Ехидно упираясь): «А вот потягайте меня, как Ленин на субботнике!!!»

Robert в 12: 39

Трудящийся другому трудящемуся: «Оборотень Пышка по ночам превращается в бревно!»

Пышка в 12: 41

(Вытаращивая глаза): «Это я-то бревно, да еще и по ночам?!»

Robert в 12: 45

Трудящиеся хором: «А кого Ленин всю ночь на субботнике таскал? Крупскую, што ли?!»

Пышка в 12: 48

(Шаря по карманам и случайно обнаруживая там гранату, затерявшуюся во времена 2-й Мировой): «А Надюшу попрошу не трогать! Она была любимой женщиной вождя!» (выдергиваю чеку).

Robert в 12: 51

Трудящиеся, ехидно усмехаясь: Пышка в 12: 54

(Кашляя и выбираясь из-под останков трудящихся): «Так он ее уважал, притронуться боялся!» (вытирая пороховую копоть и поправляя остатки недогоревшей прически).

Robert в 12: 55

Трудящиеся с того света: «А только дрова он уважал больше-ольше-ольше-ольше…………..»

Пышка в 12: 56

(Убегая менять памперс) До свидания, дяденька из Чикаги, надо мне на работу отправляться.((

Robert в 12: 59

Удачи в труде, дорогая, надеюсь, все челюсти сегодня останутся при своих хозяевах.))

Пышка в 12: 57

Останутся, если мужчины палками махать не будут.)

И я побежала на работу, сокрушаясь по дороге, что все интересные мужчины почему-то всегда находятся вне пределов досягаемости.

Работа сильно не напрягала, мужчины в качестве покупателей дадут 100 очков любой женщине, но наблюдать за ними, все же, было интересно.

Мужчина в магазине одежды беспомощен, как на приеме у проктолога. Он испуган, он не в своей тарелке, он отдал бы все, чтобы никогда сюда не приходить! Но последние брюки, купленные 3 года назад, предательски трещат на попе, и выхода нет! И вот он выкидывает белый флаг и идет сдаваться.

Покупателей можно разделить на 2 основных типа.

Первые: «Без вас все знаю!»

Это, как правило, мужчины с достатком чуть выше среднего. Они ТОЧНО знают свой размер. И смело начинают мерить 50-ый, потому что точно помнят — перед армией они носили именно его! Через полчаса, перемерив весь размерный ряд, клиент смягчается, и уносит в кулачке искомый (и единственно подошедший) 58-ой, смущенно оправдываясь: «Ну, надо же! Только полгода как бросил спорт (курить, жену, диету, пешие прогулки, и т. д.) и вот как разнесло…»

Мы, излучая вселенскую любовь, нежно похлопываем несчастного по плечу: «Не плачь, мужик, у нас та же фигня!»

Вторые приходят сдаваться, как немцы в 45-м: «Я не знаю свой рост, размер, фасон. Я вообще не знаю, что мне надо. Меня всегда мама (жена) одевала. А теперь она ушла (в отпуске, умерла, заболела, я ее убил и съел) Но, вы же такая добрая, вы же мне поможете?»

Вот он, звездный час продавца! Клиент созрел, маэстро, урежьте марш!! Ну, и тут нас может остановить только истекший баланс в кошельке подопытного. Что может быть приятнее для женщины, чем кого-то одевать? Причем, еще и получать за это деньги!

Надо отметить, что в качестве покупателей мужчины милы, неконфликтны и за 2 года работы у меня ни разу не возникло конфликтной ситуации. Кто еще в сфере услуг может похвастаться такими результатами? Пожалуй, только работники морга!

Впрочем, иногда к нам захаживают и женщины. И вот тут-то моя былая убежденность, что все женщины прекрасны от рождения, а мужчины коварны, лживы и злы, стала претерпевать некоторые изменения, и я начала понимать смысл фразы: «Рука, качающая колыбель, правит миром».

Я вдруг отчетливо поняла, что мужчины — это целиком и полностью творение наших, женских, рук! Ведь в большинстве случаев, мальчика в семье воспитывает женщина. Даже если в семье и присутствует мужчина, крайне редко он принимает посильное участие в воспитании, зато бабушки и тетушки всех мастей, воронами кружат над несмышленым чадом! А если поверить психологам, утверждающим, что основы воспитания закладываются в ребенка до 4 лет, то вот вам ваш Вася — живое отражение бабушки Кати и крестной тети Даши!

Дальше — больше: воспитатели в детском саду (100 %-женщины), учителя в школе (90 %- женщины), преподаватели в институте (40–80 % женщины, в зависимости от профиля ВУЗа). Затем, первая, вторая, третья любовь, невеста, жена, любовница…

И вот он, голубчик — произведение наших женских рук.

Пример 1. Маменькин сынок.

Возраст определяется с трудом, где-то от 30 до 50. Застенчив и плохо одет.

Как правило, плохо пахнет (пардон за мой французский). Вид типичного неудачника и анти-мачо. Но — чудесной души человек. Умница, добряк, (правда, зануда), не пьет, не курит, женщин любит, но по привычке боится. Ищет мамочку. Почти наверняка расскажет вам, какая строгая, но замечательная была у него мамочка и как она с детства решала за него все: с кем дружить, во что играть, куда идти учиться. Она прожила его жизнь за него. Нет, по молодости он, конечно, бунтовал. Особенно когда влюбился в соседку Олю, а мама запретила даже думать о ней, потому что Оля — тупая ПТУ-шница, со всеми вытекающими, и совсем не пара ее дорогому мальчику. Так он и дожил до своих 40-ка под властным маминым крылом. А недавно мама отдала богу душу. И вот он — жалкий, растерянный, никому не нужный, жертва самой «бескорыстной» на свете материнской любви. На лице крупными буквами: «Я потерялся!! Эй, кто-нибудь, возьмите меня к себе!»

Пример 2. Чемодан без ручки.

В магазин он всегда приходит с женой. Если вдруг забредет один, обязательно скажет: «Я без СВОЕЙ ничего не покупаю. Вот придем вместе, она все выберет».